Александр Самарин - 501 любимый анекдот профессора А. Самарина Страница 9

Попал русский совместно с англичанином и французом в плен к племени людоедов. Молодой вождь говорит:

– Я только что окончил Сорбонну и не хотел бы начинать свое правление с каннибализма. Давайте вот как сделаем. Каждого из вас посадят в одиночную камеру и дадут два больших металлических шара. Через сутки я приду. Если сумеете меня удивить, то с почестями будете отправлены домой. Если нет, то придется следовать традициям.

Проходят сутки. Вождь входит в камеру к англичанину. Через несколько минут выходит довольный и говорит: – Достоин отправки домой! Он на этих шарах три круга по камере сделал как на роликовых коньках!

Входит в камеру к французу. Спустя пару минут возвращается с улыбкой на лице:

– Такой молодец! Один шар поставил на другой, залез на него и балансировал словно эквилибрист! Пусть и он собирается в дорогу!

Входит в камеру к русскому и почти сразу же возвращается с явно озадаченным видом. Головой качает и говорит задумчиво:

– Ну, удивил, ну, удивил…

Приближенные подождали некоторое время и спрашивают осторожно:

– А что же он такое придумал, Ваше Величество? Вождь отвечает задумчиво:

– Да, собственно говоря, этот ничего толкового придумал, но один шар он сломал, а другой вообще потерял…

Попал русский вместе с англичанином и французом в плен к племени людоедов. Вождь говорит: – По традиции нашего племени мы вас вынуждены убить, но перед этим исполним последнее желание каждого.

Обращается к англичанину:

– С учетом того, что Вы жилистый, мы из Вас суп сварим. Какое имеете желание?

Англичанин попросил бутылку виски и сигару, все получил, а затем был отправлен на кухню.

Говорит французу:

– Французы – известные гурманы, поэтому мы Вас на второе используем. Чего желаете?

Француз захотел женщину и бутылку красного вина, а получив, также был сопровожден на кухню.

Заявляет русскому:

– У нас большой барабан прохудился, а Ваша кожа – задубевшая такая, будет о Вас славная память! Излагайте желание!

Русский отвечает:

– Да мне в общем-то и не надо ничего. А, впрочем, дайте один большой гвоздь…

Тут же гвоздь притащили, а русский к всеобщему удивлению этим гвоздем себя колет и кричит:

– Вот вам барабан! Вот вам барабан!

Попали русский, англичанин и француз в плен к форменным садистам. Издевались над ними, мучили всячески, а затем говорят:

– Намаялись мы с вами, будем кончать. Но перед этим исполним ваши последние желания. Говорите!

Француз, естественно, женщину захотел, англичанин – виски. Получили они желаемое. А русский неожиданно попросил совсем другое:

– Поставьте меня лицом к стенке и дайте хорошего пинка в зад.

Очень удивились мучители и говорят:

– Это всегда пожалуйста, нет проблем!

Дали хорошего пинка, русский лицо о стенку в кровь разбил, выхватил у ближайшего бандита автомат, дал несколько очередей и «покрошил» стоящих рядом буквально в месиво. Схватили пленники автоматы и рванули в джунгли. Отбились от преследователей! Еле отдышались. Тут француз и англичанин говорят русскому:

– По сравнению с тобой Рэмбо – просто слабак! Чего же мы тогда столько времени издевательства от этих гадов терпели?!

А русский отвечает задумчиво:

– Понимаете, мужики, мы – русские – пока по заднице не получим, а физиономии в кровь не разобьем, ничего сделать не можем…

Двое русских общаются во время пребывания на зарубежном курорте. Один говорит:

– Я тут надувную кровать купил… Обнаружил инструкцию, которая на нескольких языках имеется. Ради любопытства сделал перевод. Оказалось, что в ней на всех языках содержится запрет использовать эту кровать для купания. И только на русском есть дополнение, в котором говорится, что если Вы все-таки купаетесь, то лучше держитесь за боковые ремешки…

Умом Россию не понять… Пример «бизнеса» по-русски: угнали мужики цистерну со спиртом, по-быстрому все содержимое оптом продали, а деньги… пропили.

Только русский человек способен оценить разницу в запретах, которые применяются в нашей стране: «не разрешено», «запрещено» и «строго запрещено».

Исходя из результатов проведенного социологического опроса, символами зимней Олимпиады в Сочи с учетом особенностей ментальности россиян должны быть совсем другие животные: белочка, жаба и… песец!

Наученные горьким опытом участия в финансовых пирамидах россияне твердо знают, что обещания ежегодной прибыли в 50 процентов – явная афера. А уж когда обещают больше 100 процентов, то они… все-таки несут деньги: не могут выдержать такого соблазна!

Общаются двое «новых русских». Один говорит задумчиво:

– С возрастом много думаю о смысле жизни… Пришел к выводу о том, что дарить подарки приятней, чем их получать… Стал очень любить и ценить людей… Кстати, очень жаль, что с 1861 года их нельзя дарить…

Серьезная ссора:

– Вы – негодяй! Вызываю Вас на дуэль! Выбирайте оружие!

– Раз уж так дело пошло, то пусть будет… шпага!

– Отлично! А я выбираю пистолет!..

Встречаются два приятеля:

– Ты извини, но я вчера никак не мог прийти… Как повеселились?

– Вечеринка в целом удалась… Почти все прошло отлично… Только концовку испортили…

– Каким образом?

– Понимаешь, мы настолько разошлись, что водки не хватило и пришлось за ней Кукуева послать…

– И что?

– Кто-то, не подумав, сказал ему купить бутылку водки…

– А он?

– Ну, он одну и принес!..

– Да… Ну, что с «чудака» возьмешь?!

Если русский человек решит сделать что-нибудь хорошее, то он непременно это и сделает… При этом никакие последствия (жертвы, разрушения и тому подобное) его не остановят…

Знаете ли Вы, когда в Сибири считают, что наступила зима? Только тогда, когда мужики, выходя в трусах на балкон покурить, надевают на головы шапки-ушанки, а на ноги – валенки!

Русские туристы, оказавшиеся в Египте во время вспыхнувших там волнений, пригрозили, что подавят их силой, если им реально будут мешать полноценно отдыхать…

Группа русских туристов, которая заблудилась в тропическом лесу рядом с отелем, была обнаружена исключительно благодаря звонко матерившимся попугаям…

Трагический случай произошел с группой наших туристов, которые пошли в поход по таежному маршруту. В ходе сплава по реке была утрачена 20-ти литровая канистра спирта. В результате этого почти три недели люди прожили исключительно на еде и воде…

Что касается изобретения нанотехнологий, то приоритет здесь безусловно принадлежит России. Достаточно вспомнить Левшу, который смог подковать блоху. При этом в соответствии с нашими традициями был достигнут следующий результат: не только ничего не видно, но и совершенно никому не нужно!

Когда известному филологу Далю нужны были новые слова для нового издания своего словаря он поступал очень просто: приезжал в глухую деревню, собирал тамошних мужиков и прилюдно разбивал пару бутылок водки. Оставалось лишь стоять и записывать…

Встретились в сельском магазине две подруги:

– А правда, что твоя свадьба расстроилась? Как это случил ось-то?

– Правда. Просто несчастный случай. Мой Васька решил похвастаться новым мотоциклом. Подъехал к дому, да как газанет!

– Ну, и что?

– А то! Отец в это время бутылку водки открывал, вот и уронил ее от неожиданности. Бутылка разбилась… Васька еле ноги унес. Какая уж тут свадьба!

Сын приехал из армии на побывку в родную деревню. Родные просто счастливы. На второй день сидят за столом родители, братья, другая родня. Отец говорит:

– Ну, сынок, отдыхай, пей, кушай, а я пойду о драке похлопочу…

Жена отправила мужа с ребенком в магазин. Мальчишка ноет:

– Мороженого хочу! Папа, купи мороженого!

– Сынок, я тоже мороженого хочу, но мамка денег дала в обрез, так что еле-еле на водку хватит!

Мальчик лет десяти приходит домой с прогулки во дворе с очень задумчивым видом. Через некоторое время неожиданно спрашивает отца:

– Пап, а мы – евреи или русские?

– А что такое, сынок? Тебя во дворе обозвали или еще как-то обидели?

– Нет. Просто одному мальчику во дворе подарили велосипед. Он дал мне покататься… Такая классная штука! Мне так нравится! Я ему позавидовал…

– И куда ты клонишь?

– Я вот думаю, что лучше сделать: поторговаться и этот велосипед купить или украсть его и поломать?..

Мужчина отправился на рыбалку на озеро и ему неслыханно повезло: сумел поймать золотую рыбку. Молвит она человеческим голосом:

– Отпусти меня, добрый человек, а я три твоих желания исполню!..

– Не, ты вначале желания давай исполни!