Сборник - 500 кулинарных анекдотов для тех, кто любит поесть Страница 9

– Там... продавец говорит, что маленьким еврейским мальчикам он сметану не продает...

Естественно, злой отец идет разбираться с продавцом:

– Да я вас засужу за антисемитизм!

За прилавком стоит старый еврей:

– А вы сами-то это сметану пробовали?

– Ну вот тебе и хозяйка! Гости напились и опять порвали скатерть.

– А ты пробовала новый МИФ?

– Пробовала... изжога!!!

Везет хохол мясо в Москву на продажу. На границе его останавливает таможенник:

– Что везете? Мясо?

– Нет, отходы от сала. Пущай проклятые москали утилизируют!

Кулинарная книга:

Румынский борщ: украдите кастрюлю...

– Был вчера у друга в гостях.

– Это тот, что в психушке лечился и считал себя Наполеоном?

– Да.

– Так он что, выздоровел?

– Не совсем. Он достал бутылку дурацкого коньяка и сказал, что это – «НАПОЛЕОН»...

– Какая у вас хорошая картошка! И чем это вы ее удобряли?

– Да чем только не удобрял – растет, гадина...

Один американец во время перерыва достает пакет с бутербродами. Вынимает один:

– Этот с арахисовым маслом. Терпеть не могу!

Выбрасывает его, достает следующий, снова с арахисовым маслом – выкидывает. Достает еще один:

– А с ветчиной я люблю.

Начинает есть его. К нему подходит второй и спрашивает:

– Ты, наверное, женат?

– Уже семь лет...

– Что же, твоя жена до сих пор не знает твои вкусы?

– А я сам бутерброды делаю...

– Давай пивка возьмем, посидим, поболтаем.

– Лучше водки – полежим, помолчим.

Недавно ученые пришли к выводу, что сосиски – это фаршированный целлофан.

В овощном магазине:

– Дайте мне вон тот огурец, подлиннее.

– А мне потолще.

– А мне для салата.

– Официант! У меня опять в тарелке муха.

– А-а-а, ей все неймется!

Жена нового русского спрашивает мужа:

– Ты обедать будешь?

– А что у нас есть?

– Как обычно, мясо осьминога, омары...

– А так хочется простого борща.

– А ты ЗАРАБАТЫВАЙ КАК ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ МУЖИКИ!

Новое открытие сделали ученые: если запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.

Петиция: «Мы недавно узнали, что негры в Африке недоедают. Просим все, что они не доедают высылать нам».

Сидят новые русские в ресторане. Вдруг у одного что-то в кармане запикало.

– Ну ты и лох! У тебя что – пейджер?

– Не, микроволновка!

– У вас грибы, наверное, радиационные?

– Нет. Кожно-венерические.

ФБР установило, что американцам присылали не конверты с сибирской язвой, а гуманитарную помощь с лапшой быстрого приготовления.

Медведь поймал двух охотников и говорит:

– Hа первое-второе рассчитайсь!

– Хочешь мороженого?

– Лучше нормального...

– Почему у вас помидоры зеленые?

– Зато огурцы уже желтые.

– Официант, у меня в борще муха!

– А за эти деньги вы хотели бы видеть барана?

Заходит кавказец в магазин:

– Дайте килограмм конфет «я тебя».

– Таких нет.

– То есть «Мы ее».

– Таких тоже нет.

– Тогда «Она нас».

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, заказал лягушку. А она об пол ударилась и превратилась в царевну прекрасную. Бил-бил ее царевич, а она обратно в лягушку не превращается. Пришлось есть так...

Заходит парень в магазин:

– Дайте мне бутылку водки и Кока-колу.

Через полчаса приходит и снова покупает водку и кока-колу. Так повторяется несколько раз. Наконец приходит и говорит:

– Дайте бутылку водки и фанту, а то меня уже тошнит от кока-колы...

Мать ругает свою 15-летнюю дочь:

– Да я в твои годы на улицу не выходила, сидела дома уроки учила. Чем по подъездам шляться лучше помоги мне приготовить еду к моему завтрашнему 30-летию...

Украинское радио:

– А теперь новости спорту. У нас спортилось сало.

– Захожу в магазин, а там ни белого, ни черного хлеба нет. Я в другой магазин – там тоже нет. Весь город оббегал! Пришлось взять красного.

– Взвесьте мне по 20 граммов колбасы и сыра.

Продавщица кое-как отрезала.

– А теперь порежьте на 150 кусков.

– Вы что издеваетесь?

– Нет, просто у моей дочери завтра свадьба...

Если смешать 1 кг г...на с 1 кг мороженого, получится 2 кг г...на.

Как-то по-другому посмотрел один космонавт на другого, когда на станции закончилась вся еда.

– Взвесьте мне 999 граммов ветчины.

– Может, один килограмм?

– Нет, я на диете.

– Представляешь, на даче всю мою картошку колорадский жук поел. Нажарил я, значит себе картошечки, отвернулся, а потом смотрю – он ее уже всю и поел...

Ерш-Лайт – водка с безалкогольным пивом.

Надоели куриные кубики? Попробуйте козьи шарики!

В шашлычной кавказец предлагает мужику:

– Папробуйтэ настаящий кавказский шашлик из настаящий кавказский овчарка.

Лежат в холодильнике десяток яиц.

Первое говорит второму:

– Глянь вон на то яйцо... Ну и морда!

Второе яйцо:

– Ни х...на себе!

Поворачивается к третьему:

– Посмотри на крайнее. Вот урод! Панкует...

Третье:

– Да не! Что-то с гормонами, наверное.

Поворачивается к четвертому:

– Посмотри на крайнее яйцо.

– О, господи! Бедняга...

И так далее.

Восьмое говорит девятому:

– Что за урод рядом с тобой!

– ИДИОТ, ЭТО Ж КИВИ!

– Вчера попробовал мясо зебры.

– Ну и как, вкусное?

– Местами...

Мечта замужней женщины, чтобы в магазинах появился продукт «Мужская пища». Закупилась ею, дала мужу поесть и ходи весь день свободная...

Самое страшное проклятье молодым людям:

– Чтоб ты свою свадьбу в Макдоналдсе справлял!

Фразы типа: «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» – сэкономят вам много продуктов...

Переполненный троллейбус. Давка. В троллейбус входит старушка. Юный пионер встает и уступает ей место. Старушка говорит:

– Какой хороший мальчик, жирный такой...

– Официант! Во-первых, вашу еду невозможно взять в рот, а, во-вторых, порции слишком маленькие!

– Официант, это не суп, а просто вода!

– Не какая-то, а кипяченая!

– Официант, мои пельмени холодные?

– Они сибирские, сэр.

– Официант, почему лимонад такой мутный?

– Не беспокойтесь, просто стакан немного грязноват.

– Официант, отбивная такая маленькая, что ее можно проглотить за один раз.

– Ошибаетесь! Вы ее будете жевать полчаса.

– Официант, у меня в супе муха!

– Вот она и попалась!

– Официант, у меня в супе муха!

– А вы заказывали таракана?

– Официант, что эта муха делает в моем супе?

– Вы что не видите, она плывет на спине.

– Официант, у меня в супе муха!

– Тише, а то другие посетители услышат и тоже начнут просить...

– Официант, у меня в супе муха!

– Это за счет заведения, сэр.

– Официант! В моем супе плавает муха!

– Она не плавает, она утонула, сэр.

– Официант, мухи в вашем ресторане меня раздражают.

– Какие конкретно?

– Официант! Это не курица, а одна кожа да кости.

– Извините, сэр, перья закончились.

– Официант, у меня муха в супе!

– Она вряд ли сможет съесть ваш суп.

– Официант, у меня муха в супе!

Муха, возмущенно:

– И это еще называют супом!

– Официант! Если это молодой цыпленок, то я – Папа Римский!

– Чем могу служить, Ваше преосвященство?...

– Официант, эта уха пахнет мылом.

– Простите, рыба сильно пахла нефтью, и ее пришлось помыть.

– Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво!

– Уверяю вас, это оно и есть.

– Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!

– А вы часто употребляете этот раствор?

– Официант, почему тарелка мокрая!

– Это суп, сэр.

– Официант, принесите чего-нибудь выпить на ваш вкус.

– Благодарю, сэр. А вы что будете заказывать?

– Официант! Почему у вас жирные салфетки?

– Это не салфетки, а блины!