Сборник - Шик, блеск, красота. Самые стильные анекдоты Страница 7

– Ну что ты, всегда рад помочь. Счастливо тебе! Да, а какой телефон у той вдовы?

Сидят муж с женой, смотрят телевизор. Там показывают шикарный «Роллс-Ройс». Муж говорит с восхищением:

– Вот это машина!

– Ну, на такой машине ни на огород, ни на дачу, ни в лес не поедешь!

– Да если бы у тебя была такая машина, тебе лес домой привезли бы!

Встречаются два приятеля.

– Ты чего такой грустный?

– Да мои клопы объявили войну соседским.

– Так радуйся, они перебьют друг друга.

– Ага, радуйся... Они вчера привели полторы тысячи пленных.

Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить лицо. Ответ ее явно не устраивает. С нажимом говорит:

– Что-то цены у вас высокие...

На что слышит ответ:

– Рожа у вас тоже не маленькая.

Страшный зверь выхухоль! Когда он залезает в палатку, он становится вхухоль. Когда он жрет чужую тушенку, он становится нахухоль. А когда он ее сожрал, тогда он похухоль.

В красивый монастырь на скале есть только одна дорога – канатная, через пропасть. Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у сопровождающего монаха:

– Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют?

– Сразу, как только оборвутся.

Заходит мужик в зоомагазин, испуганно оглядывается и спрашивает:

– У вас крокодилы в продаже есть?

– Есть.

– А вот такие есть? (широко разводит руки)

– Есть.

– А вот такие? (показывает руками примерно 0.5 м)

– Есть.

– А такие? (показывает пальцами примерно 10 cм)

– Есть.

– А такие? (показывает примерно 1 cм)

– Есть. Берете?

– Нет, не могу, все равно ОЧЕНЬ СТРАШНО!

Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров. Из кустов выскакивает рыбинспектор:

– Ага, попался! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство!

Мужик:

– Начальник, ты не правильно понял. Я щас все объясню. Эти рыбки типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу, они приплывают – и я с ними гуляю... Хотите докажу!?

Инспектор:

– Докажи!

Мужик кидает осетров в реку и смотрит на инспектора. Тот:

– Ну, теперь свистни и посмотрим, приплывут они к тебе или нет!

Мужик:

– Кто приплывет, начальник?

– А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.

– Хороший?

– Да так, попса всякая.

Сентиментальная леди, прогуливаясь с молодым человеком по лесу, остановилась перед деревом:

– Прекрасный вяз, – проговорила она, – чтобы ты сказал мне, если бы умел говорить?

– Наверное, он сказал бы: «Прошу прощения, но я дуб», – заметил ее спутник.

– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?

– Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: «Кажется, мы что-то забыли». И как вы думаете, что она сделала?

– Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?

– Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Поехал русский мужик в Англию отдыхать, красоты забугорные посмотреть. А в Англии, как известно, постоянно дожди, туманы, смог – словом, влажность очень большая и пачка любимых сигарет «CAMEL» в кармане все время отсыревала и сигареты ну никак не прикуривались. Некто из его группы, путешествующий, видимо, не первый раз, а посему имеющий хоть какой-то опыт, советует ему пойти в аптеку и купить презерватив, чтобы на пачку одеть и от влаги спасти. Итак, мужик приходит в аптеку и на ломаном английском произносит:

– I need a condom.

Продавец кивает и достает пачку обычных презервативов. Турист мотает головой:

– There are too small...

Продавец вынимает пачку презервативов большего размера.

– There are too small too.

Аптекарь уже не в понятках: что же это за половой супермен перед ним стоит и спрашивает:

– What size do you need?

Русский пытается объяснить для чего ему нужны гондоны, но скромных познаний английского не хватает и он, махнув рукой, просто произносит:

– For «CAMEL»...

Мужик просыпается с дикого бодуна. Руками-ногами пошевелить не может, шея не поворачивается, смотреть может только перпендикулярно вверх. И вдруг вскакивает, хватает кота и выбрасывает его в окно. Ложится обратно. Жена в изумлении:

– За что!!!

Мужик:

– У всех коты, как коты! А этот: «ТОП, ТОП! ТОП, ТОП!..»

Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит:

– Покажите ваш билет.

Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:

– Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!

Парень обжигает ее взглядом:

– А что, разве не видно, что я упал?

Умер банкир. Нотариус зачитывает завещание: «... а Иванову, которого я обещал не забыть при составлении завещания, передаю свой сердечный привет...»

Собралась Наташа Ростова устроить бал. И вот проснулась она утром в день бала, и сразу, прямо в ночной сорочке, бегом в бальную залу – проверить, все ли готово. Входит в бальную залу, а там красота, паркет сияет, окна вымыты. Делает она от хорошего настроения несколько балетных па и садится на шпагат. И – вот незадача! – присасывается причинным местом к надраенному паркету. И так, и сяк – оторваться не может. Зовет слуг, те ее тянут, она воет от боли – и ничего. Тут входит поручик Ржевский:

– Господа! А вы позовите плотника, пусть снизу дыру просверлит – тогда она и отклеится!

Наташа в слезы – паркет ломать нельзя, сегодня бал, а к вечеру починить не успеем – паркет цены огромной! Поручик и говорит:

– Господа! Тогда давайте ей сиськи потрем, а как она намокнет, перетащим на кухню, там паркет подешевле.

Группа людей беседует на крылечке где-то в штате Нью-Гемпшир. Водитель проезжавшей мимо машины, явно не зная дороги, сказал:

– Мне нужно попасть в Манчестер.

Сидевшие на крыльце задумались.

– Мы не возражаем, – сказал один из них.

Утерян бумажник с большой суммой. Хозяин шарит по всем карманам. Жена спокойно спрашивает:

– В брюках смотрел?

– Да. А в пиджаке?

– Тоже.

– А во внутренних карманах?

– Нет.

– Почему?

– Если и там нет, у меня будет инфаркт.

Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.

– Привет, как дела?

– Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.

– Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время наводнения, и я получил почти миллион страховки.

После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:

– Слушай, а как ты устроил наводнение.

Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После десятой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:

– Мальчик, кушать так много конфет вредно. Испортишь зубы, будешь толстым...

Мальчик, невозмутимо:

– А мой дедушка дожил до 106 лет.

– И что, он кушал по десять конфет в день?

– Нет, он не лез в не свое дело!

Летний южный вечер. Заходит солнце, роняя свои теплые лучи на прекрасный песчаный берег моря. Волны мягко накатывают на кромку берега. Нежно шуршат листья пальмы. На берегу стоит потрясающей красоты девушка в бикини и, простирая руки к морю, говорит:

– Море, я хочу стать рыбкой!

Сзади подходит грузин:

– Девушка, а раком стать не хочешь?

Весна. Половодье. Маленький островок суши, на котором спасаются от воды Собака и Заяц. А вода все прибывает и прибывает, вот-вот затопит островок... Чу, вдали показалась лодка.

– Ура, мы спасены! – закричал Заяц. – Это дед Мазай!

Собака долго вглядывалась вдаль, а потом грустно сказала:

– Нет, Заяц, это не Мазай, это Герасим!

Двое беседуют:

– Вы были на «Свадьбе Фигаро»?

– Нет, ограничился поздравительной телеграммой.

Казнили как-то оптимиста, пессимиста и зануду гильотиной.

– Оптимист, ваше последнее слово.

– Мир прекрасен, и даже когда я умру, он станет еще прекраснее.

Гильотина не сработала – оптимиста отпустили.

– Пессимист, ваше последнее слово.

– Все в этом мире плохо, и моя смерть сделает его еще хуже.

Гильотина опять не сработала – пессимиста тоже отпустили.

– Зануда, ваше последнее слово.

– Скажу, только сначала вы гильотину почините.

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать, но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.