Анекдоты от А до Ха-Ха-Ха - И. Кварталов Страница 7

– Смертушка, хорошая моя, сладкая моя, дай мне еще 5 минуточек, мне только программку написать! Мне строчечку последнюю начирикать, программу запустить и можешь забирать, куда хочешь…

– Да расслабься, мужик! Я не к тебе, я к твоему винчестеру.

❒❒❒

– Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.

– Нажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

❒❒❒

Программисты на работе общаются двумя фразами: «непонятно» и «вроде работает».

❒❒❒

Жена посылает мужа-программиста в магазин:

– Возьми батон, а если будут яйца – возьми десяток.

Муж в магазине:

– Дайте батон… (Дают ему батон.) Спасибо… А яйца есть?

– Есть.

– Тогда дайте еще девять батонов.

Встань и расскажи всем – вместе посмеемся!

❒❒❒

У первоклассников такие огромные портфели, как будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.

❒❒❒

Родители моей подруги пообещали подарить ей новый телефон за то, что она перейдет из шестого класса в седьмой.

Мне мои пообещали дать по шее, если я не стану отличницей.

❒❒❒

Чтобы не платить за всякую ерунду в школе, мы на родительское собрание младшего сына отправляли старшего сына. Он говорил, что родители на работе, а с него что взять…

❒❒❒

Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении «Война и мир». Изначально он хотел написать 8–12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.

❒❒❒

Зимний вечер. В комнату к сыну первокласснику заходит отец, вернувшийся с родительского собрания.

– Папа, кто тебя так?! – вытаращился на него мальчик.

– На столб в темноте налетел. Сынок, ты это… Петрову за косички больше не дергай, у нее папа из тюрьмы вышел.

❒❒❒

Только студенты и школьники на вопрос: «Сколько времени?» – отвечают: «10 минут осталось».

❒❒❒

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го «А» принял решение заасфальтировать класс.

❒❒❒

– Мама! У нас завтра родительское собрание. Пойдешь?

– Нет, сынок. Мы лучше на эти деньги в Турцию слетаем.

❒❒❒

У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.

❒❒❒

Запись в школьном дневнике: «Ваш ребенок глотает окончания слов». Ответ родителей: «Знам, ругам».

❒❒❒

На родительском собрании учительница обращается к маме Кати.

– Почему Катя, когда я к доске ее вызываю, рот открывает, но ничего не говорит?

– А Катенька у нас КВАДРЫБЕР!

❒❒❒

Трудовик подменяет физрука:

– Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.

❒❒❒

– Вы уже подготовились к школе?

– Да, дневник и ремень купили…

❒❒❒

А помните школу? За время звучания фразы «ИТАААК… К ДОСКЕ ПОЙДЕЕЕЕЕЕЕТ…» мы успевали получить легкий инфаркт, помолиться, а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом!

❒❒❒

У ребенка в школе первое родительское собрание. Предупредили, что надо взять с собой паспорт. По-видимому, сразу будем оформлять кредит.

❒❒❒

Мальчик, который очень-очень много учился, закончил школу с красными глазами.

❒❒❒

В школе идет урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:

– Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».

Тут одна из учениц тянет руку.

– Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?

– Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звездное небо внутри нас?

❒❒❒

Разговор двух друзей:

– А ты знаешь, как доказывают исследования, голос матери способен значительно снизить уровень стресса. Когда мы слышим голос своей матери, даже по телефону, это действует на нас как успокоительное.

– Ага. Особенно, когда в школе учился. Голос матери, возвратившейся с родительского собрания, очень успокаивал!

❒❒❒

Вчера учили уроки. Я орала, ребенок ревел, бабушка писала сочинение!

❒❒❒

На родительском собрании в школе:

– Товарищи родители. Сдаем деньги на бесплатные завтраки для детей.

❒❒❒

Нашел старый школьный отцовский дневник, в нем запись: «На уроке биологии с криками: «Лети, птичка – ты свободна!» выкинул чучело дятла в окно».

Ну, теперь понятно, в кого я уродился…

❒❒❒

Парадокс: в школе учителя требуют знаний от учеников по всем предметам, а сами знают только один.

❒❒❒

Профессор-математик читает сынишке книжку на ночь.

Малыш, вздыхая:

– Па-а-ап! Да это скучно! Перешел бы сразу к тому эпизоду, где кратный интеграл Римана проверяется на критерий Дарбу…

❒❒❒

Гром гремит, земля трясется – мать с собрания несется.

❒❒❒

Преимущества российского образования налицо!

Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия.

По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот вопрос.

❒❒❒

Что, если родительских собраний никогда не существовало, а родители просто уходили веселиться пока мы изо всех убирались в квартире?

❒❒❒

Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроки со своими детьми.

❒❒❒

– Почему не принесли 500 рублей на ремонт школы?!

– Так мы же ее и не ломали…

❒❒❒

Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

❒❒❒

Сын говорит отцу:

– Папочка, у нас в школе сегодня сокращенное родительское собрание.

– Что значит – сокращенное?

– Ну-у-у… ты, я и директор.

❒❒❒

Дочка ошиблась и написала в дневнике «родительское содрание». Задумался…

❒❒❒

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории: ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.

❒❒❒

– Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?

– Плохо, списать вообще ничего невозможно.

– Все учителя – звери?

– Все ученики – дураки.

❒❒❒

О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания – вход бесплатный, выход от 1 до 3 тысяч.

❒❒❒

Отец спрашивает у сына:

– Ну как успехи в школе?

– Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

❒❒❒

Фразы, которые знакомы каждому ученику:

«Выйди и зайди нормально».

«Двойку в журнале пока ставлю только карандашом».

«Что смешное я сказала? Скажи всем нам, вместе посмеемся».

«Кто хочет к доске? Лес рук».

«Если ты такой умный, встань на мое место и проведи урок, а я сяду на твое место и буду хихикать».

«Оценку я буду на двоих ставить?»

«А голову ты дома не забыл?»

«Сели! Звонок на перемену прозвенел для учителя».

❒❒❒

Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей.

❒❒❒

На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил – прокурором… Оказалось, что школа,