Сборник - 500 криминальных анекдотов Страница 8

– Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет мне руку на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала. Ведь прошло уже сорок лет с тех пор, как я последний раз была с мужчиной. Потом он стал гладить мою грудь, и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула: «Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!» Но тут он вскочил и крикнул: «С первым апреля вас, бабуля!» Скажите, ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?

Одна подруга говорит другой:

– Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.

– Сексуальный?!

– Знаешь, на мой вкус, не очень.

– Кто первым нашел тело без признаков жизни?

– Я.

– Куда его отвезли?

– Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый – 78-летний старичок. Судья:

– Подсудимый, 4 июля этого года в 19 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Сидорову, в 20 часов в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Федорову, а в 21 час у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Иванову. Объясните суду, как это вообще возможно в вашем возрасте?

– А вот такие мы, старички, – странненькие и непредсказуемые!..

Судья:

– Петров, оказывается, вы еще в прошлом году первую бабушку зарезали?!

– Да это была проба пера.

Вчера в торжественной обстановке был заложен первый кирпич в стену нового казино «Братва».

Остальных членов банды Кирпича его конкуренты собираются просто залить бетоном...

Добрый молодец Ручкин тщательно продумал, как он убьет жену и спрячет тело. Только после этого он сделал первый шаг – женился.

Убийство мужчины, расчлененный труп которого был обнаружен в мусорном контейнере, остается целой загадкой.

Ночь, в свете уличного фонаря два молодых жлоба деловито ковыряются в старом жигуленке, но завести его не могут. Из-за угла дома появляется грустный старичок, подходит к машине и вопросительно глядит на жлобов. Одни из них интересуется:

– Что, старый пень, ключи принес? Давай!

Дедок (доставая из-за пазухи ТТ, грустно):

– Не, ребятки, вы в багажнике поедете...

Когда был обнаружен череп с тремя пулевыми отверстиями, жертва уже не помнила обстоятельств преступления.

К браткам приходят два чувака:

– Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?

– Ну нужны, а вы кто?

– Я фигурист, а это – чемпион области по шахматам!

В ходе осмотра выяснилось, что самоубийство гр-на Петрова было совершено им самим.

Из Дневника начинающего бандита:

...6 февраля. Мы, как всегда, забросали банду из соседнего дома яблоками...

...7 февраля. Банда из соседнего дома, как всегда, забросала нас огрызками...

Самоубийца выстрелил себе в сердце. Пуля прошла навылет и вышла в области левого виска.

Охранная фирма «Хари-крыша» предлагает предпринимателям свои услуги. Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.

Статья в газете:

«В нашем городе раз и навсегда покончено с преступностью. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки...»

Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.

Из мегафона машины ГАИ:

– Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

Не воруй! Правительство не любит конкуренции...

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: «Лежать, это ограбление!»

Главный бухгалтер, опускаясь на пол:

«Напугали, сволочи, я-то думал – налоговая полиция...»

Милиционеры Ленинского отделения долго бежали и стреляли, пока им не удалось скрыться от преступников.

Беседуют два друга-киллера:

– Слушай, Костян, а ты мог бы меня за бабки убить?

– Да ты че, Толян! Ты ж друган! Тебя я бесплатно замочу.

Человек-магнит. Удивительной способностью обладает работник городской таможни Федоров Л. И. К его телу, например, к груди и спине, прилипают различные железные предметы – ножи, вилки, ложки, сковородки и даже утюги.

А к рукам, даже в перчатках, накрепко пристают все бумажные изделия, в основном, купюры, особенно зеленого цвета.

Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина.

– Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо?

– Я Павлик Морозов...

– Да успокойся ты! Заплатил твой папа налоги, заплатил...

Диктор теленовостей:

– А теперь новости культуры: вчера был застрелен директор филармонии...

Из письма матери сыну в тюрьму и обратно:

– Сына! Без тебя хозяйство не ведется – огород копать некому, картошку тоже садить, не с кем.

– Мать! Ты огород не копай – себе на срок накопаешь, и мне добавку сделают. – Сына! Приходили из милиции – весь огород перекопали, искали что-то! Мама! Чем смог – тем помог. Картошку уж сама посадишь.

Подсудимый:

– Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!

Судья адвокату:

Что вы на это скажете?

Адвокат:

– Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал...

Идет заседание суда.

Слушается дело об изнасиловании.

Прокурор:

– Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

На пустыре бандитская стрелка – все заставлено меринами, джипами.

К ним медленно подруливает замызганный милицейский уазик, из которого вываливается толстенный страж порядка.

Сделав пальцы веером, он говорит:

– Так, в натуре! Че, блин, здесь происходит?!

В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:

– А теперь топай отсюда!

Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает:

– Все у них секреты, секреты...

Красивая блондинка заходит в магазин оружия.

– Дайте мне, пожалуйста, Берету, 45 калибра.

Продавец:

– Вам для защиты??

– Нет, для защиты я найму адвоката!

На двери налогового инспектора весит объявление:

«Напишите нам занимательную историю о своем друге – и он получит майку с индивидуальным номером».

Мужик в тюрягу попал. Оглядывается. Потом сокамерникам выдает:

– Скучно у вас тут, братаны. Меня вот в тюрягу две телки провожали. У одной грудь – во (показывает), у другой задница – во.

В этот момент с нар пахан приподнялся:

– На себе не показывай, примета плохая.

В темной подворотне женщину останавливает грабитель:

– А ну, живо раздевайся!!!

Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:

– Все скидай с себя полностью!!!

– О, нет, я стесняюсь!

– Нечего стесняться, я бывший врач!

Замужняя женщина рассказывает подруге:

– Мой муж вернулся из зоны такой тихий, спокойный... А на зоне говорят – петухом ходил!

Хулиган с садистом играли в карты на щелбаны. Ну вот, садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужеское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.

– Ты что – отпиливать мне будешь? – орет хулиган.

– Не-а, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.

Ну, хулиган, не будь дураком, опилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:

– Руки вверх!

Американский банк.

Врывается мужик в маске и вопит:

– Всем на пол, это – облажание!

Кассирша:

– Может, ограбление?

Мужик:

– Нет облажание, я пистолет дома забыл!

Из милицейской хроники:

Вчера на углу «Чехова» и «Максима Горького» «запорожец» поцарапал «Мерседес 600». От полученных травм водитель «запорожца» скончался.

Карманник не высокого роста поднимается в автобус и лезет в карман к здоровому мужику. Тот хватает его за шкирку и орет:

– Ты, козел нищий, ты кого обворовываешь?!

– Кто нищий, я нищий?! Я у тебя пятый карман обыскиваю, ни копейки денег нету!

Сидят два смертника в камере. Один другому говорит:

– Давай, все равно ведь умирать, доставим друг другу удовольствие: сначала я тебя отымею, потом ты меня.

– Давай.

В...ал первый смертник второго, сидит, курит.