Сборник - По карьерной лестнице (анекдоты про начальников и подчиненных) Страница 9

В Ы В О Д: занимаемой должности соответствует, но поскольку за долголетнюю службу совершенно отупел, целесообразно направить в Академию на учебу с последующим выдвижением на высшую должность.

Резолюция непосредственного начальника: Согласен. Добавляю, что владеет тремями языками – командным, матерным и русским (со словарем).

Заключение старшего начальника: НЕ тремями, а двумями, т. к. командный и матерный – суть одно и то же.

Сотрудник одной фирмы приходит к своему начальнику и просит повышения зарплаты. Начальник:

– Вам это действительно необходимо? Но зачем?

– У меня есть планы на будущее: я собираюсь жениться.

– Да, я понимаю, что вашей зарплаты не хватает, чтобы обзавестись семьей. Однако в будущем вы мне будете весьма признательны!

Начальник отдела устраивает разнос служащему, который все время опаздывает. Тот оправдывается:

– Понимаете, у меня маленький ребенок, который все время плачет и не дает мне спать.

– Не дает вам спать? – саркастически переспрашивает начальник. – Тогда почему бы вам не принести его с собой в офис?

Однажды работник увидел, что босс, который отличался крайне маленьким ростом, пытается достать с верхней полки шкафа папку с бумагами. Работник, желая помочь своему начальнику, предложил:

– Позвольте, я достану нужную вам папку, ведь я выше вас.

– Вы, наверное, хотели сказать "длиннее", – отрезал начальник.

Загадка:

Школа, урок, учитель диктует, ученики записывают: "Основные правила для всякого труда"

1. Сначала продумай всю работу досконально.

2. Приготовь весь нужный инструмент и приспособления.

3. Убери с рабочего листа все лишнее, удали грязь.

4. Инструмент располагай в строгом порядке.

5. При работе ищи удобное положение тела: по возможности садись; если стоишь, то ноги расставляй, чтобы была опора для тела.

6. Не берись за работу круто, входи в работу постепенно.

7. Не работай до полной усталости. Делай равномерные паузы для отдыха.

8. Во время работы не ешь, не пей. Делай это в перерывы.

9. Не надо отрываться от работы для другого дела.

10. Работай ровно: работа приступами, сгоряча, портит и работу, и твой характер.

11. Если работа не идет, не волнуйся: надо сделать перерыв, успокойся – и снова за работу.

12. Полезно в рабочее время прерваться и убрать свое рабочее место.

13. При удачном выполнении работы не хвались, лучше потерпи.

14. В случае полной неудачи легче смотри на дело, попробуй успокоиться и снова начать.

15. Кончил работу – убери рабочее место до последней нитки. Вопрос: какой это класс, какой это предмет?

Ответ (неправильный): 10 класс, "Основы семейной жизни".

Ответ (правильный): 5 класс, урок труда.

Иногда непонятно, человек – больной, потому что начальник, или он – начальник, потому что больной.

Приходит мужик на работу, его друг замечает у него синяки на руках и царапину под глазом:

– Что с тобой?

– Да я вот по дороге на работу в аварию попал, движение сумасшедшее.

– Так тебе же недалеко, че ты на велосипеде не доедешь?

На следующий день мужик приходит на работу с фингалом и разбитой губой, друг ошарашенно:

– Что с тобой?

– Дык я решил на работу на велике ездить, еду и вижу: идет девушка с парнем, на ней юбка, я смотрю она у девушки сзади между ягодиц застряла.

– Ну…

– Так я взял и вправил, а парень ее кричит: "Оставь", ну я ее обратно…

– Слушай, может тебе вообще лучше пешком ходить, ведь недалеко же…

На следующий день мужик не пришел на работу, его друг заволновался и позвонил ему на мобильник:

– Ты где?

– В больнице.

– Что стряслось?

– Да вот иду я сегодня на работу, вижу та парочка гуляет, я на дерево залез. Они, как на зло, прямо подо мной и устроились. Делать нечего, сижу на дереве. Слышу девушка говорит: "У меня щечка болит", парень, не долго думая, ее туда целует. Она "У меня губки болят" – целует. Она "У меня грудь разболелась", ну тут я не выдержал, слез, и спросил: "А вы от геморроя не лечите?"

Сколько мужчин должно быть у современной женщины?

– Пять.

– Почему именно пять?

– Это: муж, любовник, друг, гинеколог и начальник.

– А зачем так много?

– Очень просто:

Мужу – ничего не рассказывать, ничего не показывать.

Любовнику – все показывать, но ничего не рассказывать.

Другу – все рассказывать, но ничего не показывать.

Гинекологу – все показывать и все рассказывать.

А начальнику – как прикажет.

Начальник одной из фирм, собираясь в очередной отпуск, по традиции накрыл коллегам стол за свой отдых. На утро после благополучного празднования он обнаруживает, что не может сходить в туалет «по большому», на следующий день тоже самое и так в течение недели, естественно ему не до отдыха. Не понимая в чем дело, он в конце концов обращается к проктологу: Проктолог с изумлением:

– Так-так нагнитесь. Милый друг, так у Вас и дырки-то нет.

Начальник, выпрямившись, вспомнив недельную давность:

– Вот заразы – ЗАЛИЗАЛИ!

В одну компанию поступил новый подчиненный, и какую бы ему работу не давали, он ее делал в миг. Начальник этого подчиненного решил узнать, в чем секрет его работы, и вызвал жену этого подчиненного. Начальник:

– Может быть, вы подскажете, в чем секрет его работы? Наверное, ему кто-нибудь помогает?

Жена:

– Да что вы! Он такой самостоятельный, все делает сам, в одиночку. Даже сексом занимается один!!!

Рассказывать начальнику о своем уме – все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости – все равно, что подмигивать мужчине на свету.

Идет мужик мимо кладбища, а там песни, пляски, гармонь играет. Спрашивает у могильщика:

– Что происходит-то?

– Да начальника ГАИ хоронят…

– Что-то не по-христиански, весело больно…

– Да ты что! Вот позавчера начальника налоговой полиции хоронили, так семь раз на "бис" закапывали!

– Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне жалование? – спрашивает мелкий служащий своего начальника.

– Да, но зачем вам это нужно? – изумляется начальник.

– Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не получу прибавки к жалованию. Но я думаю, что так будет вернее…

Ученые проводят исследование, в какой стране шахтеры больше матюкаются. Приходят в немецкую шахту: из ста слов – десять матерные. Приходят в английскую шахту: из ста слов – тридцать матерные. Приходят в русскую шахту. Картина: шахтер толкает перегруженную углем тележку, подлетает разъяренный начальник смены. Начальник смены:

– Нах.. дох.. нах..рили?!! Расх..ривай нах..!!!

Шахтер:

– Нах.. расх..ривать? Нах..рили, и х.й с ним!..

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:

– Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?

Сисадмин не задумываясь отвечает:

– Тупой самовлюбленный п..дор!

Общий бурный восторг:

– Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.

В армии перекличка. Начальник:

– Иванов?!

– Здесь!!

– Петров?!

– Здесь.

– Сидоров?!

– Здесь!!

– Через Забор… Ногу… Задирайло?!

– Здесь!!

Начальник (удивленно):

– Вот это фамилия!

– Здесь!!

На железнодорожную станцию одного уездного городишка прибыла цистерна со спиртом и громадной надписью C2H5(OH) на борту. Начальник станции долго матерился, орал, что такое сокровище, да еще и с опознавательной формулой долго не простоит на путях – страждущий народ опознает, да выжрет. Однако, делать нечего, ночь спирт должен простоять. Решил он надпись закрасить, но краски хватило только на начало надписи, – то что в скобках осталось. «Ну по этой формуле мужики не догадаются,» – решил начальник и пошел спать. Приходит утром. Цистерна пуста, а рядом лежит пьяный в дым мужик.

– Как же вы разнюхали, что там спирт? – спрашивает начальник станции, на что мужик с просветленным лицом рассказывает:

– Идем с корешем. Выжрать охота, но бабок нет. Вдруг видим, целая цистерна, а на ней написано ОН! Попробовали… и ПРАВДА ОН!!! ЧУДО, ДА И ТОЛЬКО!

10 заповедей добросовестного служащего:

1. Никогда не ходите по офису без какой-нибудь деловой бумаги в руках. Человек с такой бумагой создает впечатление добросовестного служащего, спешащего на важную встречу. Если же человек идет с пустыми руками, то создается такое впечатление, будто он направляется в буфет, а если у него в руках газета, то все подумают, будто он идет в туалет. Кроме того, уходя домой по окончании рабочего дня, захватите с собой побольше бумаг, чтобы якобы поработать ночью, это создаст обманчивое впечатление, что Вы работаете больше, чем на самом деле.