Сборник - Так точно! Анекдоты про генералов и рядовых Страница 9

– Все ясно, кроме одного – как эта кривуля проходит по прямому каналу? Быть такого не может!

Солдат вернулся домой из Афгана. На улице встретил товарища, служившего во внутреннем военном округе. Тот увидел на груди афганца орден и две медали сказал обиженно:

– Устраиваются же люди! Вместе призывались, в одно время уволились. А он вон, сколько наград нахватал!

Родители спрашивают солдата-афганца:

– Что самое тяжелое в воинском снаряжении?

– В жару в пустыне самое главное – фляга без воды.

В части заметили, что прапорщик перестал играть с сослуживцами в карты и ходит очень грустный. Его спрашивают:

– Что с тобой случилось?

– Да жена начала со мной в карты играть.

– И что? Это же замечательно: развлечения и на работе, и дома.

– Ага... Только я у нее никак свою зарплату отыграть не могу!

Цыган вернулся из армии. Его спрашивают:

– Ну, как, не пропал там?

– Что вы, ромалы, там пропасть нельзя. Сержанты пересчитывают солдат раз по двадцать в день. Тут уж никуда не денешься.

Капитан-ракетчик объясняет солдатам законы гравитации:

– Ракета, пущенная со скоростью меньше космической, обязательно упадает на землю.

– А если упадет в океан? – задает вопрос солдат.

– А это уже касается корабельных ракет, пусть вас это не волнует.

На политзанятиях солдат дает ответ на вопрос, что такое война:

– Война – это попытка солдат своими зубами развязать узел, который политики запутали языками.

Два солдата несут из кухни огромный бак. Инспектирующий говорит:

– Минутку, я сниму пробу.

– Нельзя, товарищ майор, – предупреждает солдат.

– Что? Рядовой мне будет указывать, что делать?! – пробует. – Фу, какие помои!

– Так помои и есть, товарищ майор, выбрасывать несем.

Старшина роты приглашает солдата и спрашивает:

– Это правда, Сидоров, что вы инженер-электрик?

– Так точно, товарищ прапорщик!

– Тогда я вам нашел дело по специальности. Будете теперь следить, чтобы в роте гасили свет ровно в двадцать три часа. Ясно?

Старшина проводит занятие по строевой подготовке:

– Равняйсь! Смирно! Отставить! Равняйсь! Смирно! Отставить!

Товарищи солдаты! Будем тренироваться до тех пор, пока не услышу щелчка при повороте головы направо. Ясно? Равняйсь! Смирно! Энергичней! Не слышу щелчка!

Старшина собрал сержантов роты и говорит:

– Требую, чтобы вы добивались от солдат как можно более широкого шага.

– А зачем? – спрашивает один из командиров отделений.

– При широком шаге обувь изнашивается меньше, чем при нешироком.

Старшина отчитывает солдата:

– Вы снова опоздали в строй, рядовой Ежов!

– Товарищ прапорщик, я...

– Старайтесь молчать, когда со мной разговариваете!

Старшина обходит строй новичков и предупреждает:

– Вам придется туго, ребята. Фамилия моя Волков, но сам я по натуре еще злее. Так что, советую не выводить меня. А теперь давайте знакомиться. Как ваша фамилия, рядовой?

Маленький, коротко стриженый солдат смущенно молчит.

– Ну, смелее! Я Волков, а вы? Не заставляйте меня повторять вопрос.

– Рядовой Волкогонов, товарищ старшина.

Старшина объясняет солдатам:

– По команде «Становись!» все должны мгновенно занять место в строю. Больше всего не терплю опоздунов.

– Товарищ старшина, а разве есть такое слово? – спрашивает один из солдат.

– Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не терплю опозданцев. И только попробуйте мне возразить!

Перед прыжком с парашютом инструктор дает напутствия ученикам:

– Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.

– А как можно совместить два прыжка? – спрашивает один из солдат.

– Очень просто. Первый и последний.

Самолет Аэрофлота пошел на посадку, когда молодая стюардесса заметила, что солдат-пассажир явно боится посадки. Она подошла его успокоить:

– Вы, наверное, первый раз летите?

– Нет, летаю я часто, но впервые приземляюсь таким необычным образом. Я – парашютист.

Старшина делает солдату выговор за очередное нарушение. Но солдат то и дело поглядывает на ходики, висящие в канцелярии.

– Почему вы все время смотрите на часы?

– Боюсь, товарищ прапорщик, что у вас не хватит времени отругать меня до обеда.

По стройке идут два солдата стройбата. Руки в карманах.

– Куда шагаете? – интересуется офицер.

– Несем бревно, товарищ лейтенант, – докладывает один из солдат.

– Какое бревно?!

– Ахмед, гляди-ка! И в самом деле, мы забыли взять эту чертову балку!

– Что ни говори, ребята, – говорит друзьям вернувшийся из армии солдат, – служба – не мед. Приходилось крутиться по двадцать пять часов в сутки!

– Но их всего двадцать четыре, – замечает один из собеседников.

– На «гражданке». А у нас в армии встают на час раньше.

Корреспондент берет интервью у солдата:

– Какая из команд для вас приятнее всего?

– Отбой.

– А какая самая неприятная?

– Подъем.

Комендант гарнизона встретил двух солдат в городе и остановил их.

– Вы знаете, кто я?

– Слушай, – говорит один солдат другому, – давай отведем его в госпиталь. Надо помочь бедняге. Человек, кажется, забыл, кто он такой.

– Что такое социализм? – спрашивает на политзанятиях солдата лейтенант.

– Сициализм? По-моему, это когда всеми делами в обществе управляет мафия.

Лейтенант задает вопрос:

– Что обязан сделать солдат, если ворона села на ствол автомата?

– Проснуться, товарищ лейтенант.

Цыган, отслуживший в армии, вернулся в табор и рассказывает:

– Вроде и командиры у нас не глупые, а понять многого не могут. Весь день все солдаты бегом да бегом. Будто нельзя встать на час, на два пораньше и ходить не торопясь.

– Гляди, куда попала мне пуля, – показывает солдат, вернувшийся из Афгана, пальцем точку на груди своему товарищу.

– И как же ты остался живым? Тут же сердце!

– Э, брат, в тот момент сердце находилось не здесь, оно было в пятках.

Идет бой в пустыне. Солдат-пулеметчик вдруг начинает отползать с занятой ротой позиции в тыл.

– Вы куда, ефрейтор Подтяжкин? – спрашивает взводный.

– Хочу использовать возможности оружия на полную мощность.

– Не понял.

– Отсюда до врага – двести метров. А из пулемета по бегущей цели можно стрелять на все четыреста.

– Коля, где ты служил?

– В Каракумах.

– Что это?

– Черные пески.

– Интересно, они и в самом деле черные?

– Не очень. Видимо, много краски ушло налево.

Лейтенант объясняет солдатам-артиллеристам:

– После выстрела снаряд летит над землей по кривой, которую называют траекторией.

– А если снаряд летит над морем?

– А вот дела корабельной артиллерии нас не интересуют.

Лейтенант подает команду:

– Взвод, напра...

Один из солдат сразу повернулся.

– Рядовой Петров, почему не дождались исполнительной команды?

– Товарищ лейтенант, своих командиров я понимаю с полуслова.

Командир взвода глядит на свет через ствол автомата. Солдат спрашивает:

– Что вы там такое заметили, товарищ лейтенант?

– Два наряда вне очереди, рядовой Петренко.

Солдат пишет письмо домой. Подходит товарищ, спрашивает:

– Матери?

– Ага.

– Будь другом, заложи копирку!

Молодой солдат задает сержанту вопрос:

– Почему по команде «Шагом марш!» движение начинают с левой ноги?

– Потому что с двух ног шагать никак нельзя.

Солдат на несколько дней опоздал из отпуска. Командир спрашивает:

– Что случилось?

– Жена сильно разбила голову.

– А вы при чем?

– Как – при чем? Голова-то была моя, товарищ капитан!

Однажды дежурный по кавалерийскому полку зашел на конюшню и увидел спящего на сеновале дневального. Зная, что тот не признается в том, что спал, если его разбудить сразу, решил все провести «по науке». Снял с крючка хомут, надел его на шею солдату и только потом растолкал. Солдат тут же вскочил.

– Спали?

– Никак нет! Бодрствовал.

– Почему же хомут на шее?

– Чинил, товарищ капитан. Люблю наводить порядок, пока дежурю.

Солдат возвращается с учений, которые проходили недалеко от его деревни, и забегает домой.

– Сынок! – кричит мать.

– Ну, как я выгляжу? – спрашивает сын. – Что на мне?