Лана Капризная - Dорого & Gлупо. Светский дневник Страница 10

1. Просмотр всех шести сезонов «Секса в большом городе» с обливанием слезами — почему у нас здесь все не так круто и даже чертовы manolos стоят в три раза дороже, блин!

2. Просмотр обеих серий «Дневника Бриджит Джонс» с поглощением килограммов пиццы, конфет, декалитров шампанского и радостными визгами, что у нас все намного лучше (во всяком случае, фигуры и прически). Бонус: три киноверсии «Гордости и предубеждения» (считая индийскую — с Ашварьей Рэй).

3. Просмотр всех частей «Властелина колец» с горестными стонами по поводу отсутствия таких мужчин, включая хоббитов, в реальной жизни.

4. Поход в «Красную шапочку» или другой элитный мужской стрип-клуб, чтобы почувствовать себя госпожой и наглой сукой, похотливо разглядывая продажных самцов.

5. Бабятник — в более целомудренные времена девичник, обсуждение всего и вся, в первую очередь мужиков.

У нас был последний вариант, а «черная метка» выпала ресторану «Nobu» — («черная метка», потому что после нашего бабятника все окрестные мужики становятся импотентами, с официантами проводят комплекс реанимационных мероприятий, а владелец общепита провожает нас со слезами счастья на глазах).

Мы расположились на диванчиках, заказали коктейли и вовремя заткнули Аню, которая начала было рассказывать о непростых отношениях с прорабом, а затем Инночку, которая умудрилась самостоятельно купить автомобиль и горела желанием поделиться подробностями прохождения первого техосмотра. А тему для разговора подал продефилировавший мимо олигатор, который уже лет пять числится в десятке лучших женихов России. Хотя, на наш коллективный взгляд, с такой внешностью его нужно поставить в список самых неподходящих для брака мужчин.

— Костюмчик отстойный, — заметила Настя. Уж она в этом разбирается! Все-таки по десять часов в день проводит в офисе.

— Да при чем здесь костюмчик? Посмотри на его прическу — это же ужас что такое! — возразила Наташа. Она среди нас считается специалистом по всему ультрамодному — все-таки стилист, а раньше работала моделью в Нью-Йорке.

— По-моему, мужчин с такими прическами нужно кастрировать, а то они будут размножаться, — поддержала я Наташу, позвякивая новым браслетом Stephen Webster (угадайте, кто подарил?).

— Ну, дорогуша, тогда вокруг нас будут одни кастраты, — пессимистично допила первый коктейль Оля. Уже?

— Да ладно! — не поверила Инночка. Она вообще еще витает в облаках, благодаря тепличным условиям жизни.

— А ты вспомни хоть одного мужика с хорошей прической? — повернулась к ней Ольга.

— Джордж Клуни! — тут же выпалила Инночка.

Так-так-так, вот кто тебе снится в семейной постельке!

— Не считается — это кинозвезда с толпой стилистов, — парировала я.

— Толпа стилистов — еще не показатель, — подтвердила Наташа, — такое ощущение, что никто не смотрит в зеркало, ни сами мужчины, ни их стилисты — волосы сами по себе, лицо само по себе. Да и причесочки себе выбирают — я в шоке! — или драпируют лысину кокетливой челочкой, или стригутся как герои телесериала «Бандитский Петербург».

— Да и состояние причесочек оставляет желать лучшего: или волосы не моют годами, или стрижка, тогда же потерявшая форму, — встряла Алена. Она знает, что говорит — свои лучшие годы ей приходится проводить в обществе неумытых художников.

— А как вам все эти ободки, ирокезы и подбритые височки? — спросила Настя.

Мы дружно застонали. Официанты начали нервничать.

— Мой тоже насмотрелся на Бекхэма, — поведала семейную тайну Аня, — и решил себе сделать ирокез, да еще и обесцветить его. Я просто костьми легла, чтобы этого не случилось! Зачем мне дома нужен пидорас с музыкального телевидения?!

— Знаешь, эти музыкальные мальчики еще неплохо смотрятся на фоне тех, кто их сменяет в эфире — все эти рокеры с косой до пояса и залысинами на лбу, — снова вступила в разговор Алена.

— А мне не нравится Михаил Прохоров, — расхрабрилась Инночка. — Он выглядит как комсомольский вожак восьмидесятых! Между нами, только его банковский счет хоть как-то искупает его недостатки.

— Если бы ты не была замужем, была бы к нему более благосклонна, — лукаво улыбнулась я.

— Вот еще! — вздернула подбородок Инночка. — Меня никогда не интересовали мужчины…

— Даааааа?! А я не знала, что ты лесбиянка! — перебила ее Ольга.

Так, Ольге больше не наливать!

Мы зашикали на нее. Официанты были близки к обмороку.

Алена покосилась на меня и выразительно задвигала бровями. Я кивнула в ответ.

— Ладно, подруги, по коням, — завершила я вечер встреч. — Оля, Аленка подбросит тебя до дому, до хаты. Инночка, на досуге разберись со своей ориентацией, ладно? У кого-нибудь сюда скидка есть? Нет? Тогда сбрасывайтесь на чаевые и не жадничайте, а то нас больше сюда не пустят.

Ну вот, пришла и моя очередь поддержать отечественного производителя. Дважды в год (а чаще и не хочется) я занимаюсь организацией, координацией, концепцией и мониторингом, иными словами, пиаром показа коллекции одежды в рамках какой-нибудь там российской недели моды (я никогда не могла уследить за их торжественными открытиями и последующими банкротствами).

Игорь постоянно ноет: «Зачем тебе работать, Светлячок?» И, если честно, послала бы я свой нерегулярный пиар далеко и надолго. Кому хочется тратить годы своей единственной и неповторимой жизни на популяризацию этих истеричных творцов российской моды?

Амбиции у них как у диктатора африканского государства, все хотят попасть в американский Vogue, при этом то, что они шьют, — и главному редактору «Работницы» в страшном сне не приснится! И все эти дизайнеры норовят всучить мне свои творения, чтобы я демонстрировала их в тусовке. И если бы бесплатно, а то: «Ну, это же эксклюзив, и всего четыреста у. е., неужели для тебя это дорого?» Не надо брать меня на понт: за Paul Smith — нет, а за это кое-как скроенное и сшитое фуфло — дорого.

На самом деле я молчу в тряпочку, мило улыбаюсь и перевожу разговор на грядущие публикации, потому что не хочу терять клиентов. Модным пиаром сейчас занимаются все, в кого ни плюнь, и хотя дизайнеры тоже плодятся как поганки после радиоактивного дождя, приходится быть начеку, чтобы держать в узде свою креативную «конюшню». Тем более что я ничего не умею и не хочу делать, кроме как тусоваться, общаться и интересоваться одеждой — и пиар в сфере моды единственное, чем я могу зарабатывать себе на сумки Louis Vuitton.

Разумеется, с еще большим удовольствием я бы тусовалась, общалась, интересовалась одеждой и получала Louis Vuitton в подарок. Но как только я потеряю минимальную финансовую независимость и статус модного PR-специалиста — любимый мгновенно превратится в монстра. У меня уже был опыт с бывшим пупсиком: как только я вселилась к нему, он уволил домработницу! Мотивировал он это тем, что я все равно сижу дома, и ничего не делаю. И не так сложно пропылесосить полы площадью двести квадратных метров, в супермаркет можно ездить на такси, а новая сумка — излишество, поскольку они все у меня классических моделей и носить их можно годами. До сих пор вспоминаю об этом с содроганием!

А так я с умным видом хмурю брови, составляя пресс-релиз (обязательно вечером на глазах у Игоря), или во время ужина в «GQ-баре» на весь зал обсуждаю рассадку прессы на дефиле (Игорь с уважением прислушивается, а все окрестные девицы грызут накладные ногти от зависти). Нееееетушки, лучше я буду поддакивать амбициям этих недоделанных кутюрье, чем стану жертвой домостроя.

Наконец-то весна! Травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с чем-то там в сени к нам летит. А мой любимый улетел в Нефтеюганск. Скатертью дорога, не будет болтаться под ногами. Мне совсем не светит разрываться между избалованным пупсиком и не менее избалованным клиентом.

Мой постоянный клиент — субтильный пацан вполне классической для дизайнера одежды ориентации. Короче, гей. Это можно определить с первого взгляда — он злоупотребляет супероблегающими джинсами, батниками окраски «вырви глаз» и кроссовками легкомысленных оттенков. А еще он носит ободок для волос. И я не шучу! А говорит он с еще более неподражаемым прононсом, чем Димыч, и ежеминутно эдак манерно делает плечиком и одновременно бедром. Чтобы выдержать хотя бы получасовую беседу, мне приходится крепиться изо всех сил. Потому что я гомофоб — слишком долго кручусь в модной тусовке.

При виде этих пидоватых мальчиков, которые начинают мне втирать, что нужно носить и как причесываться, я прихожу в совершеннейшее бешенство! Это вообще распространенная иллюзия, что геи лучше понимают прекрасное. Ага, щаз! Посмотрите на Элтона Джона или Дольче с Габбаной — бррррр! По-моему, если у гея хороший вкус, это скорее исключение. Впрочем, как и у простых смертных.

Но это я отвлекалась. Несмотря на то, что работаю я с этим гением российской моды уже не первый год, он всегда проявляется в последний момент перед своим дефиле, и мне приходится бросать все дела, чтобы одновременно писать пресс-релиз, составлять списки гостей и отрисовывать рассадку гостей в зале.