Сборник - Твой ребенок не от моего парня, стерва... Анекдоты про женскую дружбу Страница 7

Встречаются две подруги. Обе работают стоматологами.

– Как прошла твоя первая брачная ночь?

– Отлично! Ни одной новой дырки!

Девушка жалуется подруге:

– Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне завядшие цветы!

– А ты попробуй вовремя прийти на свидание.

Хозяйка показывает гостье свою квартиру.

– А вот это портрет моего бедного мужа...

– О, я и не знала, что он...

– Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный.

Дама сообщает приятельнице:

– Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.

– Ну и как, уже есть результаты?

– О, да! Лошадь уже похудела.

Встретились две подруги.

– Как ты похудела, – восклицает одна.

– Мне изменяет муж, – отвечает другая. – Я так страдаю.

– Так разведись с ним!

– Не могу, мне нужно сбросить еще три кило.

– Ну как жизнь после свадьбы? – спрашивает одна подруга другую.

– Да, с сексом проблемы...

– А что такое?

– Только начнем, так сразу муж в дверях.

Судачат две соседки. Речь зашла о детях. Первая:

– А мой-то сын на какой стерве женился! Не работает! Спит до одиннадцати! Ни хрена по дому делать не умеет! Истратила кучу денег на всякое барахло! Не вылезает из ресторанов! Стервоза еще та!!!

Вторая:

– А моя вот очень удачно замуж вышла. Ейный муж сам все по дому делает. Работать ей не разрешает. Накупил ей кучу подарков. Водит ее по разным ресторанам. Золото, а не муж!!!

Девушка рассказывает подругам:

– Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода – сексуальный ленивец...

Классификация женщин.

1. Надомница. Это та, которую е...т на дому.

2. Кустарница. Это та, которую е...т в кустах.

3. Лавочница. Это на лавке.

4. Потаскуха. Это та, у которой муж уехал в командировку. Она потоскует, потоскует и ложится спать одна.

Разговаривают три подруги. Одна говорит:

– Я случайно обнаружила у дочери в кармане сигареты, я была в таком шоке. Я даже представить себе не могла, что моя дочь курит.

Вторая перебивает:

– А я случайно нашла у дочери в сумочке шприц. Я была в таком шоке, я не знала, что моя дочь колется.

Третья:

– А я случайно у дочери в кармане нашла презерватив. Я была в таком шоке. Я никогда не знала, что у моей дочери есть член.

– Я больше никогда не буду флиртовать с актером, – возмущается девушка. – Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.

– Надо было влепить ему пощечину.

– Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.

Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:

– Сколько бы вы дали мне лет?

– Неужели вам своих мало?

Один мужчина, очень красивый, обаятельный, сводил всех женщин с ума. Ему часто предлагали сниматься в кино, заниматься модельным бизнесом. Но несмотря на свои внешние данные, он не хотел становиться знаменитостью. Был он однолюбом, и хотелось ему просто домашнего тепла и уюта. Он мечтал о своей половинке, как он найдет ее, и она будет самой красивой и очаровательной девушкой на свете. Тогда он женится на ней, и у них будут дети, такие же красивые, как и их родители. Он изъездил весь мир, повидал много красивых девушек, но ни одна не понравилась ему настолько, чтобы он захотел на ней жениться. Потому что в каждой из них обязательно был хоть один маленький недостаток. У одной была привычка грызть ногти, у другой были слишком редкие волосы, у третьей было слишком много веснушек... И вот, уже отчаявшись, набрел он как-то на какую-то глухую деревню. В этой деревне увидел он у колодца трех красавиц-сестер. Мужик обрадовался и рассказал их отцу о своих намерениях. Отец сказал, что будет рад выдать одну из дочек замуж, так как самому ему не хватает денег на приданое.

Мужик пригласил на свидание старшую дочь.

После этого он сказал отцу:

– Она замечательная девушка, но вот только чуть-чуть, едва заметно, но картавит!

После свидания со следующей дочерью он сказал:

– Она прекрасна, но вот только самую малость, почти незаметно толстовата в талии!

Третьей же дочерью он просто был очарован и женился на ней. Вскоре молодая жена рожает, а новоиспеченному отцу выносят самого безобразного ребенка, которого он когда-либо видел. Мужик в ужасе, сразу едет к отцу в деревню и спрашивает, как могло так случиться и почему так несправедлива жизнь. А старик ему отвечает:

– Понимаешь, когда ты женился на ней, она была чуточку, самую малость, почти не заметно, но беременна...

– Девочки, я помолвлена! – похвасталась молодая секретарша подругам из машбюро. – Его зовут Роберт. Он поцеловал меня и сказал: «Твои губы напоминают мне лепестки розы».

– Ах, этот Роберт... – разочарованно сказали секретарши хором.

– Если ты будешь приставать к нашей горничной, – говорит жена мужу, – я с тобой разведусь!

– Из-за такого пустяка?

– Запомни раз и навсегда: такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную – никогда!

Беседуют две подруги:

– Знаешь, я вчера в гостях встретила своего бывшего мужа...

– И что же?

– Я никогда не знала, что он такой хороший собеседник.

Приемная в правительстве. В предбаннике очередь. Большой чиновник вызвал к себе секретаршу, а та забыла выключить селектор. Просители слушают по громкой связи следующий диалог:

– Наталья Петровна, возьмите в рот.

– Нет! Я не могу! Я честная женщина! У меня муж, дети!

– Наталья Петровна, возьмите в рот!

– Я не обязана этим заниматься! Что вы себе позволяете!

– Наталья Петровна! Я на следующей неделе еду в командировку в Париж и привезу вам оттуда котиковое манто...

– И шапку...

Одна подруга говорит другой:

– Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.

– Так это же, наверное, здорово – водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.

– Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

Сидят две хорошо подвыпившие подруги. Одна:

– Ну что, Валюха, покатили?

– Я не Валя.

– А кто ты?

– Я – Катя.

– Ну что, Катюха, повалили?

Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.

– Как тебе твой босс, ничего?

– Да вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, недавно – песцовую шубу, а вчера попросил моей руки!

– Вот скотина какая – уже экономить начинает!

В офисе приходит работать новая секретарша начальника. Прежняя ее наставляет:

– Запомните милочка. Вы можете опаздывать на работу каждый день, заниматься на ней своими личными делами и даже вообще ничего не знать о своих служебных обязанностях. Шеф-козел не будет обращать на это никакого внимания, но только до тех пор, пока обращает внимание на ваши ножки, и пока на это на все не обратила внимания его стерва-жена. В этом году она сменила уже пять секретарш... Вы все поняли, милочка?

– Да, я все прекрасно поняла.

– Тогда желаю вам удачи. Кстати, вы замужем?

– Да.

– И где работает ваш муж?

– За этой дверью.

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:

– У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут – стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!..

Два мужика за бутылкой разговаривают «за жисть». Один:

– Во, блин, хреново! Жена совсем достала! Домой придешь, а она там немытая ходит, дети бегают грязные, некормленые, еды нету...

– А ты ж ее извести запросто можешь!

– Каким это образом?

– Да все очень просто! Надо всего лишь заниматься с ней любовью раза так два-три в день, жестко так, по-мужски, и через две недели она сама помрет.

Ну, мужик обрадовался от таких перспектив, побежал домой. Через неделю его друг приходит в гости и видит такую картину – жена приятеля стоит на кухне у плиты в вечернем платье, дети такие чистенькие, веселые. Заходит в комнату, а там его приятель на кровати лежит такой, совершенно без сил... Он к нему:

– Вася, что с тобой?

А тот ему отвечает с такой ухмылкой:

– Во, дура, радуется! Не знает, что через неделю помрет!

Женщина жалуется своей знакомой:

– Ох, уж эта нынешняя молодежь! Представляете, моя дочь в свои шестнадцать лет уже имеет кавалера, а то, что сегодня мне исполнилось тридцать лет, позабыла!

В кафе беседуют две подруги:

– Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?

– А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.