Михаил Задорнов - WWW.MUSOR.RU Страница 10

«Дорогая! Мы в ресторане. Настроение хорошее. Если хочешь испортить, приезжай».

«Купи, пожалуйста, хлеб, булку, молоко, сыр и чего-нибудь поесть».

«Уложи ребенка.

Расскажи сказку.

Про репку не рассказывай - он знает».

«В налоговую не ходи - там опасно!»

«Муж, я исправилась и приготовила тебе ужин из трех букв... ой, девушка, извините, из трех блюд».

«У Семена большие неприятности. Семен умер».

-«Милый! Я вчера забыла юбку в твоей машине. Верни ее, пожалуйста».

Вопрос оператора:

-Это всё?

Ответ:

-Добавьте еще что-нибудь от себя.

- Девушка, у меня сообщение для абонента Теща: «Ты, старая вешалка, сколько можешь меня мучить? И дочь твоя тоже дура. Можешь жить с ней сама». И подпись поставьте: «Аноним».

«Дорогой, только что передали по радио, что милиция нашла труп мужчины без мозгов, перезвони, я волнуюсь».

                                                ОТЗОВИТЕСЬ, АВТОРЫ

Иногда я читаю инструкцию к какому-либо предмету, инструменту,электроприбору или памятку в транспорте, и мне очень хочется понять, кто тот человек, который это написал. Есть ли у него образование? Читал ли он какие-нибудь книжки в жизни? Есть ли у него дети, чему он их учит? Признавался ли кому-нибудь в любви и какими словами? Что ему на это признание ответили? Если хоть один из авторов нижеследующих перлов отзовется, буду рад у него поучиться.

Инструкция к дезодоранту:

«Два щелчка в одну подмышку».

В метрополитене. Правила пользования эскалатором:

«Сначала внимательно посмотрите на эскалатор. Убедитесь, что он перед вами, по сле чего совершите посадку на ближайшую ступень с последующим с нее соскоком...»

Пробовали на копчике соскакивать?

В метро:

«Запрещается ездить на мотоциклах!»

Жалко! Очень хотелось!

Инструкция по использованию электрошокового прибора:

«Запрещается использовать в отноше нии детей и беременных женщин (за исклю чением их группового нападения)».

Из инструкции к метле дворника:

 «Допускается не более 20% облысения метлы».

И как это засечь ?

В метро:

«Граждане пассажиры!

Убедительная просьба тщательно контролировать свой багаж с целью недопущения его самостоятельного перемещения».

«Если ваша карточка застряла в турникете, просьба ГОЛОСОМ позвать контролера!»

А чем еще его можно позвать ?

О мышеловке:

«Конструктивная особенность данной мышеловки заключается в наличии трех гнезд и возможности выловить мышиную семью, состоящую из трех персон».

О компьютере (перевод с английского):

«При пользовании компьютером вы кидыши у беременных женщин случаются в два раза чаще, чем у не беременных».

О канцелярском клее:

«Капнуть 2—3 капли по вкусу».

О дверной ручке:

«Опустите ручку до самого конца!»

О бенгальских огнях:

«Запрещается брать бенгальские огни в рот».

Выдержки из инструкции к «Лому металлическому»:

«...лом металлический ЛМ-150/2м - мо дернизированный... является сложным ме ханическим устройством и предназначен для проведения демонтажных работ. Позво ляет демонтировать: здания, сооружения, коммуникации, различные технологические установки, теле- и радиоаппаратуру...

Лом состоит из металлического стержня и двух концов...

Не рекомендуется использовать лом для демонтажа следующих предметов: дверные замки, окна, зубы и др. кости...

Внимание! При покупке требуйте про верки работоспособности изделия!»

Памятка к мужским полуботинкам:

«Будьте бдительны! Левую полупару оде вайте на левую ногу, правую - на правую. Шнурки завязывать только после одевания!»

Памятка в воинской части:

«Постовому запрещается на посту спать, читать, писать и производить бесцельную стрельбу».

Техпаспорт к автомобилю «Ока»:

«Вентиляция салона осуществляется за счет естественных щелей и зазоров».

Из инструкции к детской коляске:

«Перед складыванием произвести из коляски удаление ребенка».

Из инструкции к зажигалке:

«Не использовать зажигалку в кармане брюк».

Чешское посольство ввело новые требования для фотографий на визу и разослало их по турфирмам:

нос должен находиться посередине; зрачки должны находиться в зоне глаз...

                                                        и т.д.

Знакомые вернулись из Румынии. На границе заполняли декларацию. Там был пункт:

«Имели ли вы интимные контакты с носителями птичьего гриппа?»

Надпись-инструкция над раковиной в служебном помещении на станции «Садовая» Санкт-Петербургского метрополитена.

Представьте, как этим пользоваться...

«Горячая вода поступает примерно через 1,5 минуты после открытия крана (холодной воды). Вода прекращает течь примерно через 5 минут после закрытия крана. Возможна течь воды без открытия крана».

Из инструкции, которая была разослана чиновниками по российским школам:

«Осуществлять образовательную деятельность на основе реализации системы образовательных программ с учетом мировых концепций о непрерывности образования, увеличивающей мотивацию обучения, ориентирующего на дальнейший выбор профессии, учитывая приоритет личности ребенка».

Думаю, если это указание будет выполнено, подобных инструкций у нас станет еще больше!

Из Постановления Правительства Российской Федерации от 25 июля 2007 г. № 477

«О внесении изменений в Правила оказания услуг местной, внутризоновой, междугородной и международной телефонной связи», опубликованного 1 августа 2007 г.:

«...неполная единица тарификации, размер которой составляет половину или более половины единицы тарификации, учитывается как полная единица тарификации, а неполная единица тарификации, размер которой составляет менее половины единицы тарификации, учитывается как половина единицы тарификации».

                                         О-О-О-ЧЕНЬ        ПО-О-ОЛЕЗНЫЕ         СО-О-ОВЕТЫ!!!

Однако самое развитое чувство юмора у тех кто делится своими, как они считают, полезными советами.

Полезный совет российских целителей:

«Если вас укусил тарантул, нужно смазать место укуса специальной настойкой. Для ее приготовления желательно поймать трех тарантулов, залить их кипяченой водой и настаивать две недели...»

В отрывном календаре:

«Если у вас в холодильнике осталось одно яйцо, не унывайте. Возьмите глубокую мисочку, взбейте в ней это яйцо. Положите в миску две ложки сметаны. Если нет сметаны - две ложки манки. После чего берем и отрезаем от кабачка два колечка толщиной в палец. Если и кабачка нет, мелко нарезаем два средних клубня топинамбура!»

Как избавиться от соринки в глазу?

«Заварить в стакане крепкий, обязательно черный чай, опустить глаз, в котором соринка, в стакан с чаем. Моргайте им, пока соринка не вымоется».

Если на вас напала собака...

«Вам необходимо к нападающей собаке повернуться лицом и принять стойку или броситься навстречу!»

Если вам предстоит пересечь водоем по льду...

«Вам необходимо прежде всего измерить толщину льда. Она должна быть не менее 7 см. Чтобы измерить толщину льда, надо пробить лунки вдоль всей переправы и промерить их...»

Если на вас напали в лифте...

«Немедленно свяжитесь с диспетчером. Диспетчер все слышит и может при необходимости помочь потерпевшему: заблокировать лифт и вызвать милицию...»

«При входе в лифт имейте при себе зонтик и сирену».

                                               Я ДАЛЕК ОТ МЫСЛИ