Стас Атасов - Ниже пейджера не бить Страница 9

«Братва! Я живу на необитаемом острове и хрен скажу, где он находится. Здесь нет ни бандитов, ни кредитов, ни дебиторов, ни кредиторов, ни ментов, ни налоговых, ни коммерсантов, ни банкиров, все тихо и гладко… Чтоб у вас там морды потрескались от зависти!!!»

И подпись: «Новый русский».

Бизнес по-старорусски. Сперли мужики с завода цистерну спирта… Спирт продали, а деньги пропили.

Бизнес по-новорусски. Один «новый русский» у другого спрашивает:

– Слышь, братан, тут у меня эшелон бензина завалялся. Возьмешь?

– Базара нет, возьму!

И расходятся «новые русские». Один идет искать бензин, другой – деньги.

Летит по трассе «новый русский», а перед ним шлагбаум, поезд близко уже.

«Новый русский»:

– Проскочу! – и проскакивает.

– Есть! – с понтом кричит «новый русский» и рулит себе дальше. А там через какое-то время опять шлагбаум, и опять поезд приближается.

«Новый русский» снова:

– Проскочу! – и проскакивает.

– Есть! – снова кричит «новый русский» и довольный такой дальше едет. А там опять шлагбаум.

«Новый русский»:

– Проскочу! – и не проскакивает…

На переезде в него на полных оборотах плотно врубается тепловоз.

– Есть! – кричит машинист.

Беседуют два «новых русских». Один завистливо говорит приятелю:

– Ну, Вован, ты крутой! Хата у тебя клевая, «мерс» – глаз не оторвешь, бабок завались! Тебе уж небось больше ничего по жизни не надо?

– Ой, Колян, надо! Да еще как надо! – причитает «счастливчик».

– Чего ж тебе нужно, сукин ты сын?!

– Или блат в прокуратуре, или алиби!

Идеальная «новая русская» семья. Жена тоскливо смотрит в окно:

– Слышь, Вась, как мне обрыдло все! Каждый день одно и то же, каждый отпуск – все туда же. Ничего нового. Вот хочу я чего-нибудь такого необыкновенного, небывалого, невероятного, чего еще никогда в жизни не делала… Подскажи?..

– Запросто!

– ???

– Полы помой, дура!

На шлагбауме висит объявление: «Специально для «новых русских». Господа, здесь каждые двадцать минут проходит поезд. Вне зависимости от того, заплатили вы за это или нет».

«Новый русский» приходит на прием к сексопатологу. Тот его спрашивает:

– Вы страдаете половыми извращениями?

– Что вы, доктор?! Я ими наслаждаюсь!

После очередного экономического кризиса… Два братка едут на «мерсе». Один говорит другому:

– Слушай, давай в какого-нибудь лоха врежемся – на бабки поставим.

– Давай.

Врезаются в «Запорожец». Оттуда вылезают четыре амбала с монтировками…

Лежат два «новых русских», все в крови, с выбитыми зубами. Один говорит:

– Ты погляди-ка, что кризис с лохами делает!

Два омоновца объезжают место разборки крутых. Вдруг видят – лежит изрешеченный пулями труп «нового русского». Один омоновец говорит другому: – Ты только посмотри: какое зверское самоубийство!

Жена «нового русского» пишет письмо сексопатологу: «Доктор, с моим мужем нужно что-то делать. Когда я мою пол, он ко мне сзади пристраивается. Когда посуду мою, тоже пристраивается. Может, вы что-нибудь посоветуете? Приношу извинения за неровный почерк».

Сын «нового русского» пришел на занятия в музыкальную школу. Заходит в класс, открывает футляр от скрипки и вдруг как заржет… Подходит к нему преподаватель и спрашивает:

– Чего ржешь, балбес?

Тот показывает на автомат Калашникова в футляре:

– А чего мне плакать? Папка в банк пошел, так я себе представляю, как он там со скрипочкой отдувается!

Убили «нового русского» на разборке. Собрались братки его помянуть. Встает один: – Ну че, пацаны? В натуре, Колян правильным пацаном был, по понятиям жил… Которые его замочили – не жить им больше! Да, и чтоб уж два раза не вставать – за прекрасных дам!

Едет мужик на своем «Запорожце», и вдруг у него кончается бензин. В карманах пусто. Кое-как добрался до АЗС и видит: «шестисотый» «мерс» стоит. Мужик взял свой «Запорожец» и привязал к «шестисотому» «мерсу». Едут братаны на своем «мерсе», а мужик за ними.

Братки на «шестисотом» смотрят: за ними «Запорожец» едет, да еще и сигналит, ну, они и решили оторваться от него и из своего «шестисотого» выжали 150 км/ч. Оборачиваются, а «Запорожец» все равно едет за ними, да еще и сигналит. Тогда они выжимают скорость на полную, но «запор» все не отстает и опять сигналит. И тогда один из братков говорит:

– Слышь, мужики, вот это тачка за нами: едет под 350 км/ч, да еще и дорогу просит уступить!!!

Мужик на «Запорожце» влетает в «зад» «шестисотому» «Мерседесу», из того вылезает братва, готовая к разборке.

– Братан, ты хоть знаешь, на какие бабки попал???

А мужик спокойно достает пачку баксов и отсчитывает нужную сумму.

Офигевшие братишки спрашивают:

– Мужик, а откуда у тебя столько?

– Да я пчел развожу.

– Да? А у них откуда?

Едут два «новых русских» на крутом джипе. Смотрят: новый «шестисотый» «мерс», а его хозяин пьет из грязной лужи.

Останавливаются.

– Ты че, братан, делаешь? Ты же наш имидж портишь.

Братан отрывается от лужи и говорит:

– Имидж – ничто. Жажда – все!!!

Немец пишет письмо домой: «Вчера пил с «новыми русскими» – чуть не умер. Сегодня похмелялся с «новыми русскими»: почему я вчера не умер?»

«Новый русский» говорит архитектору:

– Справа от виллы постройте три бассейна: один с теплой водой, второй с холодной, а третий вообще без воды.

– А зачем же бассейн без воды?

– Некоторые из моих друзей не умеют плавать.

Приходит как-то «новый русский» к старому еврею и говорит: – Пап, дай денег.

Встречаются два «новых русских». Один говорит:

– Купил себе машину – кузов из золота, диски из платины, руль весь в бриллиантах!

Второй:

– Ну и как, нравится?

Первый:

– Нет, бензина много жрет!