Тётя Соня из Одессы, или «Шо я хочу сказать вам за мужчин» - Ривка Апостол-Рабинович Страница 8

– Женщина, что-то будете брать?

– Да, 10 килограммов мяса.

– Вам вырезки взвесить или с косточкой?

– Нет, нет, вырезки.

Продавец начал выкладывать мясо на весы.

– Ну вот, смотрите.

Тётя Сима отошла от прилавка и внимательно смотрит на эту груду мяса. Продавец спрашивает:

– Так что, гражданочка, брать будете?

– Да нет, я так. Я тут поправилась на 10 килограммов и хотела посмотреть, сколько это на деле.

Абрам – Саре:

– Дорогая, не хочу тебя обидеть, но если бы ты попала в лапы к тигру, то он бы дней десять тебя ел…

– Сима, дорогой, мне не спалось ночью, и я решила помыть холодильник. И тут на меня напали!

– Кто?!

– Котлеты, колбаса и пироженки!

– Фаечка, шо ты ноешь за ту юбку? Ну стала мала – таки выкинь ее к черту, если она твою красоту не вмещает…

Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела… Меня хрен обманешь.

– Сарочка, как ты думаешь, зачем человеку 12 метров кишечника?

– Чтобы задницу горячим супом не обжечь.

– Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с красавчиком Вениамином.

– Нет, ну ладно, знаю: ты всё время кушаешь по ночам, но холодильнику имя давать – это уже таки перебор!

– Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем кредит на одну квартиру…

– Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?

– Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится всё меньше, и остаётся только плохой!

Подруга недавно посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь… Теперь вот думаю: подруга ли она мне после этого?

Абрам – жене, сидящее на диете:

– Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не зад.

– Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?

– Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает…

– Еда – самая несправедливая вещь на свете, – жалуется Фая подруге.

– Почему же?

– Потому что кусок пирога я держу во рту максимально две минуты, в желудке – три-четыре часа, зато на бедрах он держится ужасно долго!

– Какая еда самая низкокалорийная?

– Которую едят глазами.

Сара спрашивает у мужа:

– Дорогой, что тебе сделать на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли.

– Хорошо, давай йогурт, творог и мюсли. И еще что-нибудь нормальное поесть.

– Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая?

– Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы.

– Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила?

– Копала!

Моня делится со своим другом:

– Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!

– Как всё-таки тесен мир!

– Фира Петровна, да похудейте вы уже наконец!

– Моя Циля села на диету, не ест после шести часов!

– И как она выдерживает?

– Обычно часов до семи нормально выдерживает.

– Сёма, я толстая?

– Нет.

– Но похудеть не мешало бы, да?

– Ты мне нравишься такой.

– Но восторга не вызываю, да?

– Вызываешь.

– Но не бешеный, да?

– Доктор, помогите, мне надо срочно похудеть!

– Вот вам новая эффективная диета – будете сдавать кровь на анализы 3 раза в день: утром, днем и вечером.

– Но перед сдачей крови нельзя ничего есть!

– Так в этом весь смысл диеты!

– Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету, вчера чуть не откусила ухо мужу.

Доктор:

– Подумаешь, всего каких-то 80 калорий.

Из дневника женщины на диете: «Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку…»

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

– Яша, я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!

– А завтра два помидора и огурец?

– Да! А как ты догадался?

Села на диету. Ем мало, но часто. Настолько часто, что не успеваю один кусок проглотить, как второй в рот запихиваю.

– Какая диета… – сетовала Циля Борисовна. – Собственными руками угробить нажранное непосильным трудом?

Страшное проклятие женщине: «Чтоб ты год сидела на диете, а потом твой муж ушёл от тебя к толстой!»

– Циля, по-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.

– Монечка, а что же в этом плохого?

– Как это что?! Ты представляешь, что за баба из тебя получится: костлявая и с косой?

Пишет Римма письмо Деду Морозу:

– Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.

– Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!

– А вы яблоки моете?

– Да.

– Попробуйте не мыть.

Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать».