Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень Страница 8

– Занудный мужчина – это тот, которому женщине легче отдаться, чем объяснить, что она не хочет. А занудная женщина – та, которая все же объяснит.

Сын спрашивает отца-писателя:

– Папа, а что такое талант?

– Талант, сынок, это Баден-Баден, шампанское и Полина Виардо.

– А посредственность?

– Дача, пустой чай и твоя мама.

– Смотрю я, господин поэт, слишком вы умный.

– Кто, я?

– Ну не я же!

Мадам договаривается об условиях с новым квартирантом-писателем.

– Предупреждаю вас, – заявляет она, – что не потерплю женщин, детей, собак, кошек или попугаев. И никакой игры на музыкальных инструментах. И не включать патефон. Вам ясно?

– Ясно, – робко отвечает постоялец, – но должен признаться вам, что у меня есть ручка и она немного скрипит.

Ночью стучат в дверь к известному писателю. Его жена открывает и сообщает мужу:

– Тут за тобой пришли два критика в штатском.

Послушав стихи своего товарища, поэт спросил:

– Ты кому-нибудь еще их читал?

– Нет, ты первый, кто их услышал!

– Тогда откуда у тебя синяк под левым глазом?

Скандал в редакции. Разозленный литератор орет на редактора:

– Вы что, считаете меня идиотом?!

– Нет, но ведь я могу и ошибаться.

Жена писателя вызывает духов. Вдруг раздается звонок в дверь:

– Здравствуйте, это у вас проходит спиритический сеанс?

– Да.

– Дух Шекспира вызывали?

– Да.

– Так откройте, чего вы мешкаете! (Говорит что-то по-английски.)

Внимание! Вышел новый роман Стивенкингса «Остров свекровищ»!

Звонит писатель редактору:

– Мой новый роман… Тот перебивает его:

– Послушайте, перезвоните мне позже. Мне сейчас нужно быть на кладбище.

– О боже! Кто же это вас так?!

Критик спрашивает писателя:

– Откуда вы берете то, о чем пишете?

– Из жизни.

– Но этого нет в жизни!

– Потому и нет, что я уже взял.

Редактор говорит молодому писателю:

– Знаете, из вас бы вышел отличный киллер.

– Почему?

– В истории не останется никаких следов вашей деятельности.

Писатель-неудачник приходит к врачу и печально говорит:

– У меня понос в голове. Врач удивляется:

– Как это может быть?

– Да понимаете, – отвечает писатель, – куча мыслей и все – такое дерьмо.

Редактор поздравляет писателя с днем рождения:

– Лучшим подарком для меня будет ваша благосклонность к моему новому роману.

– Поздно. Я уже купил вам галстук.

Писатель рассказывает своему другу:

– Знаешь, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: идет мой редактор и ведет на поводке крокодила. Ты только представь себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу…

– Да, действительно очень страшно…

– Да ты погоди, я же тебе еще про крокодила не рассказал!

Разговаривают писатели:

– А я вот предпочитаю женщин бальзаковского возраста.

– Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году – 180 лет!

Свадьба маркиза де Сада. Брачная ночь. Невеста срывает с себя одежду и кричит:

– Возьми меня! Сейчас. Здесь! Грубо! Скорее! Я не могу больше ждать!!!

Маркиз сидит, сложив руки на груди, и спокойно говорит:

– Не-е-ет, ты погоди, погоди-и-и…

Писатель – критику:

– Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

Марк Твен замечал:

– Не правда ли странно, что если вы заорете «А-а-а!!!» в библиотеке, то на вас все уставятся с удивлением, а если на тонущем корабле, то все к вам присоединятся?

Бернард Шоу однажды заметил:

– Вот забавно, если в скачках участвуют тридцать лошадей, то собирается до пятидесяти тысяч людей. А если же запустить в скачках тридцать людей, на них не придет ни одна лошадь.

– Хотелось бы мне иметь столько денег, чтобы на них подкупить всю нашу редакцию.

– Что, опять не пропускают?

– Да нет, просто хочу иметь столько денег.

– На какие категории делились советские писатели-диссиденты?

– На сидентов, досидентов, отсидентов, пересидентов, ожидантов и вновь сидентов.

– А вы, молодой человек, пойдете сегодня хоронить нашего редактора?

– Я бы с удовольствием, но не могу – работа. Мой девиз – сначала дело, потом удовольствия.

Писатель заходит к редактору:

– А я думал, вы умерли!

– С чего вы взяли?

– Я слышал, как утром один человек о вас хорошо отзывался.

– Что сказал редактор о вашем новом романе?

– В полном восторге. Так понравился, что он даже не хочет отдавать его издателю!

– Как вы добились успеха в литературе?

– Благодаря любви к классике: завязка – от Толстого, конфликт – от Шекспира, финал – от Островского.

– А вы?

– А я обрабатываю!

В редакции шум. Заходит один из писателей и видит, что все смеются от радости и только один плачет.

– Что случилось? – спрашивает вновь пришедший.

– Да главный редактор из окна выпал.

– А что же вы плачете?

– А я не видел!

«Playboy» открывает собственное издательство – «Черный кролик».

– Я убью вас, если вы еще раз появитесь на пороге редакции! – кричал редактор молодому поэту.

– Тогда вас посадят.

– Сомневаюсь! Суд оправдает меня, как только прочитает ваши шедевры!

Встретились однажды цветовод, художник, писатель и начали рассказывать о своих женах.

– Моя жена так прекрасна, – сказал цветовод, – что я назвал ее именем новый сорт роз.

– А моя жена так обворожительна, – поделился художник, – что ее улыбка затмевает саму Джоконду.

– Если бы не моя жена, я не стал бы таким знаменитым, – вздохнул писатель. – Ведь мой кабинет – это единственное место, где я не слышу ее болтовни!

Жена-писательница читает книгу. Возвращается муж домой с работы и спрашивает:

– Дорогая, ты, наверное, тут без меня очень скучала?

– Не очень, дорогой. Я весь вечер провела в компании Льва Толстого.

– А, я вижу, он забыл в прихожей свою шляпу.

– Мистер редактор, вы читали мой рассказ?

– Читал, молодой человек, читал. Причем задолго до вашего рождения.

У редактора известного журнала берет интервью американский журналист. Во время беседы последний положил ноги на стол и спросил:

– Вас не смущает моя привычка?

– О нет, не беспокойтесь, – любезно ответил его собеседник. – Можете положить на стол все четыре ноги.

Первая книга молодого автора Гвотни никак не могла разойтись. Тогда редактор посоветовал ему дать объявление в прессе. В нем был написано: «Молодой, красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Джеймса Гвотни!» Не прошло и суток, как весь тираж был раскуплен.

Перерыв все ящики письменного стола, писатель раздраженно спрашивает жену:

– Куда запропастилась новелла, которую я только вчера закончил? Может, Петька ее разорвал?

– Не смеши меня. Ребенок еще не умеет читать.

Анекдоты про водителей

У придорожной забегаловки стоит здоровенный автофургон с целой кучей колес. Выходит водила, довольный такой. Пожрал сытно, кружечку пивка на грудь принял. Хорошо!

Потягивается мужик, грудь лохматую почесывает:

– Эх, класс! Эх, щас бы еще…

Тут из-за забора высовывается Вовочка и спрашивает:

– Что, мужик, небось еще и потрахаться хочешь?

– Хочу!

– Ну иди потрахайся! Я у таратайки твоей все шины проколол!

Шофер грузовика заказал в придорожном кафе пельмени, но едва официантка принесла ему их, как три рокера забрали у него блюдо и съели. Шофер как ни в чем не бывало расплатился с официанткой и покинул кафе.

– Сразу видно, – говорит, ухмыляясь, один из рокеров, – лох пробитый. Даже постоять за себя не может.

– Да, – соглашается официантка, глядя в окно, – водить машину он тоже не умеет. Не успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.

Судят двух водил-дальнобойщиков за то, что они переехали «Запорожец», раздавив его в лепешку. Судья:

– Ну, господа подсудимые, мы готовы выслушать ваши оправдания. Будьте добры, расскажите суду, как было дело, каким образом вы совершили это злостное и циничное преступление.

Один водила дает подзатыльник другому и произносит со злостью:

– Говорил тебе, козлу, что это «Запорожец», а ты все свое: «Ведро, ведро…»

Несколько дальнобойщиков только что вернулись из рейса и собрались в баре, чтобы за кружкой пива поговорить о жизни. Один из них говорит:

– Ха, парни, представляете, недавно где-то услышал, что по результатам социологических исследований, на первом месте по количеству супружеских измен стоят актеры, на втором – шоферы.