Игорь Самарский - Книга юмора Страница 10

Постарается вас расспросить о ваших увлечениях и увлечениях ваших детей. Говорит тихим голосом, с улыбкой.

Ощущаешь непреодолимое желание излить ему душу. Терпеливо выслушает и постарается рассказать интересную смешную историю. Вызывает симпатию и желание что-то купить абсолютно тебе не нужное. Покидаешь этот магазинчик, как будто глотнула свежего кислорода с непременным желанием прийти сюда снова, даже если тебе этого не надо.

Тип 8. Продавец секс-шопа.

Нагловатый детина с сальными глазенками как у свиньи.

Если женщина то молодая абсолютно инфантильная особа, читающая эротический роман и встающая со стула с неохотой, если что-то надо спросить.

Нагловатая особь попытается с вами пошутить и выпытать у вас, зачем вам возбуждающая мазь и презервативы с запахом. Попытается всучить лошадиный член за космическую цену.

Его тянет на разговор с вами в надежде заполучить очередную случайную связь. Лучше всего ответить, что вы покупаете член или мазь для своей сестры в Чечне, потому как ее муж все время в отлучке в горах. Все вопросы отпадут моментально.

Тип 9. Продавец коммерческого ларька.

Обычно молодуха, если не владелец ларька. Вечно что-то получающая и перетасовывающая товар. Напялив очки редко оторвется от калькулятора, чтобы вам не фыркнуть в ответ.

На вопросы о товаре отвечает неохотно, т. к. мало о нем знает. Обычно отвечает, что все это китайское. Но если покупатель выкладывает деньги, меняется в лице и начинает настоятельно вам всучивать ненужные вещи и расхваливать товар. На километр видно, что работает на процентах. По поводу качества ответы могут варьироваться: «Женщина ну что вы? Это же французское», «Нет, не китайское, это японское», «Кто вам сказал? Девушка не верьте!», «И цены у нас приемлемые…».

Если вы, после того как пощупали товар, отдаете его назад не купив, та снова меняется в лице, поджимает губы, швыряет «французскую» вещь в общую кучу китайского хлама в картонный ящик, и отворачивается от вас.

Вы её оторвали без толку от вариантов воровства денег у владельца, а ее время дорого стоит, т. к. тот нежданно может нагрянуть.

Тип 10. Продавец иностранец.

Этот тип обычно встречается на рынках. Выходцы из Бангладешь, Китая, Вьетнама. Как правило индусы - мужчины, Вьетнамцы — маленькие, тявкающие вьетнамки. Индус молча сидит за столиком и наблюдает как его «Клава» — русская продавщица продает товар. Вскакивает, когда видит, что покупают много, оттесняет локтем продавщицу и сам торгует: «дешевый, сапсем дешевый…!», «размер мерий, мерий…», «Нисего, дам другой, мерий.». Его продавщица тупо стоит в стороне, лупая глазами, недовольно сопя. Вьетнамки — тянут за фалды вашей кофты: «женсина, все есть на вас», «десево, десево.», «мальсик или девоська?.», «Джинс все есть.», «сяс, сяс.», «длюгой дам.».

Не отпустит пока вы не пересмотрите все ее барахло. Улыбается, кивает головкой и заглядывает в глаза.

Становится жалко эту девочку и приходится покупать какую-либо дешевую джинсу для дачи. После продажи, тут же теряет к вам интерес, кидаясь на следующую жертву, развесившую свои «лопухи».

С Фросей по жизни. (юмореска)

Есть у меня знакомая женщина. Зовут Ефросиньей. Всю жизнь жила в селе, никогда не была в Москве, в Киеве.

Прекрасный души человек. Уважаю её и иногда записываю то, что она выдает… Объясняю ей ее ошибки и смеемся вместе…

1.

Фрося консультируется по поводу болезни своей мамы.

Врач: «Да, у нее атеросклероз нижних конечностей… боли в ноге…. Если запущено, ради спасения мамы - придется ампутировать ступни.

Фрося: «Ба, доктор. У меня тоже часто печет в голове. Это атеросклероз головы? Что… тоже придется ампутировать?

2.

Фрося сидит и смотрит, как я работаю на компьютере в интернете.

Я: «Сейчас будем смотреть кино. Подожди, только загляну в свой почтовый ящик!

Фрося: «Дык это же долго — надо бежать на главпочтампт.»

Мы заходим в офис покупать цифровой фотоаппарат. Фрося, не дожидаясь меня, дабы показать, что и она тоже не лыком шита, гордо задает вопрос менеджеру.

Фрося: — А у вас «спрайт» есть на фотоаппараты?

Менеджер.???!! — Нет… у нас только «Кока-кола!»

Я опешил… и начинаю потихоньку давиться смехом.

Фрося: — Ну. мы хотели бы взглянуть на цены по каждому названию.

Менеджер: — Нет… Это в другом офисе 203… по этажу налево там все продукты.

Фрося: — Так в рекламе у вас самые низкие цены.

Менеджер: — Это так, на фотоаппараты.

Фрося: — Так и я про то… дайте «спрайт» и мы посмотрим.

Я отвернулся и давлюсь… от смеха, делаю вид что кашляю.

Фрося смотрит на меня и продолжает:

— Там же разные цены и нам китайский не нужен.

Менеджер: — Девушка… Мы «спрайт» не имеем. Только фото и видео.

Фрося: — Так чо вы не даете нам? Мы же далжны выбрать что подешевле и качеством получше, и не китайское.

Менеджер: — Мы китайское не продаем вообще, только японское и цены у нас на среднем уровне, довольно привлекательные.

А «спрайт» и тут в Украине делают… Из Китая слишком дорого возить… Пройдите в 203-й.

Я закрыл лицо носовым платком и трясусь в припадке смеха… Фрося толкает меня в бок и тихо шепчет в ухо:

— Он не хочет давать «спрайт», может «Колу-колу» посмотрим? Може там дешевле?

Я машу рукой, типа — делай что хочешь! Фрося поворачивается к менеджеру:

— Ну да ладно, несите вашу «Колу» посмотрим там.

Менеджер вопросительно смотрит на меня и неуверенно удаляется… Фрося видит мои слезы на глазах и спрашивает:

— Ты что? Обиделся? Не волнуйся, он сечас принесет, может там еще дешевле!

Я снова отворачиваюсь, она бьет меня по хребту ладонью, чтобы я прокашлялся… Менеджер заносит в офис бутылку «Кока-колы» и два стакана. Наливает в стакан и подает Фросе… Смотрит на меня. Я отрицательно машу рукой.

Менеджер: — Угощайтесь пожалуйста.

Фрося: — Спасибо.

Пьет.

Фрося: — Фу… что за бурда?

Менеджер: — «Кола» натуральная…

Фрося: — А где ж тут цена и название?

Менеджер: — Ну… вот… на этикетке, правда мелко, но прочитать можно!

Фрося: — Вот придумали — цены на бутылках печатать!

Я нащупываю рукой кресло и тихо опускаюсь туда… Фрося вчитывается в этикетку.

— Тут написано, ингри-д-и-енты — красители, концентрат и карбонат какой — то… Но только в граммах… А что фотоаппараты тяжелые бывают?.

Менеджер: — Да разные… Обычно грамм 200 — 300, если хороший, профессиональный… С хорошим разрешением.

Фрося: — Ого. Так что? Еще и разрешение надо брать где то? У профессионалов что ли?

Менеджер: — У профессиональных все встроено и в меню указано.

Фрося: — А где ж такая контора, что дают разрешение и еще угощают как у вас бесплатно? Меню небось с ресторанными ценами?

Менеджер: — Меню вообще бесплатно, но вот что в нем — каждому интересно.

Фрося: — А как же… еще бы.

Фрося тупо смотрит на этикетку бутылки… Продолжает:

— Все равно хотелось бы узнать цену, ну хотя бы на этот… Вычитывает с этикетки: «Карбонат».

Менеджер: — Девушка… у нас других нет… Может вы имели в виду «Кодак»?

Фрося: — То что вижу, то и говорю.

Менеджер обалдело смотрит на собственную витрину, где выставлены фотоаппараты. Поворачивается ко мне с вопросительным взглядом… Я сижу к кресле закрыв лицо платком, кашляю. Согласно машу рукой… Тот достает фотоаппарат «Кодак» и дает в руки Фросе. Та вертит его, смотрит на цену — 350 $.

Фрося: — А подешевле чего из «Колы» нету?

Менеджер, что то начинает соображать, смотря на меня:

— Нет, только чай!

Фрося: — Так вы паскребите там у себя, может и «спрайт» найдется?

Я не выдерживаю, вскакиваю с кресла… и в приступе хохота говорю: — Простите… Она имела в виду «прайс»… и увлекаю обалдевшую Фросю из офиса!

СМС-ки от литературных героев и сильных мира сего. (юмореска).

1.

Герасим, ты что-то недоговариваешь. Му-Му.

2.

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна Коренина.

3.

Меняю комнату, где деньги лежат, на последний стул мастера Гамбса. Остап

4.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал. Подробности по возвращении. Колобок.

5.

Это шутка была про черевички! И где тебя Чёрт носит? Оксана.

6.

Вечнасть или ветчность? Герда, спроси у Королевы. Кай.

7.

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

8.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

9.

Горыныч. Делай крылья! К тебе Муромец с предъявой. Яга.

10.

Мама, тут какой то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали?

Козлята.

11.

Буду поздно. Не забудь помолиться на ночь. Отелло.