Роман Трахтенберг - Антикризисные анекдоты Страница 8

Пациент приходит к психотерапевту:

– Жизни нет, все время с женой ругаемся.

– Займитесь спортом. Проходите в день по 5 километров.

Прошло 10 дней, пациент звонит врачу.

– Ну, как самочувствие?

– Превосходно! Ведь я уже в 50 километрах от дома!

Психиатр спрашивает пациентку:

– Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

– Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!

– Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.

– Вы мешаете домашним?

– Нет, я живу один.

– Так и разговаривайте себе на здоровье.

– Да, но я такой зануда…

– Доктор, у меня руки трясутся.

– Пьете?

– Пил.

– Курите?

– Курил.

– Так вы что, бросили?

– Нет, только решил.

– Вот видите, а организм уже испугался.

– Доктор, мне кажется, мой муж очень странно себя ведет: утром, выпивая кофе, он съедает чашку, а ручку выбрасывает.

– Действительно, странно. Ведь самое вкусное – это ручка.

– Доктор, у меня депрессия.

– Окунитесь с головой в работу. Что вы делаете?

– Замешиваю бетон…

– Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.

– Ну, это еще не так страшно…

– Да, но, когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!

– Ну что, вы действительно страдаете нерешительностью?

– И да и нет, доктор.

Психиатр говорит своему коллеге:

– Представляешь, недавно у меня был пациент, который вообразил, что он автомобиль.

– Ну и как ты его лечишь?

– А я его не лечу, я на нем домой езжу.

В больнице. Врач пациенту:

– Ну как, вы больше себя не принимаете за собаку?

– Да что вы, доктор!

– Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.

– Конечно, доктор. Третий день нос холодный.

Повстречались на улице два психоаналитика:

– Добрый день!

– Что вы имели в виду?

Хакер приходит к психиатру:

– Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!

– У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!

Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужчина с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки. Доктор, с юмором:

– Ну и что же вас беспокоит, милейший?

– В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги!

Врач – пациенту:

– А скажите, вы разговариваете во сне?

– Скорее наоборот – я разговариваю, когда другие спят.

– Это как?

– Да лектор я…

Клиент на приеме у психотерапевта:

– Помогите, доктор! Эта кошмарная работа сведет меня с ума! Каждый день я возвращаюсь домой выжатый как тряпка.

– А чем вы, собственно, занимаетесь?

– Ну, я сижу на складе, передо мной желоб и три ящика. По желобу скатываются апельсины, а я должен раскладывать их в ящики: большие – в первый, средние – во второй, а маленькие – в третий.

– Вроде непыльная у вас работенка…

– Ах, доктор, но эта ужасная проблема постоянного выбора!

Умирает старый психоаналитик и зовет к себе трех сыновей.

– Ты, – обращается к старшему, – унаследуешь мой дом и будешь жить там со своей семьей.

Тебе, – говорит среднему, – я оставляю все свои деньги.

А ты, – продолжает он разговор с младшим, – единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

– Доктор, когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.

– И что? Вы вскакиваете?

– Да нет, лежу как убитый.

В палату дистрофиков заходит лечащий врач и оглядывает всех:

– А где Сидоров?

– Он под кровать полез, таракана ловить…

Вдруг из-под кровати звуки борьбы и запыхавшийся голос Сидорова:

– Ах ты, сволочь, руки выкручивать??!!…

Время врачевателей.

Больной обращается к врачевателю: «У меня болит голова».

Ответы врачевателей:

10 000 лет до н. э.: «Съешь этот корешок!»

1000 г. н э.: «Корешки – ересь! Молись!»

1789 г. н. э.: «Молитвы – для непросвещенных людей! Выпей эту микстуру!»

1900 г. н. э.: «Микстуры – шарлатанство! Прими эту таблетку!»

1950 г. н. э.: «Таблетки устарели! Выпей новый антибиотик!»

2000 г. н. э.: «Антибиотики неэкологичны! Съешь этот корешок!»

Если у эпилептика случился приступ в ванне, надо бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка.

– Вот вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.

– Но у меня дома только 2 чайные ложки.

– Доктор – я ногу растянул…

– Ну и что, с кем не бывает…

– Ага, а думаете легко за собой 4 метра ноги таскать?!!

Пациент приходит к психологу и говорит:

– Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может, ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?

Я объявляю голодовку до тех пор, пока меня не накормят!

Фармакологи Австралии изобрели новейшее радикальное средство против облысения. Стоит лысому выпить флакон этого средства, и одним лысым станет меньше.

Седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения.

Хирург успокаивает пациента:

– Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться – вы ничего даже не заметите!

На приеме у психиатра:

– Так, милейший, не волнуйтесь, на что жалуемся?

– Не поверите, доктор! Иду я вчера с работы мимо нашего вычислительного центра, и…

– Ну-ну!

– А там из всех окон Билл Гейтс выглядывает!!!

– Так-так!

– А по бокам… интерфейсы с кнопками стоят!!!

– Да, батенька, пора вам перезагружаться. В новую рубашечку!

БУДЕТ И НА ВАШЕМ КЛАДБИЩЕ ПРАЗДНИК!

ТОП-100: лучшее из коллекции черного юмора

Едет мусульманин на верблюде, а впереди него жена идет. Навстречу сосед:

– Ты чего это? Даже в Коране написано, что жена не должна идти впереди мужа!

– Когда Коран писали, поля не минировали!!!

Ходит охранник по кладбищу и читает надписи на могилах:

«Здесь покоится… здесь лежит…»

– Блин! Все отдыхают, один я работаю!

К директору бассейна вбегает сотрудник:

– Кошмар! В бассейн попала акула! Она сожрала половину посетителей! Теперь к нам люди перестанут ходить.

Директор идет к бассейну – там действительно плавает акула. Директор:

– Это безобразие! Это ЧП!!

Акула:

– Конечно, безобразие! Люди вдруг перестали приходить. И ради чего, спрашивается, я брала к вам годовой абонемент?

Сторож в зоопарке плачет. Его спрашивают:

– Ты чего так расстроился?

– Слон умер.

– Это был твой любимец?

– Нет, просто мне для него могилу копать…

– Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?

– Туфли на платформе.

Клиника «Хирургия глаза». На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется над ним со скальпелем.

Больной:

– Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно…

– А кто старое помянет…

Туземцы поймали мужика, уже привязывают на вертел, спрашивают, как того зовут.

– Какая вам разница? Все равно ведь съедите.

– Как какая? А в меню что писать?

Инструктор по прыжкам с парашютом в самолете:

– Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем.

Чечня. На посту стоит салага. Раздается автоматная очередь. Салага радостно кричит:

– Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это… Того!

– Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без Деда Мороза справляем!

Решил один раз косой человек пойти куда глаза глядят. Пошел и разорвался на две части.

В NASA гадают, почему взорвался левый твердотопливный ускоритель шаттла, а в ФСБ – почему не взорвался правый.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач:

– Больно?

Раненый:

– Только когда смеюсь.

Новости. Специальный выпуск. Сибирь. Вчера, в 19.30 по местному времени, близ села М. Валуны бандой боевиков из отряда «Охота и рыболовство» был обстрелян простой гражданский медведь.

– Ты кто?

– Я Смерть.

– Ну и что?

– Ну и все.

Соревнования по синхронным прыжкам в воду.

Комментатор:

– Ах какой вход в воду! Без брызг! Вот так и надо входить – чик, и нет спортсмена!

Умер мужчина. Друзья стоят у гроба: