Неизвестен - С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В Страница 7

– Почему быстрее?

– Потому что пришла санитарная инспекция.

Ресторан. Пьяный майор, опустив морду в тарелку, пускает пузыри. К нему подходит официант.

– Счет, товарищ майор!

– И-и-и-раз, и-и-и-два…

– Официант, подайте мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем лучше.

– А не хотите ли вы, сэр, в таком случае заказать яйца?

В полдень в один из ресторанов заходит мосье, садится за стол и просит подать ему меню:

– Гарсон, сколько стоит вот этот соус?

– Ничего не стоит, мосье, мы его подаем бесплатно к блюдам.

– А хлеб?

– Тоже ничего, мосье! – удивленно отвечает гарсон.

– Прекрасно, тогда подайте мне хлеба и соуса, – заказывает мосье.

Находясь в лондонском ресторане, немецкий турист забыл как по-английски называются яйца.

– Официант, – после долгих потуг спросил он, – кто это ходит вон там по двору?

– Петух, сэр!

– А как называется жена петуха?

– Курица, сэр.

– Ага, а как называются дети петуха и курицы?

– Цыплята, сэр!

– А как называется то, из чего выходят цыплята?

– Яйца, сэр!

– Фу-ты… Принесите мне парочку!

В ресторане официант – посетителю:

– Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?

– Поросенка.

– Вам с хреном или без?

– Хрен отрежте.

В ресторане джентльмен заказывает одну порцию виски, затем вторую, затем третью, в конце-концов заплетающимся языком просит принести четвертую, на что официант ему говорит:

– Простите, сэр, но по-моему Вам уже достаточно!

На это джентельмен отвечает:

– Простите, но я все прекрасно соображаю и вижу.

– И что-же Вы видите, сэр?

– Я вижу, как в открытую дверь входит кошка и вижу, что у нее два глаза!

– сэр! Но эта кошка уходит!

Жириновский в ресторане долго изучает меню. Наконец говорит:

– Оно мне чертовски напоминает наши демократические свободы!

– Почему? – интересуется официант.

– Ну как же, все вычеркнуто!

Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту:

– А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

Посетитель в ресторане подзывает официанта:

– Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!

– сами виноваты.

– Это почему?

– Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.

В ресторане:

– Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.

– Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что это кофе.

– Чем это вы хотите меня накормить? – спрашивает директор ресторана нового шеф-повара, брезгливо отодвигая тарелку.

– Это навар! Ваша доля.

– ???

– Вы же мне говорили, когда принимали на работу, что навар с обедов пополам.

– Гарсон! Кажется, я хватил лишнего. Принесите что-нибудь отрезвляющего.

– Пожалуйста: счет.

Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй.

наконец, приходит официант.

– Вот ваш кофе. Бразильский.

– Теперь понятно, где вы были.

– Пожалуйста, принесите, мне бифштекс. Но, чтобы он был хорошо пожарен, достаточно сочен и мягок. Лучше всего из мяса молодого теленка…

– А какая группа крови должна быть у этого теленка?

Посетитель в кафе:

– Сестрица, вина и фруктов.

– Точнее, братец, – холодно отозвалась официантка.

– Сто грамм и огурец…

Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо – заливной язык.

– Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, – возмущается дама.

Официант задумался на секунду, а затем предложил:

– А что, если вам заказать яичницу?

– Официант! Отбивная очень жесткая!

– Тогда я заменю вам отбивную на бифштекс.

– Но я ее уже начал…

– Ничего, бифштекс уже тоже начат.

– Что у вас есть поесть?

– К сожалению, только гуляш.

– Но в меню значится целая дюжина блюд…

– Так это для возбуждения аппетита.

Буфетчик говорит официанту:

– Послушай, перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, наверное, забыл, что ты работаешь в вагоне-ресторане.

Коммерсант в ресторане обращается к официантке:

– Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель «фри» – до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте читать нотации – у меня ностальгия по первой жене…

– Официант, вчера вечером я, кажется, дал вам тысячерублевую бумажку вместо сотни.

– Вы ошибаетесь, такого не было.

– Вы в этом уверены?

– Абсолютно! За кого вы меня принимаете?!

– Ну, тогда ладно. Просто сегодня выяснилось, что одна из моих тысячерублевых банкнот была фальшивой.

– Минуточку, минуточку… Сейчас, я проверю…

– Что там этот клиент написал в книге жалоб? – спрашивает официант у шеф-повара.

– Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.

Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.

– Красного или белого? – спросил официант.

– Безразлично, я дальтоник.

– Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!

– Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?

– Официант, почему пельмени холодные?

– Так ведь они сибирские.

Спецблюда. Для пожарника – тушенка, для окулиста – глазунья, для шофера – баранка.

– Вам пиво? – спрашивает официант постоянного клиента.

– Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.

Через минуту официант приносит пиво и говорит:

– Вы уже можете выпить пиво, ваш велосипед кто-то украл.

В грузинском ресторане:

– Официант! Мне что-нибудь национальное и остренькое.

– Кинджял в джопу.

В кафе беседуют две подруги.

– Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?

– А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.

Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:

– Кстати, о цветах… Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

Больной – официантке:

– Почему мне вилку и нож не дали?

– У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.

– Гарсон, что вы мне принесли? В этом супе плавает муха!

– Нет, сударь, она не плавает, она мертва.

– Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от манжеты? Я нашел ее в своей тарелка!

– О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу.

– Гарсон, один бульон.

– Настоящий или искусственный?

– А это что за искусственный бульон?

– тот который мы готовим из одного концентрированного кубика.

– А настоящий?

– Из двух кубиков!

Бармен говорит знакомому:

– Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов.

Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.

– И от чего умер?

– Понятия не имею.

– Где вы потеряли столько зубов?

– В столовой, доктор, – я люблю шницель.

Двое посетителей заказывают в баре пиво.

– Мне, пожалуйста, в чистой кружке, – добавляет один.

Официант приносит два пива и спрашивает:

– Кто из вас заказывал в чистой кружке?

Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:

– Бутылку водки, порцию манной каши!

Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз заказал то же самое и третий тоже.

Официант не выдержал:

– Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!

– Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать мне все равно.

В ресторане.

– Девушка, что у вас сегодня на первое?

– Первого не варили.

– А на второе?

– Второго три дня нет.

– А на третье?

– А на третье хоть сама ложись.

– Хорошо. Тогда три третьих.

Официант:

– У нас здесь все по последнему слову техники, сэр, все блюда готовятся при помощи электричества.

Клиент:

– В таком случае, нельзя ли дать этому куску мяса добавочный электрошок?

Официант:

– Я вам приносил меню?

Клиент:

– Если да, то я его уже съел.