Сборник - Скальпель, зажим, спирт, огурец... Анекдоты на медицинскую тему Страница 8

Через месяц приходит опять этот мужик еще более мрачный. Врач спрашивает:

– Что, неужели не помогло?

– Нет, нет, доктор, очень помогло. За прошедший месяц были такие женщины!!!

– Так, значит, нет проблем?

– В том-то и дело, доктор, теперь с женой проблемы.

Пришел мужик ко врачу и говорит:

– Доктор, у меня из рта плохо пахнет. Помогите.

Врач осмотрел его и сказал:

– Так! Или перестаньте грызть ногти или вылечите геморрой.

Парень в очках с толстыми линзами в военкомате проходит призывную комиссию. Заходит в кабинет к окулисту. Садится и начинает читать таблицу для проверки зрения. Нижнюю строку не видит, и перед нижней тоже не видит, и еще выше не видит. Видит только самую верхнюю строку и то, если подойдет вплотную.

Врач написал ему в заключении: «Годен к ближнему бою».

– Кто такой психиатр?

– Это еврей, который хочет стать врачом (потому что мамочка так решила), но теряет сознание при виде крови.

Врач-анестезиолог, работающий в государственной клинике, весь год пахал как, проклятый, и накопил небольшую сумму. На эти деньги он купил скромную туристическую путевку в Турцию. Сел в самолет в салон третьего класса, прикрылся газеткой в уголке и подумал: «Ну теперь отдохну!»

И вдруг неожиданно раздается объявление:

– Господа! Врачу-хирургу в первом классе срочно требуется помощь анестезиолога. Если среди граждан, летящих нашим рейсом, есть анестезиолог, пожалуйста, пройдите в салон первого класса.

Врач думает: «Ну что ж, все-таки врач, коллега, нужно помочь».

Встает и проходит в салон первого класса. Там сидит врач, в руках у него газета, рядом стоит стакан с дорогим виски, он курит гаванскую сигару. Анестезиолог подходит к нему, тот спрашивает:

– Вы анестезиолог?

– Да.

Хирург показывает на лампочку:

– Поправьте свет.

Врач встречает своего давнего пациента:

– Здравствуйте, вы на редкость хорошо выглядите! Как ваша язва?

– Уехала на неделю к матери.

Женщина пришла на прием к пластическому хирургу:

– Доктор, я бы хотела, чтобы мне сделали пересадку жира с ягодиц на бюст. Сразу двух зайцев убьем. Я слышала, такие операции делают.

Хирург:

– Вам это обойдется в сто тысяч долларов.

– Это очень дорого. А нельзя ли попробовать что-нибудь подешевле?

– Ну, в вашем случае дешевле будет сделать пересадку сосков.

Марь Иванна пошла на прием ко врачу. Ее записали к молодому доктору, только что окончившему институт. После нескольких минут пребывания в его кабинете Марь Иванна выскочила оттуда и понеслась по коридору с дикими криками и воплями. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и спросил, в чем дело. Женщина рассказала.

Когда пожилой врач вошел в кабинет молодого, вид у него был довольно злой.

– Что вы себе позволяете?! Марь Иванне пошел уже пятьдесят шестой год, у нее взрослая дочь, скоро будет внук, а вы ей говорите, что она беременна!

Молодой врач:

– Но икоточка-то у нее прошла!

Приходит женщина ко врачу и говорит:

– Доктор, я бы хотела подправить форму одной груди. А то они у меня неодинаковые.

– Покажите.

Женщина вытаскивает одну грудь:

– Вот эта нормальная.

Вытаскивает другую и шмяк ее на стол:

– А вот эта, видите, какая?

– Да-а, такое вижу впервые.

– Это из-за моего мужа. Он не может заснуть, если не держится за мою грудь.

– Да нет, ну что вы! Я вам признаюсь, у меня тоже есть такая же точно привычка, но у моей жены обе груди нормальные.

– Так вы, доктор, наверное, с женой в одной комнате спите?

– Доктор, у меня член аж весь горит.

– Наверное, про него кто-то думает.

Приходит прораб со стройки ко врачу:

– Доктор, не могу больше, запоры постоянные, помогите!

Доктор заглянул ему в задницу и говорит:

– Ну-ка, батенька, нагнитесь раком!

Прораб нагнулся, а доктор ка-а-ак въе*ет ему табуреткой по жопе!

– ААААААААААА!!!!!!

– Скорей, скорей, батенька, на горшок!!!

Через пятнадцать минут выходит счастливый мужик из сортира:

– Доктор, это просто чудо! Так задушевно похезал!

– Да, да! И перестаньте вытирать задницу мешками из-под цемента!

В поликлинике стоит очередь на клизмы. Прием по талонам. Входит первый пациент. Сестра:

– Талон.

Ставит клизму.

– Следующий. Талон.

Снова ставит клизму.

– Следующий. Талон.

Вливает.

– Как нет талона?

Втягивает все обратно в клизму.

– Следующий.

Объявление в медицинской газете:

«Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь».

Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. Профессору отвечает отличница. Профессор:

– Вы отвечаете хорошо. На пятерку вам дополнительный вопрос. Перед вами два скелета. Определите, который из них мужской, а который женский? Студентка берет линейку, начинает измерять кости. Через некоторое время:

– Этот мужской, а этот женский, так как ширина таза здесь шире, а здесь уже, и т. д. и т. п.

После отличницы отвечает двоечница. На лице – тонны макияжа. Декольте до пояса, юбка – тоже. В глазах – ноль интеллекта. Профессор:

– Если определите, который скелет мужской, а который женский, поставлю тройку и расстанемся.

Студентка поворачивает голову, окидывает скелеты взглядом:

– Этот мужской, а этот – женский.

Профессор изумленно:

– Но как вы определили?

– А у мужского коленки потерты...

На приеме у психиатра:

– Доктор, помогите! Мне все время кажется, что я звонок!

– Хм! Вот вам таблетка, придете домой, сразу выпьете, а если не поможет – позвоните!!!

К психоаналитику на прием пришла женщина. Жалуется:

– Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, что это страшно меня угнетает!

Доктор:

– Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать.

Женщина:

– Да что вы, доктор! Не надо «отказать»! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Приехала комиссия в психиатрическую лечебницу. Пришли на обед к дуракам, смотрят. Все спокойно, все едят, но один больной не ест. Комиссия обpащает на это внимание дежypного вpача. Тот спрашивает:

– Что с тобой, почемy ты не ешь?

– Доктоp, можно, я сначала схожy в тyалет?

– Конечно!

Члены комиссии между собой:

– У этого больного явная тенденция к выздоpовлению, адекватная pеакция, yмеpенная сдеpжанность.

Больной тем вpеменем замиpает, на его лице появляются пpизнаки блаженства.

– Спасибо, доктор.

Ежедневный обход вpача в больнице. Он подходит к очень тяжеломy больномy и спpашивает:

– Hy, как вы себя сегодня чyвствyете?

– Спасибо, доктоp, лyчше.

– Это хоpошо, что лyчше.

– Нет, доктоp, было бы лyчше, если бы я чyвствовал себя хоpошо.

Звонок на «Скорую помощь»:

– Але, скорая! Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд!

– Одну минуточку...

Психиатр сидит за столом и пишет что-то. К нему входит пациент:

– Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка!

Доктор, отрывая взгляд от бумаг:

– Кто это сказал?!

У психиатра на приеме:

– Доктор,.. гав... мне кажется... гав-гав... что я собака!

– Тэ-экс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю!

– Что вы... гав... мне нельзя на мебель... гав-гав..!

В дурдоме агитатор рассказывает больным о том, какие чудесные честные люди стоят сегодня у власти в России. Все хлопают, кроме одного. Агитатор спрашивает:

– А вы почему не хлопаете?

– Я санитар.

Старый седой аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик. Аптекарь:

– А я знаю, вам нужен аспирин.

– Правильно.

Входит второй покупатель.

– А вот вам нужны глазные капли.

– Верно.

Заходит девушка.

– Девушка, вам свечи от геморроя?

– Нет, «Тампакс».

– Надо же, на два сантиметра ошибся.

Доктор больному по телефону:

– У меня для вас две новости: х**вая и архих**вая!

– Ну давайте х**вую!

– Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!

– Е********** мать! А какая же архих**вая новость?

– Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

К стоматологу на прием приходит мужик и говорит:

– У меня назначено!

– Извините, но врача сейчас на месте нет.

Мужик, уходя:

– Вот здорово, а не подскажете, когда его еще раз не будет?!

В чем разница между начинающим и опытным врачом? Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.