Сборник - Самые смешные анекдоты Страница 8

Каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе – нужно проснуться, а чтобы проснуться – нужно сварить кофе.

Жил-был один астроном, который очень хорошо зарабатывал чтением лекций. Настолько хорошо, что был у него даже личный шофер. Едут они как-то, и астроном говорит водителю:

– Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию. Надоело мне все это однообразие до чертиков.

– А мне уж давно вождение осточертело, – ответил шофер.

– Эврика! – воскликнул астроном. – Тебе надоело водить, а мне – читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на бумаге, а в этом городе меня никто в лицо не знает.

На том и порешили.

Шофер прочитал лекцию без запинки и заслужил громкие аплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.

– А не могли бы вы прокомментировать концепцию относительных достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста нестабильности дисковых моделей с целью объяснения процессов катаклизматических взрывов у разных звезд? – спросил один из слушателей.

Водитель задумался на минутку и ответил:

– Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера…

Преступники в тюрьмах находятся на обеспечении государства, а дети в садах и школах кушают за счет родителей – ну, не прелестно ли?

– Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я, значит, на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила – выгнала!

– Слышь, Вась, может ты не побрился?

Посреди улицы ссорятся двое:

– Ты – козел!

– От козла слышу!

Прохожий, устало:

– Ну если вы родственники, зачем ругаться!

Разговор в курилке банка. Первый служащий:

– Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.

Второй служащий:

– А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы 10 тысяч долларов.

Первый служащий:

– А они у тебя когда-нибудь были?

Второй служащий:

– А я когда-нибудь себя хорошо чувствовал?!

Дама ведет на поводке болонку.

Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфету и протянул ее болонке.

Дама удивленно:

– Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!

– Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и пнуть под зад.

Мужик, посмотрев меню, обращается к официанту:

– А вы зачем в ресторане нужны?

Официант:

– Обслуживаю клиентов, приношу еду.

Мужик:

– Тогда принесите мне жареного цыпленка из кулинарии на углу, у вас слишком дорого.

Парень с девушкой сидят в ресторане.

Заказали легенький салат. Сидят, едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец, парень произносит:

– Ну что, может, горячее закажем?

– Да, да, – радостно кивает девушка.

– Официант! Два чая, пожалуйста!

– Сашка, а ваша корова дает много молока?

– Нет, Машка, наша корова совсем не дает молока.

– А зачем вы ее держите?

– А мы ее держим, потому, что она – бык.

– Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино?

– Естественно! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино – вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.

– Ничего себе познания! Ты, наверное, музыкант?

– Нет дружище, я – грузчик!

– У вас проблема с фотографией в паспорте.

– Какая проблема? Вон я третий слева.

– Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: «Жили-были…»?

– Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: «Если вы проголосуете за меня на выборах…»

– Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от настоящей?

– Элементарно, Ватсон! Если настоящей женщине надавить на одну грудь, то вторая не увеличивается.

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:

– Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне и охраняй тушу, пока я не приду, только не уходи с этого места, пока меня не дождешься.

Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какието. Бежит муж на то место, где жену оставил, и видит: возле жены туша лежит и мужик какойто бегает и кричит:

– Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

Советские времена.

На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.

Подходит мужик:

– Сколько стоит вся бочка?

– Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.

– Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.

– Хорошо!

Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Пиво бесплатно».

Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.

Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков – в кутузку. Мужика туда же.

Начинают его допрашивать:

– С какой целью спровоцировал драку?

– В мыслях не имел!

– Незаконной торговлей занимался?

– Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.

– Значит пиво ворованное!

– На свои кровные купил. Имею право.

– Может ты псих?

– Нормальный. У меня и справка есть.

– Ладно, мужик. Мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?

– Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже немолодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет… При коммунизме…

Дисконтные карты, оптовые скидки, «Приведи друга», «2х1» – Все! Все акции, почему-то, были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро…

Перед подачей деклараций о доходах 30 депутатов Госдумы развелись со своими женами, чтобы не декларировать совместно нажитое имущество. Теперь мы точно знаем, что из 450 депутатов только 30 полностью доверяют своим женам.

А что если растения выращивают нас, снабжая кислородом лишь для того, чтобы мы после смерти послужили им неплохим перегноем?

Директор начальнику охраны нового мясокомбината:

– Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.

– Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.

– Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.

Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный. Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:

– Вообщето есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу политические анекдоты. Пойдете к ним?

Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.

Заходит в номер и видит: три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают подальше. В 11.30 ситуация повторяется.

Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.

– Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.

Без пяти минут 12 мужик обращается к троице и говорит:

– Ребята, может всетаки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?

Его поднимают на смех:

– Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?

Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:

– Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!