Сборник - Взрослые игрушки. Анекдоты про развлечения взрослых Страница 8

– Так, давай езжай к спонсору, объясняй, договаривайся...

Вскоре приходят отобранные боксеры на сбор, получают новую форму. Там эмблема спонсора, все дела... Является сын босса. Берет форму и говорит:

– А чего это у меня форма без эмблемы? У всех-то с эмблемой.

Тренер:

– Есть у тебя эмблема, только ты ее не видишь. Главное, зрители ее увидят.

– Да где ж она?

– Hа подошвах...

Вызывает председатель совета директоров своего зама:

– Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время – это работа или развлечение? Ответ в течении часа.

Зам вызывает к себе руководителей департаментов:

– Так, если наш босс спит со своей старухой в рабочее время – это работа или отдых? Ответ через 45 минут.

Руководителей департаментов вызывают своих замов:

– Так, если наш самый большой босс трахает свою старую ведьму в рабочее время – это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!

Замы вызывают начальников отделов:

– Срочно. Если наш самый главный босс е...т свою старую п...ду в рабочее время – это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.

Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает e-mail и пытается составить отчет:

– Срочно, если наш самый главный жарит свою старую кошелку в рабочее время – это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.

Менеджер:

– У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.

Начальник отдела:

– Через 10 минут!

Менеджер:

– Тогда развлечение.

Начальник отдела:

– Почему?

Менеджер:

– Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.

Мать говорит 16-летней дочери:

– Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребенок растет в животике у матери.

Дочка:

– Это все, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как имитировать оргазм...!

В русском языке есть замечательное слово из трех букв. И означает оно – «нет», но пишется и произносится совсем по-другому.

Пошел Вовочка служить в армию. Попал в теплые края. Красота природы, теплый климат, еды навалом. Рай, а не служба. Проходит три месяца, соскучился он по дому, по любимой девушке. Пошел к начальнику штаба.

– Товарищ майор, отпустите меня, пожалуйста, в отпуск.

– Товарищ солдат, если вы придумаете что-то полезное, чего в нашей части еще нет, тогда отпущу.

Вышел Вовочка на улицу, начал голову ломать, как ему что-то придумать. Вдруг видит, другой солдат траву косит. Доперло тут до Вовочки, побежал он к начальнику штаба.

– Товарищ майор, вот если к косе второе лезвие прикрепить, тогда производительность в два раза возрастет...

– Гм-м, и впрямь полезное новшество. Езжай в отпуск.

Съездил Вовочка в отпуск, отдохнул, оторвался, вернулся в часть... Проходит еще три месяца, он опять к начальнику штаба.

– Товарищ майор, отпустите меня, пожалуйста, в отпуск.

– Товарищ солдат, вы знаете мои условия, придумаете, приходите.

Вышел Вовочка на улицу, смотрит, а там опять тот же солдат траву косит. Осенило Вовика, прибежал он к начальнику штаба.

– Товарищ майор, а вот если на спину грабли повесить, тогда за один раз и трава собираться сразу будет – опять же производительность повысится.

– Опять вы правы – езжайте в отпуск.

Вернулся Вовочка, но проходит еще пару месяцев, опять та же история. В очередной раз выйдя от начальника штаба, Вовочка надолго задумался... ничто не приходит в голову. Тут к нему подошел тот самый косарь.

– Что, Вовчик, опять в отпуск собрался?

– Ага.

– И чего, придумать ничего не можешь?

– Не-а.

– А ты скажи, пусть мне на кепку фонарь повесят – я буду и ночью косить.

Парк. Аллея. На скамейке сидит студентка и читает карманный изящный томик стихотворений. По аллее к скамейке подходит грязный вонючий бомж и присаживается на другом конце. Поворачивается к девушке и спрашивает:

– А, простите, как ваше имя?

Cтудентка поднимает глаза, после чего брезгливо бросает:

– Да отстаньте!

Бомж отворачивается, роется в мусорке, достает недопитую бутылку пива, подносит ко рту и, спохватившись, опять обращается к студентке:

– Пивка не желаете, юная леди?

Девушка в ужасе:

– Отстаньте, ради Бога!

Бомж пожимает плечами и отворачивается. Через какое-то время мимо скамейки проходит парень и бросает на аллею окурок. Бомж поднимает, только хочет закурить – опять, спохватившись, обращается к студентке:

– Не желаете?

Девушка даже глаз от томика не отрывает, пытается не обращать на бомжа никакого внимания. Бомж пожимает плечами и отворачивается. Опять через какое-то время бомж поворачивается всем корпусом к девушке, закидывает ногу на ногу, кладет руку на спинку скамейки и произносит:

– Ну, насколько я понимаю, об оральном сексе речи быть не может...

Идет мужик мимо кладбища, а там песни, пляски, гармонь играет. Спрашивает у могильщика:

– Что происходит-то?

– Да начальника ГАИ хоронят...

– Что-то не по-христиански, весело больно...

– Да ты что! Вот позавчера начальника налоговой полиции хоронили, так семь раз на «бис» закапывали!

Отец – сыну:

– Балда! За что опять двойку получил?

– Да по делу... На уроке географии сказал, что Земля по форме больше напоминает задницу школьного завхоза, чем грудь нашей учительницы.

– Ну и что тут неправильного?

– Бред! Если бы Земля имела такие формы, ее давно бы изнасиловали.

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор:

– Почему вы опоздали?

– Я участвовал в соревнования по ралли...

Через некоторое время заходит еще один студент.

Профессор спрашивает:

– Вы тоже с ралли?

Студент обалдело:

– Нет, я курил...

Клоун-самоубийца три дня веселил работников морга.

Встречаются два друга. Один говорит:

– Знаешь, а я женился.

– На ком?

– На Машке.

– Да ты что, она же шлюха...

Расстроился первый, идет дальше. Встречает еще одного друга.

– Я женился.

– На ком?

– На Машке.

– Она же шлюха.

Бредет он дальше. Встречает еще одного знакомого. Совсем поникшим голосом говорит:

– Я на шлюхе недавно женился...

– Это на Машке, что ли?

На Кавказе живет очень маленький и необычный народ. Питается только водкой. Приходят как-то гости к одному мужику. Хозяин по всем законам гостеприимства зовет в дом и кричит жене:

– Женщина, на стол накрывай. Гости пришли!

Жена принесла ящик водки, все поели. Запели песни, разговоры начались. Тут водка кончилась. Хозяин опять кричит:

– Женщина, неси еще, видишь, хорошо сидим, расставаться рано.

Жена еще ящик принесла, поставила. Опять сидят, ужинают. Ночь наступила, опять водка кончилась.

– Женщина, – кричит хозяин, – еще давай, видишь стол пустой, перед дорогими гостями неудобно!

Она опять принесла, только уже пол ящика. Снова все выпили. Хозяин жене кричит:

– Что такое, женщина. Почему мало принесла. Позоришь меня перед гостями, да?

Жена ему тихо на ухо:

– Слушай, всего две бутылки осталось. Завтра детям в школу позавтракать нечем будет.

Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов. Вбегает первый:

– Доктор, я – лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало! А через месяц Олимпиада! Пришейте...

– Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.

– Давайте женские, по фигу...

Ну, пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.

Прибегает второй:

– Доктор, я – лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте...

– Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские...

– Давайте женские, по фигу...

Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.

Прибегает третий:

– Доктор, я – альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте...

– Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.

– Ну давайте хоть хобот...

Проходит месяц. Прибегает первый:

– Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул аж за стадион. Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...

– ???

– Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!

Прибегает второй:

– Доктор! Спасибо вам! Пробежал вообще отлично. Медали золотые аж в трех видах заработал. Только вот одна проблема...

– ???

– Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!

Прибегает третий:

– Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема...

– ???

– Похудел я на 15 кило.

– ???

– Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить – то мое, а остальное хобот в жопу запихивает!!!