Аурика Луковкина - От сесии до сессии… (анекдоты про студентов) Страница 7

Первокурсница: «Никому не дам!!!» Второкурсница: «Дам ему, одному!» Третьекурсница: «…ну может быть еще кому-то…»

Четверокурсница: «Этому дала, этому дала, этому дала…»

Пятикурсница: «ДАМ! ДАМ! ДАМ!» Последний курс: «Кому? Кому? Кому?…»

Пришел выпускник университета в конструкторской бюро работать. А там над конструкцией самолета бьются: отваливается крыло у самолета и все. Балки силовые ставили, крепления, тросики – ничего не помогает. Тогда он и говорит:

– А вы дырок у основания крыла насверлите!

– Ты что, охренел? Тем более отвалится.

– А вы попробуйте. Попробовали… Держится!!!

– А откуда ты знал, что это поможет?

– А вы когда-нибудь видели, чтоб туалетная бумага по дырочкам отрывалась?

Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и, заявив: «Отсюда с очевидностью следует…», выписывает еще более громоздкую формулу. Вдруг, на минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: «Да, это действительно очевидно» и продолжает лекцию.

В университете один из преподавателей подходит к доске объявлений. Через некоторое время из аудитории выходит студент и также подходит к доске. Преподаватель спрашивает у него:

– Ну что, сдал? Студент:

– Сдать-то сдал. Но топил меня, топил, еле выплыл. Еще немного – и я бы не справился.

Студент ушел. Спустя минут пять из той же аудитории выходит преподаватель и направляется к своему коллеге. Подходит и начинает жаловаться:

– Ну что за народ эти студенты! Последний сейчас был, так просто кошмар! Тащил его, тащил, еле вытащил. Еще немного – и я бы не справился.

Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: «Черт, сегодня же экзамен». Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподавателю и отдает бумажки. Преподаватель:

– Ладно, за то, что вы здесь написали, три бала я вам поставлю. Устроит?

– Да.

– Давайте зачетку… Нет, я многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий – никогда.

Студенческий анекдот.

Жили-были три свиньи: Нуф-Нуф, Наф-Наф и Зав. Каф.

Два студента-медика пьют пиво у ларька. Один говорит другому:

– Что-то пиво сегодня пенистое! Второй отвечает:

– Ты завязывай с этой латынью! Не пенистое, а просто х…вое.

– Джон, – обратился на экзамене профессор географии к студенту из Оклахомы, – расскажите, чем характерны засухи в вашем штате?

– Когда наши реки пересыхают, то, то… косяк рыбы, идущий вверх по течению, поднимает столбы пыли.

После окончания института в одном из городов Америки:

– Джеку повезло. Только вчера получил диплом, а сегодня уже работает в институте.

– Ассистентом?

– Нет, лифтером.

Экзамен в институте. Студент ничего не знает, а профессор человеколюбивый попался.

– Ну ладно, ответьте хотя бы на самый простой вопрос, назовите какой-нибудь диэлектрик.

Молчание.

– Представьте себе, весна, вы с девушкой в темной комнате, одни…

– Эбонит, профессор!

– Правильно, юноша, но в наше время был целлулоид.

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:

– Иванова, у тебя сын родился!

Преподаватель ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

Профессор читает лекцию поздно вечером. Студенты все дружно спят. Профессор, не видя никакого интереса к своему предмету, решил немного разрядить обстановку. Взял и рассказал анекдот. Тишина. Никакой реакции. Профессор думает: «Наверное, анекдот несмешной оказался. Еще, что ли, один рассказать?» Опять рассказывает анекдот, и снова никто не смеется. Профессор рассказывает третий анекдот. Никакой реакции. И только с верхнего ряда раздается голос:

– Профессор, а вы не могли бы немного помедленнее, я не успеваю записывать.

Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа. Профессор спрашивает:

– Хохлов, от чего умер этот мужчина?

– Совершенно ясный случай – инфаркт!

– Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?

– Опухоль мозга, поздно определили, смертельный исход.

– Совершенно далеко от истины! Смирнов, что вы скажите?

– Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.

– Как вы определили так точно диагноз?

– Что же я не узнаю моего соседа, дядю Колю?!

Отец шлет сыну телеграмму:

– Как прошел экзамен? Доложи немедленно.

– Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

Вопрос:

– Почему в институте пары, а в школе уроки? Ответ:

– Потому что в школе учатся, а в институте парятся!!!

Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.

В аудитории собрались студенты, чтобы сдать зачет. Приходит преподаватель. Решил начать сразу с трудного вопроса и спрашивает:

– Как меня зовут?

Гробовое молчание. Профессор снова задает вопрос, но уже полегче:

– Какой предмет сдаем?

Снова гробовое молчание. Преподаватель подумал немного, а затем показывает на лежащую на столе книгу и спрашивает:

– Какого цвета учебник?

Все молчат. А один студент нервно шепчет соседу:

– Во, зверь. Ну и заваливает, гад.

Объявление в институте: «Экзамен не состоится. Все билеты проданы».

Проводится опрос среди студентов разных стран – кто за какое время может выучить японский язык?

Первого спросили американца. Тот на компьютере пощелкал и говорит:

– Один год и восемь месяцев.

Спросили француза, тот сбегал в библиотеку, просмотрел там каталоги и пообещал выучить за год.

Следующим в списке шел русский студент. Нашли его в курилке, задали свой животрепещущий вопрос. Студент:

– А методичка есть?

Дали ему методичку, он ее в момент пролистал:

– Ща докурю, пойду сдавать.

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть четыре обязательных условия:

1) В сочинении должна быть королева.

2) Должен быть упомянут бог.

3) Немного секса.

4) Чтобы присутствовала тайна.

Первую премию получил студент, который уместил рассказ в одну фразу:

– О Боже! – воскликнула королева. – Я беременна, и неизвестно от кого!

Студенты дают интервью:

– Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение!

Студент пригласил девушку на свидание. Гуляют по городу и проходят мимо ресторана. Девушка говорит:

– Ой, как вкусно пахнет!

– Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?

Студент и девушка. Студент:

– Хочешь покатаю на большой машине с мощным мотором? – ДА!

– Пошли, вон автобус идет…

Студент приходит сдавать экзамены. Вытянул вопрос об окружности.

Подходит к доске и чертит от руки ровную окружность. Профессор спрашивает:

– Как вы так ровно чертите окружность?

– Я два года в армии мясорубку крутил.

Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:

– В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.

Голос с задней парты:

– Ну да, конечно.

Глухая ночь, через три часа ехать сдавать курсовой. Студент дочертил ватманский лист. Вдруг из раковины вылезает джинн:

– Хочешь – любое твое желание выполню. Студент, мечтательно потягиваясь:

– Эх, пое… ться бы!

Джинн выливает на лист банку туши: – Нет проблем!

Студент-негр из России пишет письмо домой родителям.

– Здравствуйте, дорогие мои мама и папа. Как вы там живете? Надеюсь, что хорошо. А моя жизнь здесь неважная. Когда зима была еще зеленая, я терпел, но когда она стала белая…

На экзамене в вуз профессор спрашивает у студентки:

– В каком году была вторая мировая война?

– Не знаю, – говорит она.

– Кто такой Ленин?

– Не знаю.

– Что такое КПСС?

– Не знаю.

– Откуда вы приехали?

– Из Урюпинска.

Профессор мечтательно поднимает глаза и про себя думает:

– Бросить бы все на х…, и в Урупинск…

Приехали студенты ветеринарного факультета в один колхоз проходить практику. Ветеринар того колхоза им говорит.