Сборник - 500 анекдотов про армию Страница 9

– Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?

– Точно не знаю, примерно семь-восемь.

– Месяцев?

– Самолетов.

Новобранец спрашивает старослужащего:

– Чем отличается храбрый солдат от осторожного?

– Храбрый солдат подойдет к сержанту Васильеву и громко при всех скажет все, что он о нем думает.

– А как поступит осторожный солдат?

– Он скажет все то же самое, но по телефону.

Из записок солдата:

«Ваши знания гроша выеденного не стоят».

Поспорил Горбачев с Рейганом, чья армия самая ленивая. Приезжают в Америку:

– Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!

Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев спрашивает у армии:

– Кто самый ленивый, выйти из строя!

Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:

– Вась, пошли, что ль?

– Ты че, охр...ел, в такую даль переться.

– Где твоя винтовка, Сидоров?

– Я не взял ее.

– Не взял винтовку? Ничего себе! А ты знаешь, как называется солдат без винтовки?

– Знаю. Офицер.

Солдат после самоволки рассказывает своему приятелю:

– Иду, иду, вдруг вижу, на углу стоит военный полицейский. Смотри прямо на меня. Да еще так подозрительно, как будто у меня нет увольнительной!

– И что же ты сделал?

– Я посмотрел на него так, как будто бы у меня есть увольнительная.

Сержант подал команду:

– Налево! Равняйсь!

Взвод четко выполнил команду, за исключением рядового Брауна, повернувшего голову направо. К нему обращается сержант:

– Почему вы не выполняете команду?

– Я боюсь, как бы противник внезапно не напал на нас справа.

Сержант делает внушение рядовому за нерадивость, а тот время от времени поглядывает на часы. Сержант не может этого стерпеть:

– Что вы все время смотрите на часы, рядовой Мальц?

– Хочу знать, уложитесь ли вы со своей руганью до отбоя?

Боевые учения. Разговаривают два солдата:

– Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.

– Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!

Из солдатского альбома:

«А теперь закрой рот и скажи, где ты был».

Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман. Ничего не видно дальше собственной руки. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт. Командир судна хватает мегафон и кричит:

– Немедленно определите себя!

В ответ гробовое молчание.

– Я сказал, немедленно определите себя, иначе я вас сейчас в пыль разнесу.

Опять молчание.

– Еще тридцать секунд и я открываю огонь!

Ленивый русский голос из тумана:

– Открывайте огонь, когда будете готовы. Перед вами линкор «Миссури».

Доска приказов в роте. Висит распоряжение следующего содержания:

«Ниже перечисленным военнослужащим прибыть в 12.00 в помещение склада для получения медали „За безупречную службу“. Невыполнение распоряжения повлечет за собой применение дисциплинарных мер».

Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:

– Запомните, главное в армии – это дисциплина, труд, учеба!

Голос из строя поддакивает:

– Правильно! Учиться, учиться и учиться!

Прапорщик:

– Кто это сказал?

После недолгого молчания прозвучал ответ:

– Классик. Ленин!

– Классик, выйти из строя! Два наряда вне очереди за болтовню. Ленин, выйти из строя!

Все тот же голос:

– Так он же умер?!

– Так-так! Солдаты мрут, а прапорщик не знает...

Как-то раз в приемный покой военной хирургической больницы пришел чукча. На вопрос, что у него болит, он ответил:

– Доктор, помоги моя. Вся рота смеются! У моя мозги мало-мало очень, совсем нет.

Конечно, его выставили за дверь. Но когда он пришел в четвертый раз и погрозил пожаловаться министру здравоохранения, его положили на операционный стол. Вскрыв черепную коробку, дежурный врач увидел, что мозгов и правда нет. Тогда для тяжести он положил туда кусок сала. На следующий день чукча попросил зеркало, и, критически оглядев себя, сказал:

– Ось, який гарный хлопчик выйшов!

Из записок солдата:

«Танки наступают группами по 2–3 человека».

Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск, так как его жена в своем письме очень просит приехать его домой.

– Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? – c сарказмом заметил сержант.

– Послушайте, сержант, – ответил солдат, – десятки миллионов людей заботятся о моей стране, но я единственный человек, которому моя жена по-настоящему дорога.

Унтер-офицер в отставке останавливается в небольшой провинциальной гостинице. И только стал укладываться спать, как вдруг слышит в комнате слева от себя надрывный женский голос:

– Подожди... подожди... Не так быстро!

В этот же момент в комнате справа от него раздается вопль другой женщины:

– Быстрее... Быстрее... умоляю тебя!

Кровь у унтер-oфицера закипает, он вскакивает с кровати и, ударяя по стене то одной, то другой комнаты, кричит:

– Слушай мою команду, черт побери! Раз-два! Раз-два! Раз-два!..

Из солдатского альбома:

«А теперь будем ходить не под музыку, а по шеренгам!»

Офицер проводит с солдатами занятия по дисциплинарному уставу.

– Итак, рядовой Петров, что вы должны делать, если офицер или сержант поступят с вами несправедливо.

– Молчать, сэр.

– Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?

– Да, сэр!

– И что последует после того, как вы пожалуетесь?

– Я буду наказан, сэр!

Прапорщик привел к капитану солдата и его подружку, и докладывает:

– Товарищ капитан, обхожу это я парк, смотрю: эти вот под кустом еб...тся!

– Не «еб...тся», Прохоров, а совокупляются.

– Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось – совокупляются. Ближе подошел – ан нет, еб...тся!

Привезли новую штуку в армейский гарнизон. Идут генеральные испытания нового специализированного компьютера для дегустации вин. В специальное входное устройство заливаются спиртные напитки. Решили испробовать. Капитан льет какую-то жидкость. Все смотрят. Через пару секунд на дисплей выскакивает результат:

– Коньяк армянский, пять лет выдержки, Ереван.

Все радуются: угадал!!! Подходит очередь прапорщика: влил он мутную жидкость. Ждут. Компьютер трещит, но отвечает:

– Вино крепленое. Мускат белый, 16 % сахара, 16 % алкоголя, 1981 г., Абхазия.

Позвали солдата. Просят его что-то налить. Подумал-подумал и решил самогон плеснуть. Через минуту напряженного анализа появляется:

– Внимание, нажмите клавишу «Сброс системы».

Нажали.

– Бл...а-а-а!!!

Венный ансамбль. После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:

– Певец сделал все, что мог. Почему бы вам ни сказать ему несколько теплых слов?

Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:

– Я не сержусь на вас!

Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан. Корнет видит это и удивленно спрашивает:

– Зачем вам в кармане банан?

Решил поручик поделиться секретом с неопытным корнетом:

– Как зачем?! Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

Болтаются два инопланетянина на земной орбите. Один смотрит вниз, видит на земле силуэт человека с раскинутыми в стороны руками размером во всю Америку и говорит напарнику:

– Хорошие все-таки люди эти американцы! Вон какую приветственную надпись забабахали!

– Да нет! Это прапорщик Сидоренко третьего дня спьяну упал на пульт, да так и отпечатался в масштабе 1: 10 000 000.

Умер старый летчик, стоит перед апостолом Петром.

– Ну что, докладывай о грехах своих.

– Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил...

– Так ты летчик? Небо, значит, коптил? В ад его!

Прибегают черти, утаскивают летчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать. Летчик молчит. Черти дров побольше подкидывают. Летчик молчит. Черти дров все больше и больше кидают. Летчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню. Черти в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костер покидали. Летчик молчит. Приходит главный черт и спрашивает:

– Что за хрен с горы, что тебя костер не берет?

– А я 25 лет в полярной авиации на «По-2» летал, только сейчас отогреваться начал...

В стенной газете в заметке описывался такой эпизод:

«Тяжелый бой!!! Рота солдат, порванная на куски, лежит в окопах. В кровавом месиве лежит один отважный солдат. Из последних сил он защищает отечество!!! Пулемет смолк, кончились патроны.