Сборник - О вечных студентах: 300 анекдотов про студентов Страница 8

Профессор термодинамики дал домашнее задание студентам с одним вопросом:

– является ли АД экзотермическим (поглощает тепло) или эндотермическим (выделяет тепло)? Обоснуйте свое заключение.

Большинство студентов обосновало свои верования, используя закон Бойля-Мариотта (газ охлаждается при расширении и нагревается при сжатии).

Один же студент написал следующее:

"Во-первых, мы должны знать, как масса АДА изменяется со временем. Это означает, что мы должны знать скорость поступления ДУШ в АД и скорость их убытия из АДА. Я думаю, что мы можем предположить с большой надежностью, что если ДУША прибыла в АД, она там и остается. То есть ДУШИ не покидают АД.

Чтобы знать – как много ДУШ прибывает в АД, давайте посмотрим на различные религии, существующие в мире. Некоторые из религий считают, что если человек не принадлежит к этой религии, он попадет в АД. Поскольку религий больше, чем одна, и поскольку обычно люди принадлежат лишь к одной религии, вполне обоснованным является предположение, что все люди и их ДУШИ попадают в АД. При существующей скорости рождения и смертности, можно считать, что количество ДУШ в АДУ увеличивается экспоненциально.

Давайте теперь определим скорость изменения объема АДА, поскольку закон Бойля-Мариотта утверждает, что для того, чтобы температура и давление в АДУ не изменялись при поступлении туда новых ДУШ, объем АДА должен возрастать. При этом имеются 2 возможности:

1) если АД расширяется медленнее, чем поступают туда ДУШИ, температура и давление в АДУ возрастают до тех пор, пока он взорвется;

2) если АД расширяется быстрее, чем увеличивается число ДУШ в АДУ, температура и давление в АДУ падают, до тех пор пока он не замерзнет.

Что же дальше?

Если принять в качестве постулата высказывание Маши Петровой, сделанное ею еще на 1-ом курсе – «Холодная ночь наступит в АДУ прежде, чем я пересплю с тобой!» и тот факт, что я до сих пор не трахнул ее, возможность 2) должна быть отвергнута. Это означает, что АД – экзотермичен!"

Студенты в медицинском институте очень бедные, есть хотят постоянно. На вскрытии свежего трупа в анатомичке обнаруживают в желудке полупереваренные макароны. Все набрасываются и быстро съедают. Один студент не участвует.

Профессор интересуется:

– Ты что миллионер или брезгливый?

– Нет, – отвечает студент, – я не люблю холодную пищу, сейчас их вырвет, тогда я и поем.

Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:

– Скажите, пожалуйста, за что отвечает muskulus... (произносит название на латинском)?

Студент:

– Э-э-э, она, профессор, поднимает мошонку...

– Правильно, а еще?

Студент, подумав:

– А еще эта мышца выпучивает глаза и заставляет глотку орать дурным голосом, если ее прищемить дверью...

На экзамене по программированию преподаватель спрашивает студента:

– Как вскипятить чайник? Напишите алгоритм.

Студент отвечает:

– 1) взять чайник; 2) налить в чайник воду; 3) поставить чайник на плиту; 4) зажечь газ.

– Хорошо, – говорит преподаватель, – а если у нас полный чайник стоит на плите, то как в этом случае будет выглядеть алгоритм?

Студент:

– 1. Снять чайник с плиты. 2. Вылить воду. После этого задача сводится к предыдущей.

Курсант со студентом выходят из туалета, студент руки мыть, а курсант на выход. Студент курсанту:

– Вас что, в армии после туалета руки мыть не учат?

– Нет, нас учат на них не ссать.

Приходит студент к популярной певице и говорит:

– Выходите за меня замуж!

Певица спрашивает:

– А сколько ты получаешь?

Студент честно назвал сумму своей стипендии, певица с усмешкой ответила:

– Да мне твоих денег даже на туалетную бумагу не хватит!

Студент повесил нос и собрался уходить. В дверях певица его останавливает:

– Куда же ты?

– А на хрена мне такая засранка!

Едут в купе молодая актриса, студент и военный. Военный на верхней полке читает газету, а актриса разговаривает со студентом:

– Вы знаете, у меня такая беспокойная жизнь. Я то в Москве на гастролях, то в Санкт-Петербурге, то снова в Москве. Короче, одна нога здесь, другая – там.

Студент (со свойственной ему пошлостью):

– Хотел бы я оказаться где-нибудь посередине. Ну, например, в Бологое.

Военный (слушая беседу в полуха):

– Слышь, друг, был я в Бологое. Такая дыра!!!

Изобpели аппаpат, который угадывает мысли и решили испытать. Пригласили студентов мединститута, пединститута и курсанта. Вызвали медика, посадили в кресло, аппарат на голову одели, посадили перед ним красивую девушку и сказали – «Ударьте ее!» По монитору мысли побежали «Да как же я могу ее ударить, ведь я должен лечить людей, а не калечить.» Студент говорит:

– Hет, я не могу ее ударить.

– Точно не можете?

– Точно не могу!

Посадили студента из пединститута. Стандартная процедура. У ученых на мониторе: «Да как же я могу ее ударить, ведь я ее детей может быть буду учить.»

– Hет, я не могу ее ударить!

– Точно не можете?

– Точно не могу!

Вызвали чувака из военного училища. Та же процедура.

– Ударьте ее!

Hи одной мысли на мониторе, курсант с размаху бьет девушку по фэйсу. Ученые в замешательстве, думают, может, аппаратура испорчена, ну, заменили аппаратуру усадили девушку, успокоили, мол, все будет нормально и тоже самое предложили курсанту. Опять тоже самое – ни одной мысли и бах в поддых девушку. Тут ученые совсем прибалдели. Решили последний раз проверить – заменили аппарат, откачали девушку.

– Ударьте ее!

На монитор выползает мысль:

–... Может, ногой?

Экзамен в институте. Сдает студент, полный ноль. Профессор:

– Дорогой, вам два.

Студент (падая на колени):

– Помилуйте, я за три балла.... ну... могу членом эту колонну пробить!

Профессор:

– Эту?! Давай, ставлю четыре.

Разбег, удар, в колонне дыра, студент получает «хорошо» и удаляется.

Проходит несколько дней у того же препода сдает студентка, ни в зуб ногой. Профессор:

– Дорогая, вам двоечка.

Студентка (падая на колени):

– Помилуйте, я за три балла.... ну... могу отгадать чем такую дырку в колонне сделали!

Профессор:

– Дорогая, я вам ставлю «хорошо», но вы никогда не догадаетесь!

Студентка:

– Членом!

Профессор (обалдев):

– Но как вы догадались, дорогая?

Студентка:

– Видите по краям след от помады? Моя!

Студент сдает экзамен в мединституте. Накануне была страшная пьянка. Ясное дело, не подготовился, да еще ко всему прочему голова отмазки не варит. В общем, препод и так, и сяк... В конце уже решает задать самый простой вопрос, чтобы студент хоть что-нибудь ответил.

– Каковы симптомы беременности?

– Ну, эта... как его... м-м-м...

Тут с задней парты подсказывают:

– Кривые ноги!

– Кривые ноги...

– Выпадение волос!

– Выпадение волос...

– Большой живот!

– Точно! Большой живот!..

Препод:

– Подойдете ко мне после экзамена.

В назначенное время студент подходит к преподу в кабинет – тот его встречает голым.

– Вот видите – у меня кривые ноги? Видите – лысина?

Видите – большой живот? Вот как только рожу, так вы у меня сессию и сдадите!!!

Зима. Из бани выходит распаренный барин в бобровом воротнике. На улице стоит в тонком гимназическом пальто студент в очках и дрожит от холода. Барин, похлопывая студента по плечу:

– Ну, че дрожишь? Бабу хочешь?

Идут два студента химфака мимо алкаша, лежащего на скамеечке. Один студент говорит другому:

– Интересно, что будет, если смешать спирт с бензином?

Тут алкаш вскакивает со скамейки и кричит:

– Буду третьим!

На экзамене в институте. Студент валится по-черному. Профессор:

– Скажите, вы в армии были?

Студент:

– Нет.

Профессор:

– Могу устроить.

Hа экзамене у студента спрашивают:

– Как называется большое искусственное водохранилище?

Студент (неуверенно):

– Презервуар?

– Правильно, только без "п"...

– А! Резерватив!!!

Идет экзамен в медицинском институте. Студент упорно называет печень «печенка». Преподу это надоело:

– Молодой человек, прекратите называть так этот орган! У человека печень, а не печенка! И вообще, расскажите нам теперь о селезенке!

Студент, выпучив глаза, испуганно лопочет:

– Селезень представляет собой...

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА:

– экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала – ладно, х.. с ней.»

– маляра: «Разумеется, леса выдержат!»

– астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.»

– физика-атомщика: «Критическая масса – не критические дни, дело поправимое...»

– зэка-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку».