Стас Атасов - По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов) Страница 8

– Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.

– Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я – Петя из Подмосковья.

Разговаривают два друга:

– Мой сын все время спрашивает меня, откуда берутся дети!

– Ну, это нормально.

– Хм, но ведь он уже три года как женат!

– Ну, как там наш Федор?

– Да вот, импотентом стал.

– Надо же, а так хорошо учился!

Стоят два гаишника у проселочной дороги и злятся – день выдался на редкость неудачный. Уже дежурство заканчивается, а ни одной машины не проехало, значит, в карманах у милиционеров пусто – один лишь ветер гуляет. Они уже отчаялись что-то заработать, но тут показалась арба, выезжающая из кишлака. На арбе сидит седобородый старичок и медленно погоняет осла. Перемигнувшись, менты останавливают экипаж.

– Так, права на управление арбой, пожалуйста, – требует первый, предвкушая барыш.

– Конечно-конечно, сынок, вот мои права, – спокойно отвечает дед и действительно передает документы на вождение арбой. Ошарашенный милиционер начинает его читать.

– А стоп-сигналы есть? – тут врубается второй гаишник.

– Есть, есть, сынок, и они работают, – показывает на задние световые устройства старик.

– А зеркало заднего обзора где? – продолжает первый. – Ремень безопасности?

– Пожалуйста, – тут старик выдвигает из нутра арбы телескопическое зеркало и застегивает ремни.

– А запаска где? И инструменты? – не унимаются гаишники.

Старик спокойно открывает ящик, и менты видят там полный набор всего, вплоть до огнетушителя. Разочарованный мент обходит арбу и останавливается возле осла. Затем нагибается и видит напряженный член, на головке которого горит красное пятно. Гаишник подзывает напарника и показывает на это пятно.

– Ящур? – с надеждой спрашивает тот.

– Сифилис, – печально отвечает мент.

Сказка «протри поросенка».

Разговаривают две подруги:

– Каким образом вы познакомились с мужем?

– Это было романтично. Однажды я упала в воду, и уже начала тонуть. Вдруг какой-то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали – мы поженились.

Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню.

– Hикогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, – сказал мужчина.

– Заказывай скорую помощь, – сказала девица. – Вон идет мой муж!

Повадился как-то некрофил на сельское кладбище. Могилы рушил, мертвецов трахал со страшной силой. Менты по этому делу завели уголовное дело и предупредили: кто некрофила увидит и ментов позовет, тому 100 рублей и жбан самогонки в подарок.

Пришел в очередной раз некрофил на кладбище, могилу раскопал, мертвяка достал и давай его педрить. Тут сторож кладбищенский его увидел и давай в ментуру звонить.

Мусора приехали и видят такую картину: лежит некрофил и дрыгается в ритме, а под ним лежит бабка – дряхлая, лет под 80, уже разложившаяся, дойки отвалились, по манде черви ползают.

Некрофил кончил, встал, и тут все увидели, что у него на члене презерватив.

Спрашивают менты:

– Слышь, мужик, а хули у тебя презик? Че, боишься, что эта бабуся от тебя залетит?

– Не-а… Я просто брезгую.

– У вас есть рыба без костей?

– Нет! Но есть колбаса без мяса!

В супермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую продуктами, к кассе. Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту. Кассирша монотонно пикает кассой и не спеша складывает продукты в пакеты. Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над покупателем:

– А туалетную бумажку не забыли?

Мужик, немного опешив от такого вопроса:

– Ба, так у меня же чек 54 метра!

Открыли ресторан для наркоманов. Приходит наркоман – к нему сразу же официант:

– Здравствуйте! На аперитивчик что желаете?

– Травки принесите.

– Какой?

– Афганки.

– Пить что будем?

– Абсент!

– Сколько?

– Бутылочку!

– Отлично! На закуску грибков?

– Ага!

– Так, пишу: грибков мексиканских. Одинарную, двойную?

– Двойную!

– Дальше что закажете?

– На первое кокаин, на второе героин!

– Отлично! Шприцик принесу попозже. Ну, а десерт заказывать будем?

– Не-а! Булки с маком – это уже передоз!

Сенсация:

Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки…

– Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину!

– Повезло вашему мужу!

– При чем здесь муж? Он его даже не знает.

Жил-был мужик, любил ходить в баню, а после – пивка попить. И вот приходит он как-то в свою баню, а там нарки в раздевалке в кружок сидят. Один из них спрашивает мужика:

– Слышь, братан, а ты как по жизни расслабляешься?

– Да вот, в баньку хожу, а потом пиво пью.

– Все это херня, вот тебе таблеточка, всего 15 баксов, съешь в парилке – забудешь про свое пиво.

– Ну, давай, попробуем.

Покупает он у нарка таблетку, идет в парилку, ждет пять минут, десять – ничего.

Возвращается он к нарку:

– Пацан, ты что мне за фуфло толкнул?

– Ну ты, мужик, и зверь. Смотри, вот тебе другая, 50 баксов, но это тебя точно попрет.

Подумал мужик: "Хрен с ним, попробую". Покупает снова, идет в парилку, глотает и сидит, ждет. Проходит 5 минут, 10, полчаса – не берет его. Мужик:

– Ну все, сейчас я этим козлам головы поотрываю.

Выбегает он в раздевалку, нарки его замечают – и на ногу. Рассвирепевший мужик за ними. Выскакивает на улицу в чем мать родила – нарки в машину и по газам. Мужик тормозит такси:

– Гони за теми уродами, догоним – деньги заберем.

Обалдевший таксист начинает за нарками гонять: они на красный – и он за ними, нарки в подворотню – и таксист туда же. Кого-то сбивают по дороге, за ними увязываются менты. Короче, погоня, как в боевиках – такси за нарками, менты за ними, все дела. Еле-еле отрываются от ментов и тут на тебе: нарки исчезают из виду. Таксист:

– Ну что, мужик, ушли они, давай, плати.

– Да ты что, земляк, да я ж нагишом, у меня все вещи в бане остались.

Таксист звереет, увозит мужика к чертям за город:

– Топай сам до города.

Мужик в шоке – темно уже, холодно, да еще и голый: "Вот влип!" – думает. Да тут еще покакать ему вздумалось, ну нет сил терпеть. Садится он под кустик у обочины, только напрягся как следует, вдруг сзади кто-то руку ему на плечо кладет. Мужик от страха вскрикивает, испуганно оборачивается и видит злую небритую рожу:

– СЛЫШЬ, ТЫ, УРОД, ТЫ ЧЕ, ОХРЕНЕЛ – В ПАРИЛКЕ СРАТЬ!!

Влюбленный юноша говорит девушке:

– Знаешь, я уже неделю хочу что-то у тебя спросить, да все не решаюсь…

– Спрашивай смело, – говорит она, – ответ у меня готов уже месяц назад.

Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене:

– Похоже, твою маму скоро выпишут?

– Почему ты так решил?

– Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.

Во время одного крупного банкета, посвященному большому празднику, прошла информация о двух возможных терактах: заложенной бомбе или отравлении еды. Сначала спецслужбы решили проверить еду, поймав на улице первого попавшегося песика и накормив его до отвала, затем в течение двух часов обыскивали все здание тщательнейшим образом. Не найдя бомбы и увидев, что песик жив-здоров, тревогу объявили ложной, и банкет начался. Вдруг где-то через час после начала банкета в зал вбегает мальчик и кричит:

– Песик умер! Песик умер!

Тут же началась массовая госпитализация участников банкета с последующим промыванием желудка и всевозможными анализами.

Через несколько часов к комиссару полиции приводят того самого мальчика, который сообщил о безвременной кончине песика. Комиссар полиции его спрашивает:

– А ты точно уверен, что песик умер?

– Конечно!

– И как это произошло?

– Его задавил грузовик.

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дров на зиму заготовили.

Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри… пульт от телевизора! Кассир:

– Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?

– Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.

Одна женщина говорит подруге:

– У меня муж все время какой-то угрюмый, ну никак невозможно доставить ему хоть какое-то удовольствие. А у тебя с твоим как, ему-то хоть легко удовольствие доставить?