Сборник - О науках естественных и противоестественных (анекдоты про науку) Страница 8

– Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?

Студент, подумав:

– А ведь был один случай.

– Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.

– Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

В духовной семинарии – выпуск. На выпуск с инспекцией приезжает батюшка архимандрит. Собирает святых отцов и вопрошает:

– Ну как выпуск?

– Хороший, батюшка, ровный, вот только один отрок нас беспокоит.

– Учится плохо?

– Нет, науки Божии от зубов, но – бл.дун, картежник и пьяница.

– Ну, такого в свет выпускать нельзя, от всю нашу братию опозорит. Я его на экзамене завалю.

Начинается экзамен. Вызывают отрока. Архимандрит задает ему кучу вопросов, а тот все знает. Батюшка тогда говорит:

– Ну ладно, отрок, вопрос последний. Ответишь – сдал, не ответишь – не взыщи. Я сам на нем когда-то засыпался… А вопрос такой: чем ма.да от пи.ды отличается?

Отрок призадумался.

– Ну что, не знаешь?

– Видите ли, батюшка, существует 5 категорий отличий, и я не совсем пойму, о которой вы спрашиваете.

– Это какие такие 5 категорий???

– Такие: географические, политические, биологические, музыкальные и духовные.

– Ну, например, географические какие?

– Есть Мадагаскар?

– Ну есть.

– А Пи.дагаскара нету.

– Действительно. А политические?

– Есть мандат?

– Ага.

– А пи.дата нет!

– И в самом деле. А биологические?

– Мандарин есть?

– Есть.

– А пи.дарина нету.

– Ну, а музыкальные?

– Есть мандолина?

– Ну да, есть.

– А пи.далины нет!

– О, Господи, ну а духовные-то как?

– Ну как-как… Вот вы, батюшка, кто?

– Архимандрит.

– А АРХИПИ.ДРИТА я еще ни разу не встречал!!!

Астрология – точная наука, все, сказанное в гороскопах, обязательно сбывается. Только не известно когда, где, с кем и что конкретно.

День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве. В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:

– А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга.

– Какое различие между наукой и философией?

– Если понимаешь суть вещей, но не можешь объяснить их поведение – это наука. Если же не понимаешь сути вещей, но можешь объяснить их поведение – это философия.

Словарик автомобильных терминов:

барабашка – разновидность глюка, обычно проявляет признаки интеллекта.

борода – свисающая посередине часть панели, по науке – консоль панели приборов.

бублик – подушка подвески глушителя. Несъедобен, слишком жесткая резина.

воздухан – корпус воздушного фильтра. Постоянно мешается, но на его крышку можно складывать мелкие инструменты и детали.

галстук – буксир, способ езды на собственном автомобиле с наименьшим расходом бензина.

горшок – в уважающей себя машине их пять: четыре из них это цилиндры двигателя, а пятый – это корпус воздушного фильтра.

глюк – любая неисправность неизвестной природы, чаще всего электрическая.

дискотека – то, что моргает и орет на крыше у гайской машины, а также сама эта машина.

домик – кронштейн крепления растяжки передней подвески. Больше всего страдает от наезда на бордюры.

кастрюля – см. воздухан.

карб – сокращение от "карбюратор". У счастливцев с "i" на конце отсутствует.

пИсалка – это не часть ушастой прокладки, а форсунка омывателя стекол, а также распылитель ускорительного насоса карба.

подкова – или скоба, выпрямительный блок генератора. Счастья не приносит, наоборот, от нее одни беды по электрической части.

прикуриватель – провода с клеммами (крокодилами) для подключения к чужому аккумулятору, чтобы свой не разряжать.

торпеда – панель приборов.

ушастая прокладка – самая главная прокладка в автомобиле, заполняет пространство между рулем, педалями и сидением. В магазинах не продается.

черный ящик – монтажный блок. Место обитания реле, предохранителей, а также большинства глюков и барабашек.

штаны – приемная труба системы выпуска отработавших газов, находится между выпускным коллектором и резонатором (дополнительным глушителем). Кто раз увидит, сразу поймет, почему так называются.

яйца – стойка стабилизатора в сборе с подушками. Название очевидное, удивительно только что их две пары и находятся довольно далеко от штанов.

Первый Конгресс Советской Академии Наук. В зале ученые «из народа». В президиуме – все те же лица. Диалог:

– Мань, хочешь Келдыша покажу!

– Ну, что ты Вань, домой придем, там и покажешь!

Решил как-то Илья Муромец порядок в родном краю навести, всю погань местную изничтожить. Взял он палицу, меч и пошел дело свое богатырское делать. Соловья разбойника сразу влет замочил. Леших вдрызг размочалил. От водяных даже мокрого места не оставил. Только кикимор да ведьм не тронул, потому как не любил с бабами воевать. А те и сами, видя такое дело, присмирели и пакостить больше не обещали. Остался один Змей Горыныч. В общем-то, не вредный был змей, но как напьется, то людей попужать любил. Так что решил Илья и его извести. Для порядку. Вызвал его на смертный бой, и началась великая битва. Вся бабская нечисть кругом собралась. Свистят, улюлюкают, тотализаторы организовывают. Бьется Илья Муромец со Змеем Горынычем, бьется день, бьется другой и все никак победить не может. Отсечет одну голову, а у него в два раза больше становится. Опять отсечет, и опять в два раза больше становится. Уставать стал Илья, а голов у Змея уже два в степени N, при N стремящимся к бесконечности. Ведьмы и кикиморы уже интерес к этому шоу терять стали, расходиться начали потихоньку.

И тут одна ведьмочка помоложе да посмекалистее подбежала к Илье и совет дает: "Ты ему член руби! Член!". Илья не дурак был, изловчился и отсек Горынычу член. А их тут же два выросло. Начал Илья по членам колошматить а они как грибы растут со скоростью два в степени M, при M стремящимся к бесконечности. И когда M сравнялась с N, понял Илья, что чего-то не то делает. Остановился он и призадумался, как дальше быть? Да и Змей Горыныч подустал уже. Надоела ему эта возня, и говорит он Илье такую речь – мол, шел бы ты, Илья, домой, а я безобразничать больше никогда не буду, потому как уже и так на всю жизнь набезобразничал, и пить я брошу, и вести себя впредь буду тише самого трезвого мотылька. Поверил Илья Муромец таким словам, и прекратили они бестолковую битву. Пошел Илья победителем домой и встречает по дороге ту самую ведьмочку моложавую. Вспомнил он ее и спрашивает: "Ты зачем мне пустой и бесполезный совет дала – член рубить? Змей и так бы сдался". А та ему такой ответ держит: "Какая нам польза оттого, что у Змея Горыныча было бы два в степени N голов, при N стремящимся к бесконечности? А при условии того, что ты всех наших мужиков извел, два в степени N членов никогда теперь лишними не будут. Даже при N стремящимся к бесконечности". Подивился Илья находчивости женского ума и решил впредь сам наукой заниматься. Многих успехов он в том достиг, вот только математику освоить ему никак не удавалось. Как только видел он слово "многочлен", так сразу вспоминал о чем-то о своем, и терялась у него связь мертвой абстрактной теории и живого конкретного бытия.

ЧУДЕСА НАУКИ.

Трикриупольный модулятор пронтосопаратичных триохренатично-арперикарполимических частиц лопарасемитрично-керенстапримотивирочных реакто-переразогнаных сегментов.

Из выступления профессора на симпозиуме:

– Уважаемые коллеги, благодаря успешному развитию современной науки, лекарство "Виагра" представляет собой первый по-настоящему доведенный до _конца_ медицинский препарат.

Случай из реальной жизни.

После того, как Наполеон организовал Парижскую Академию Наук, к нему подошел один философ и пожаловался:

– Господин Император, Лапласс обозвал меня дураком.

Наполеон задумался и затем спросил:

– Скажите, а вы знакомы с дифференциальным исчислением?

– Нет, – удивленно ответил философ.

– Так чего же вы хотите?!

– А вот уфология – это наука или религия?

– Это бизнес!

Мы идентифицировали новую болезнь, вероятно вызванную вирусом «обладания собакой». Эта болезнь, очевидно, уже существует в течение значительного времени, но только недавно наука идентифицировала эту болезнь и начала изучать ее. Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости (СПСО). Сначала, СПСО, как предполагалось, имел психологическое происхождение, но после того, как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками, мы поняли, что имеем дело с инфекционным вирусом. Эпидемиолог идентифицировал три стадии этой болезни и ее типичные симптомы. Вот – стадии и симптомы, известные на текущий момент.