Стас Атасов - Молчите, поручик Ржевский, молчите! Страница 9

– Как?

– Не помню, пьяный был.

Поручик делится с сослуживцами:

– Бывало, выпьешь, господа, царь-водку с вечера. Утром голова – как царь-колокол! Да и с царь-пушкой что-то не в порядке!

Два часа ночи. Стук в дверь. Наташа Ростова открывает дверь, и… тело поручика Ржевского падает в коридор.

– Поручик! Ну что за радость – каждый раз напиваться до полусмерти?!

– Простите, драгая, к-как вседа, денег не х-хватило…

К стойке трактира подходит выпивший поручик Ржевский:

– Человек! Пятьдесят граммов мне и пять граммов в карман!

Выпивает свою рюмку и выливает пять граммов в карман.

– Человек! Пятьдесят граммов мне и пять в карман!

Выпивает свои пятьдесят и выливает пять в карман.

– Человек! Пятьдесят – мне и… ик… пять – в карман!

– Все, господин, вы уже пьяны! Мы вам больше не наливаем.

– В таком случае… я плевал на вас, плевал на вашего уп-правляющего, плевал на вашего губернатора…

Из кармана высовывается мышка и, щуря пьяные глазки, говорит:

– И на вашего кота тоже!

Три офицера-кавалериста сидят, водочку кушают и вспоминают, кто и когда слышал самый ужасный звук в своей жизни. Один говорит:

– Самый ужасный звук был, когда я ловил зимой рыбу и вдруг вокруг стал трескаться и ломаться лед.

Другой говорит:

– А для меня самый страшный звук был, когда я полз по подземелью и начали трещать своды перед обвалом.

Тут встает поручик Ржевский и говорит:

– А у меня, господа, когда я с чужой женой в кровати лежал и вдруг ее муж вошел. Я как был голым, так в окно и выскочил…

– А где же тут ужасный звук?

– Подождите. В окно я выскочил, но он меня поймал. Так вот, самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.

Заходит пьяный поручик Ржевский в поезд и говорит сидящей перед ним женщине:

– Ух ты! Это кто у тебя, шимпанзе?

– Что?! Это мой ребенок! Как вам не стыдно?!

– Да ладно, не обижайтесь, мадам! Ну не шимпанзе, так орангутанг! Или горилла!

– Прекратите немедленно!

Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай, и разразился настоящий скандал. Поезд останавливается, появляется проводник, который, увидев зачинщика, вышвыривает его к такой-то матери. Вернувшись в купе, он говорит мамаше:

– Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте. Вот вам водичка. Ну? Вам лучше?

– Да… спасибо, вы так добры!

– Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!

Доктор осматривает поручика Ржевского, заполняет историю болезни и задает вопросы:

– Пьете?

Поручик (оживленно):

– А есть?

Два пьяных офицера выходят на улицу из ресторана. Один говорит другому:

– Ну и что мы сейчас будем делать?

– Предлагаю пойти куда-нибудь и найти красивую девушку.

– Зачем? У меня дома молодая красивая жена.

– Прекрасно, тогда идем к тебе домой.

На видном месте в казарме на стене висит красочный плакат, на котором крупно напечатано:

«Алкоголь медленно ведет к смерти!»

А внизу кто-то мелко приписал:

«А я и не спешу! Поручик Ржевский».

Поручик Ржевский нетвердой рукой берет стакан:

– Душа, примешь?

– Не-ет.

– Душа, говорю, примешь?

– Не-е-е, не могу.

– Тогда подвинься! – И опрокинул стакан в рот.

Православный батюшка идет вдоль речки.

Хорошо ему, природой наслаждается. Вдруг чувствует – откуда-то перегаром несет. Оборачивается – и видит у себя за спиной пьяного поручика Ржевского. Священник с видимым отвращением спрашивает:

– Сын мой, ты нашел Господа Иисуса Христа? – и окунает его головой в холодную воду.

Тот выныривает:

– Нет!

А перегаром продолжает нести. Тогда батюшка его еще раз в воду. И спрашивает:

– Сын мой, так нашел ли ты Иисуса?

– Нет! – отфыркивается тот.

Священник снова его в воду:

– Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса?

Ржевский:

– Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?

Приходит в стельку пьяный поручик Ржевский как-то домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:

– Где шлялся, скотина?! Где тебя носило, сволочь?!

– Дорогая, на кладбище был…

– Что, кто-то умер?

– Не поверишь, там все умерли!..

Для нормального гусара:

1 бутылка – нормально;

2 бутылки – много;

3 бутылки – мало.

Поручик Ржевский возвращается в полк из отпуска и рассказывает однополчанам:

– А вот у меня в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!

– Так это ж здорово!

– Да-а! Одно плохо: коровы не поспевают!

Подвыпивший генерал на балу подходит к пьяному поручику Ржевскому, который спит на рояле. Толкает его в бок и спрашивает:

– Где тут туалет?

– А ну-ка напой…

Приходит Ржевский в кабак, заказывает двенадцать стопок водки и начинает быстро пить одну за одной. Когда он выпил десять, половой сказал:

– Я бы на твоем месте так быстро не пил. Это может плохо кончиться!

– Если б у вас было то же, что и у меня, вы б тоже быстро пили! – сказал поручик и быстро хлопнул еще две рюмки.

– А что у тебя?

– У меня денег только на чашку чаю!

Сидит Ржевский в кабаке и водку квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд поручика и говорит укоризненно:

– Как вы можете прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата, вы же офицер!

– Да нет тут никакого разврата, сестра…

– Анна, – гневно отвечает монашка.

– Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.

– И это противно Господу.

– Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз?

– Нет!!!

– Как же ты можешь утверждать? Вот я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь…

– Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?

– Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку.

Монашка неохотно соглашается. Ржевский подходит к стойке и говорит:

– Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.

Половой оборачивается:

– Что, опять сестра Анна?!

Шел поручик Ржевский домой из казармы и вдруг услышал свой внутренний голос:

– Немедленно купи бутылку водки и выпей!

– Зачем? – удивился поручик.

– Потом узнаешь.

Делать нечего – купил и выпил.

– Ну? – спросил он внутренний голос.

– Возьми еще бутылку, – потребовал тот.

– Да зачем?

– Потом скажу.

Ладно, послушался. Купил, выпил. Утром просыпается со страшной головной болью и пытается растормошить свой внутренний голос:

– Ну и для чего это я вчера так нажрался?

– Ох, да не помню я, – гулко отозвалось в голове. – Опохмелиться там не осталось?

Ржевский загадывает гусарам загадку:

– Сколько гусаров требуется, чтобы открыть пиво?

Те, ясное дело, не знают.

– Нисколько. Оно должно уже быть открыто, когда его приносят.

Только поручик Ржевский может выпить в сорокаградусную жару сто граммов теплой водки для сугреву.