Стас Атасов - Анекдоты на пикантные темы (о сексе) Страница 8

– Ошибаетесь, – сказал Шерлок Холмс, выходя из-за портьеры и попыхивая трубкой.

Однажды Шерлок Холмс имел доктора Ватсона. — Только не в меня, только не в меня! — по привычке закричала миссис Хадсон, выходя из-за портьеры.

Жена входит в спальню и видит мужа в постели с юной очаровательной девушкой. Говорит ей:

— Ну ладно, я-то жена, а тебе зачем все это нужно?!

В одном монастыре мать-настоятельница собрала всех монашек и говорит:

— Я узнала, что наш монастырь посещают монахи из соседнего монастыря.

Все монашки:

— А-а-а!!! Одна:

— Хи-хи! Мать-настоятельница:

— Возле забора я нашла использованный презерватив.

Все:

— А-а-а!!! Одна:

— Хи-хи! Мать-настоятельница:

— И в этом презервативе я обнаружила дырку.

Все:

— Хи-хи!

Одна:

— А-а-а!!!

Факер был пьян, и факус не удался…

Ковбой шел по лесу и вышел на поляну. На поляне лежит индеец на спине с явной эрекцией. Ковбой спрашивает:

— Что это ты тут делаешь?

— Моя сообщает время.

— Да?! И который же сейчас час?

— Два часа четырнадцать минут. Ковбой посмотрел на свои часы — действитель но 14.14. Говорит индейцу:

— И правда. Ковбой идет дальше, выходит на поляну и видит еще одного индейца в точно такой же позе, что и первый. Ковбой говорит:

— Бьюсь об заклад, что ты тоже сообщаешь время.

— Да, моя сообщает время.

— Ну хорошо, Мудрая Жопа, и который же сейчас час?

Индеец посмотрел сначала на свой торчащий член, потом перевел взгляд на солнце и сказал:

— Сейчас три часа сорок две минуты. Ковбой сверился со своими часами — и действительно, индеец совершенно точно назвал время. Пошел ковбой дальше. Выходит на поляну, а там лежит индеец и мастурбирует. Ковбой ему и говорит:

— И не говори мне, что ты тоже сообщаешь время.

— Нет, моя заводит часы.

Пришел колхозник с поля домой, а жена ему и говорит:

— У соседки бюстгальтер.

— А что это такое?

— А это, чтоб сиськи стояли!

Поехал колхозник в райцентр, заходит в магазин и говорит:

— Дайте мне бюстхальтеров.

А продавец ему отвечает:

— У нас нет бюстхальтеров, есть только бухгалтер.

— Тогда давайте бухгалтера, главное, чтоб сиськи стояли.

В одной подпольной киностудии идет съемка порновидео. Звук пишется одновременно со съемками. На кровати лежит актриса, на ней — актер. Совершает поступательные движения. Быстрее, быстрее… Быстрее. Актриса под ним ритмично стонет.

Камера берет лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру, замирает. На его лице проступает совсем уж несексуальное напряжение:

– Е-мое! Текст забыл!

В баре сидят Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Бухают. Принц пьет немилосердно. Кот у него спрашивает:

— Послушай, Принц, ты никогда не злоупотреблял раньше, так почему сегодня так конкретно забухал?

— И не спрашивай. Бродил я вчера в заколдованном лесу и натолкнулся на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из чудесных цветов, а рядом сидит на вахте гном. И говорит мне этот гном, что разбудить красавицу сможет только моя любовь. Для этого мне нужно поцеловать принцессу. Я целую ее в холодные уста. Никакого эффекта. Тогда я страстно начинаю целовать ее шею, грудь, короче, везде. Не реагирует. Ну тогда я раздеваюсь и… сам понимаешь. Я это делал с такой страстью! С такой силой! И вдруг она ЗАШЕВЕЛИЛАСЬ! Потом начала стонать, потом кричать, все громче и громче.

— Не может быть, тебе это удалось?! Ты пробудил Спящую Красавицу?

— В том-то и дело, что нет.

— А как же стоны, крики?

— СИМУЛИРОВАЛА!

Приходит к врачу старичок и говорит:

— Доктор, посмотрите, у меня появились какие-то выделения.

— Снимайте штаны. Та-а-ак… и давно у вас был последний половой акт?

— Да с неделю назад.

— Адрес ее помните?

— Да.

— Тогда быстрее бегите к ней, вы сейчас кончите!

Стали Добрыня Никитич и Алеша Попович силой мериться. У Добрыни толще оказалась, а у Алеши длиннее.

Мать говорит своей 16-летней дочери:

— Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверное, уже знаешь, что ребенок растет в животике у мамы.

Дочь:

— Это все, конечно, по приколу, но расскажи лучше, как имитировать оргазм!

Жена приезжает из отпуска с юга и рассказывает мужу:

— Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие б**ди, такие б**ди! Там одну женщину грузины в лес увезли, на пенек раком поставили, один разбежался и как со всего маху ей засадит! У меня аж руки с пенька соскочили.

Попал Робинзон Крузо на необитаемый остров. Ну обустроился, завел хозяйство, построил хижину и т. д. И все у него было: еда, питье не было только женщины. Но так как он мужчина молодой и не импотент, то приходилось Робинзону дрочить. И вот как-то вечером, плотно поужинав, решил он подрочить. Туда-сюда — никак. Ничего не получается. И вдруг далеко в море он увидел корабль. Робинзон помчался на берег, разжег костры, начал палить из мушкетов. И тут вдруг Робинзон увидел, что корабль поплыл к нему. Робинзон начал мечтать: «Сначала я выпью пузырь рома, потом потанцую с дамой, потом отведу ее к себе в каюту, сниму с нее платье, трусы…» И тут Робинзон заметил, что у него наступила жесткая эрекция. Он начинает дрочить, приговаривая: «А про корабль-то я наврал!»

Лежат в постели мужик с бабой. Она предлагает ему попробовать секс с Ляпсиком. Он спрашивает:

— Это как?

— Тебе понравится.

Они раздеваются, и женщина предлагает ему лечь сверху. Он делает то что на говорит.

Женщина зовет:

— Ляпсик, Ляпсик!

Из соседней комнаты прибегает маленькая болонка и начинает в такт движениям лизать мужику анус. Чем быстрее «работает» мужик, тем быстрее лижет Ляпсик. Женщина собралась кончать, и тут мужик скатывается с нее и начинает громко смеяться и кататься по полу. Она спрашивает:

— Что случилось?

Мужик, громко смеясь, отвечает:

— Да я не знаю, как поступить по справедливости: то ли в тебя кончить, то ли Ляпсику в рот насрать.

Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене:

— Позавчера ты подобрала на улице больного котенка, вчера — бездомного щенка. Ну а сегодня кто?

Индийский юмор.

Две хорошо одетые богатые женщины сидят в отдельном кондиционированном купе забитого людьми индийского поезда. Обсуждают свои женские дела. Одна рассказывает другой:

— Ты помнишь, какая я была до свадьбы? Я была красавицей, у меня было 100 прекрасных сари, и я никогда не выходила два раза подряд в одном и том же! А теперь у меня даже нет времени натянуть штаны!

Жена вернулась из командировки. Только вошла в дом, как закричала с порога:

— Ну что, паразит, опять б**дей водил?

— А вот и нет. Только одну. Ты же сказала: «Только попробуй!»

Встречаются два мужика:

— Как дела?

— Да ты знаешь, кажется, у меня началось обратное кровообращение!

— Как это?

— Да, понимаешь, раньше как было: жена по голове погладит, у меня член встает. А теперь все наоборот. Только к члену прикоснется, на голове волосы дыбом.

Один молодой человек долго соблазнял свою девушку, и наконец ему это удалось. Они уединились. Начали обниматься, целоваться, ну и парень захотел дальше. А девушка говорит:

— Понимаешь, я девственница и до свадьбы не могу.

Юноша не унимается:

— Ну может, тогда минет?

— Да ты что?! Взять ЭТО в рот?!

— Тогда давай рукой.

— Но я не умею.

— Ну это очень просто. Это похоже на то, как мы в детстве встряхивали бутылки с газировкой и обрызгивали прохожих.

Девушка согласилась и принялась за дело. Когда молодой человек уже совсем собрался кончать, откинул голову назад, прикрыл глаза… и вдруг взвыл от боли.

— В чем дело?! Я что-то не так сделала?!

— Убери большой палец с конца!!!

Молодой человек приходит к врачу и жалуется:

— Доктор, вы должны мне помочь. Каждую ночь я вижу один и тот же сон. Я лежу в своей кровати, а пять прекрасных сексапильных женщин бросаются на меня и начинают срывать с меня одежду.

— И что же?

— Я их отталкиваю прочь!

— И чем же я вам могу помочь?

— Пожалуйста, сломайте мне руки.

Маленькая дочь говорит маме:

— Знаешь, мама, когда тебя вчера не было дома, папа привел домой чужую тетю, положил ее на кровать…

Мама говорит:

— Подожди, деточка, вот придет вечером папа домой, и ты мне расскажешь все это за ужином.