Сборник - Прыжок, еще прыжок и можно соскребать! Спортивные анекдоты Страница 9

– Да что же это такое в самом деле, третье стекло не могу до дома донести.

В одном баре сидят два приятеля и угощаются пивом. Вдруг один из них видит, что недалеко от них за столиком сидит очень красивая девушка. Он говорит приятелю:

– Пойдем познакомимся.

Приятель мельком глядит на девушку и отвечает:

– Да нет. Лучше не надо.

– Ну и сиди, а я пойду.

В это время к столику девушки подходит здоровенный амбал и садится на стул.

– А, вот в чем дело, – говорит первый, – ты знал, кто у нее друг.

– Нет, я знал, что у нее черный пояс по каратэ.

Два фехтовальщика решили выяснить отношения. И решили это сделать привычным способом – с помощью рапир. Друзья долго отговаривали поссорившихся спортсменов от этой затеи, а потом решили спрятать все рапиры и оставить только одну.

– Видите ли, господа, все рапиры сломаны, осталась только одна, вы не сможете драться.

– Еще как сможем. Давайте сюда вашу рапиру, мы будем драться по очереди.

В Англии проходят соревнования по гольфу. На площадке собрались лучшие гольфисты. Издали за ними наблюдают зрители. Один гольфист долго присматривается, прицеливается, но все не решается ударить.

– Что-то я сегодня не в форме, – говорит он другому игроку, – боюсь, что не попаду, вон там стоит моя жена.

– Да, с такого расстояния достаточно трудно попасть.

Однажды, во время соревнований, на стадионе происходит пожар. Зрители, судьи, спортсмены пытаются выбраться. Один спортсмен, вооруженный рапирой, прокладывает себе дорогу. Вдруг он видит, что к нему оборачивается другой спортсмен, и в ярости произносит:

– Если ты вздумаешь дотронуться до меня своей штуковиной, которой фехтуешь или что там еще, то предупреждаю, что надаю тебе по морде.

Фехтовальщик, самонадеянно:

– И вы уверены, что сможете это сделать?

Тот, показывая ему борксерскую перчатку:

– Я всегда в себе уверен.

На соревнованиях по гольфу один спортсмен делает поразительные успехи и все время очень точно попадает в лунку. Другой у него спрашивает:

– Как это тебе так ловко все удается? Ты сегодня просто в ударе.

– Да еще в каком! Моя жена заявила, что если я еще раз выиграю на этом чертовом поле, то она уедет вместе со своей мамой.

– Понимаю, в этом случае, ты просто не имеешь права проиграть.

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, разумеется, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:

– Извини, мы сегодня столько ваших затоптали.

– Все нормально, старик, мы тоже сегодня жестко играли!

На международном турнире по шахматам в Петербурге гроссмейстер Блэкберн выиграл у своего коллеги Гунсберга.

– Молоды вы еще со мной играть, – шутливо сказал после партии 72-летний победитель 60-летнему партнеру.

Лошадиные скачки. Одна лошадь опережает всех своих соперниц. Впереди двухметровая яма. Наездник:

– Я опытный наездник, перепрыгну!

Впереди уже пятиметровая яма. Наездник:

– Перепрыгну, нечего делать!

Перед ними снова яма, еще больше предыдущих. Наездник:

– Я ковбой, я перепрыгну!

Лошадь останавливается и говорит:

– Ну вот ты ковбой, ты и прыгай.

Два гонщика едут в автомобиле. Один – другому:

– Ты что, не видишь, там написано: «Опасный поворот»?

– Вот потому я и хочу проехать прямо.

Футболист врачу:

– Моя близорукость может помешать карьере?

– Нет, ведь вы можете стать судьей!

– Воробьев, ты почему не был вчера на тренировке?

– Вы же сами сказали, что без домашнего задания на занятия не приходить.

Сборная города Н. Заняла второе место в крупнейших соревнованиях по лыжам. И только отсутствие снега помешало ей занять первое место.

Собрались несколько спортсменов поговорить о правильном питании. Один:

– Секрет моего здоровья – чеснок!

Его товарищ по команде вздыхает:

– Это ни для кого не секрет.

К тренеру по шахматам пришел новенький.

– Сколько нужно времени, чтобы научиться хорошо играть в шахматы?

– Это зависит от наличия у вас таланта, воли, скромности...

– А если у меня нет этих качеств?

– Пять минут!

В раздевалке футболистов, перед тренировкой. Один из членов команды открывает полученный из дома конверт, из него выпадает чистый лист бумаги. Удивленным товарищам он объяснил:

– Перед самым отъездом я поссорился с невестой. Мы с ней не разговариваем теперь.

Спортсмен подал на тренера в суд за оскорбление. Судья:

– Может быть, он назвал вас ослом, потому что в приступе негодования, возмущения не контролировал себя?

– Нет, он перед этим всю игру меня разглядывал.

– О чем это больше часа говорил сегодня вам тренер?

– О том, как катастрофически не хватает времени на подготовительные тренировки.

– Иван Иваныч, а я вчера видел Дивакина в кино, в то время когда у нас была тренировка.

– Передай Дивакину, что он, как и ты, будет бегать 25 штрафных кругов.

– Почему пешеход упал около вашей машины? – спрашивает инспектор ГАИ у водителя автомобиля, оказавшегося известным российским гимнастом.

– Я притормозил на переходе, чтобы дать ему пройти. А он упал в обморок от удивления.

Леночка собиралась заниматься фигурным катанием. Вернувшись домой после конкурса, она рассказывает маме:

– Один тренер там – очень набожный человек. Он все время повторял: «Бог ты мой, бог ты мой».

Мать с отцом думают о том, какое будущее ждет их маленького сына.

– Может, ему заняться горными лыжами? Представляешь, наш сын будет побеждать на соревнованиях, его пригласят в сборную страны, поездит много, мир посмотрит.

– Какой? Этот или тот?

Маленький сын знаменитого спортсмена, чемпиона многих крупнейших соревнований, спрашивает папу:

– Папа, скажи, ты у нас вампир?

– Бог с тобой, с чего же ты взял?

– А твой тренер по телевизору в интервью сказал, что попил же ты у него крови, пока таким стал.

Альпинист вернулся домой после очередных соревнований. Расказывает жене:

– Забрался я на гору Джомолунгму, смотрю вокруг, не нарадуюсь: слева – горный хребет, справа внизу – долина... Мань, ты чего плачешь-то?

– Красотища-то какая, за душу берет!

Муж с женой ругаются. Она бывшая фигуристка, он штангист.

– Да какая ты фигуристка, посмотрела бы ты на себя, курица ты!

– А ты... а ты... а ты – слон!

Маленький ребенок, в слезах:

– А кто же я тогда?

Хоккейный матч. Около перегородки стоят запасные игроки, среди них оказался болельщик, пробравшийся поближе к месту действий. Тренер, все внимание которого на поле действий, командует запасным игрокам выходить на лед, в том числе и этому болельщику. Тот возмутился, на что тренер ответил:

– Порядок для всех един.

Из некролога: спортсмен, не курил, не пил... Может быть, дольше бы прожил, если бы пил, курил...

В парке на скамейке играют в шахматы гроссмейстер и его собака. Прохожие оглядываются удивленно, некоторые с умилением улыбаются. Один говорит гроссмейстеру:

– Удивительно, какая умная у вас собака, сама играет в шахматы.

На что гроссмейстер, вздохнув, ответил:

– Еще не совсем, она каждый раз виляет, когда видит, что может сделать хороший ход.

Хуан Антонио Самаранч идет по улице, к нему пристают журналисты:

– Как вы думаете, каков исход нынешней олимпиады? Какая страна победит по количеству наград?

– Не представляю, но надеюсь узнать о своем мнении из завтрашнего выпуска газет.

– Ну, что сказал тебе этот боксер, когда увидел, что ты заигрываешь с его невестой?

– Ничего. Мы очень мило распрощались. А эти два передних зуба... Их давно пора было выдернуть.

Муж вернулся домой с работы раньше времени. У жены любовник, известный футболист. Она, не зная, куда его срочно поместить, прячет за телевизор. Муж, только раздевшись, бросается к телевизору, смотреть футбольный матч. Жена думает, как же отвлечь мужа, уж и так, и так пробует – все бесполезно. Тогда она берет банку, кидает ее на пол, а та, как назло, не разбивается. Тогда она говорит мужу:

– Представляешь, банка упала на пол и не разбилась!

Муж отвечает:

– Это еще что! Сейчас с поля Блохина удалили, а он мимо меня прошел!

Идут международные соревнования по художественной гимнастике. На ковер выходит симпатичная, стройная, невысокого роста гимнастка из Кореи. Разговор двух арбитров: