Александра Струк - РЖУНИМАГУ в самом нужном месте Страница 7

Три медведя из известной сказки приходят домой. Отец с сыном садятся за обеденный стол.

Папа-медведь смотрит в свою пустую тарелку и грозно рычит:

— Кто ел из моей миски?

Маленький Мишутка смотрит на свою пустую тарелку и тоненько скулит:

— Кто ел из моей миски?

Мама-медведица:

— Тихо, идиоты, я вам ещё не накладывала!

Деревня. Один мужик подходит к другому и говорит:

— Слушай, у тебя хряк, у меня хрюшка, давай поросят разводить!

— Ну давай… А как мне узнать, когда хряк захочет?

— А ты с утра выйди в хлев и посмотри: если у него хвостик крючком, значит, он готов. Сразу вези его ко мне.

На том и порешили. На следующий день хозяин хряка выходит в хлев, смотрит — у того хвост крючком. Мужик быстренько заводит мотоцикл, садит хряка в люльку, надевает на него каску и едет поросят разводить. На следующий день история повторяется, затем снова, и так всю неделю. Мужик устал уже возить хряка и говорит жене:

— Сходи-ка посмотри, как там у хряка хвостик.

Жена вышла, через пару минут забегает ошеломлённая обратно и кричит:

— Я не знаю, как там у твоего хряка хвостик, но он уже в каске и в люльке!

Школьники и студенты в своих сочинениях могут написать разные несуразицы, но и преподаватели не отстают:

• «А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стёр».

• «Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком».

• «Я завтра неожиданно дам вам контрольную».

• «Возьмите график и крестиками поставьте галочки».

• «Студентам из Африки просьба сдать хвосты».

Идёт парень через парк и видит старушку, которая сидит на лавочке и заливается слезами. Пожалел он её, подходит и спрашивает:

— Бабушка, у вас что-то случилось? Я могу вам чем-то помочь?

— У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, затем он встаёт, жарит блинчики, сосиски, нарезает свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе и приносит всё это мне в постеееель… — не успокаиваясь ни на минуту рассказывает та.

— Ну и хорошо же! Почему вы плачете?

Бабулька, продолжая всхлипывать:

— На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печёт мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любооооовью…

— Это же замечательно! Почему плачете-то?

Старушка, всё ещё хлюпая носом:

— На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы занимаемся сексом всю ночь!

— Ну это же предел мечтаний! — недоумевает парень. — Чем же вы всё-таки недовольны?

Бабулька, рыдая и переходя на вой:

— Я забыла, где я живуууууу…

Тёща с зятем сидят за столом, едят пельмени… Зять берёт один пельмень, тёща два. Зять берёт два, тёща — пять… Остался один пельмень. Тёща его съела да и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил она просит:

— Зятёк, похлопай!..

— Браво, мама, браво!

Идёт по лесу заяц, к нему подходит медведь и говорит:

— Заяц хочешь, я тебе вертолёт покажу?

— А как это?

— А ты глаза закрой!

Заяц закрывает глаза, медведь ему уши закручивает и отпускает — заяц высоко подлетает, резко падает, обижается и уходит.

Через неделю подходит заяц к медведю:

— Медведь, хочешь, вертолёт покажу?

Медведь (с ухмылкой):

— Ну покажи!

— А ты глаза закрой!

Медведь закрывает глаза, заяц ему оглоблей по зубам хрясь! У того аж зубы повыпадали!

— Жаяс, ты шо, шовшем обалдел?!

— А нечего к винту так близко подходить!

Получает мужик письмо, в котором сообщается, что его тёща умерла. В том же письме просят уточнить, как он хотел бы её в последний путь отправить: кремировать, забальзамировать, закопать и т.д.

Мужик подумал-подумал и пишет ответ: «Сделайте ВСЁ! Не хочу рисковать!»

Блондинка в панике звонит подруге и спрашивает:

— Маш, мой парень просит сделать ему бефстроганов. Ты не знаешь, что это ещё за извращение?

— Ну, как у вас с детьми?

— Ох… Устали очень, совсем не высыпаемся, времени на себя вообще нет!

— А Ленка как?

— Ленка — это я! Коля выглядит ещё хуже.

Фразы, за которые ещё 30 лет назад можно было бы попасть в психбольницу:

• «У меня уже рука замёрзла с тобой разговаривать!»

• «Чёрт, не могу войти в почту».

• «Я тебе письмо десять минут назад послал! Ты что, ещё не получил?»

• «Скинь мне фотки на мыло».

• «Я телефон дома забыл».

• «Я не могу с тобой говорить, ты всё время пропадаешь!»

• «Я вчера Вторую мировую за немцев прошёл!»

• «Да ты на телефоне посчитай!»

• «Воткни-ка мне зарядку».

Шерлок Холмс и доктор Ватсон изрядно выпили. Ватсон пошёл в туалет, затем вернулся и говорит:

— Интересный, однако, у вас туалет, Холмс! Открыл дверь — свет горит, закрыл дверь — свет погас.

Холмс:

— У меня возникло предчувствие, дорогой Ватсон, что вы сходили в мой холодильник.

Печали и страданиям блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

Легли муж с женой спать. Муж уже задремал, сквозь сон бормочет:

— Свет…

Жена ему — хрясь со всей силы по лбу! Он, бедолага, аж глаза выпучил:

— За что?

— Какая ещё Света?! Я Клава!

— Да какая ты Клава?! Ты дура! Свет, говорю, выключи!

— Ватсон, о чём вам говорят звёзды у нас над головой?

— О том, что завтра будет хорошая погода, Холмс. А вам?

— А мне о том, что у нас украли палатку…

Блондинка заполняет бумаги. Менеджер:

— Здесь сумму пишите прописью.

— Как это?

— Как-как… Буквами!

— Мужчина, вы в своём уме? Как я цифры буквами напишу?!

Василий Иванович уехал в командировку. Через неделю звонит Петьке и спрашивает, как дела в части:

— Да всё отлично, Василий Иванович, не волнуйтесь! Вот только Бобик сдох…

— От чего?

— Конины объелся…

— Ничего себе! А где конины столько взяли?

— Лошадь надорвалась, пришлось зарезать…

— Что вы там делали, что лошадь загнали?!

— Да ничего, просто воду возили…

— Зачем вам столько воды понадобилось?

— Эх… Штаб горел…

— Чтоооо? Почему он горел?!

— Да Фурманов курил, окурок бросил, вот он и загорелся…

— Стой, Петька, Фурманов же не курит!

— Ага, конечно… Любой закурит, когда знамя сопрут!

Маленький Славик понял, что мама всё-таки его обманывает, когда в четвёртом «Киндер-сюрпризе» подряд ему попались белок и желток.

Разговаривают две блондинки:

— Я сегодня тест на беременность сдавала…

— Ой, да ты что! А сложные вопросы были?

Выписка из книги по домоводству времён СССР.

Рекомендации для женщин: «Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и поприветствовать отца, когда тот войдёт в дверь. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить — например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал и что ему приходится ради вас каждодневно идти на службу Молча накормите и лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить…»

Рекомендации для мужчин: «После совершения интимного акта с женой вы должны позволить ей пойти в ванную. Но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать…»

Молодожёны обсуждают, сколько у них будет детей.

Муж:

— Я хочу двух!

Жена:

— А я всегда хотела трёх!

Муж:

— Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!

Жена:

— И всё же я искренне надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!

Возвращается украинец из зоопарка — ходил на яка смотреть. По пути встречает кума, тот и спрашивает:

— Як як?

— Ну як як? Як як як…

— Мадам, вы так прелестно выглядите в этом вечернем туалете…

— Закрой дверь, идиот!

Мужик после своей свадьбы приходит на работу.

Сослуживцы:

— О, жених пришёл! Ну что? Как первая брачная ночь?

— Честно? Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила…

Высокопоставленный чиновник, сбивший двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:

— Каких теперь последствий ожидать?