Фаина Раневская - Самые нужные афоризмы Раневской для самого нужного места. 500 цитат великой Мули Страница 11

//__ * * * __//

Раневская тяжело переживала смерть режиссера Таирова. У Фаины Георгиевны началась бессонница, она вспоминала глаза Таирова и плакала по ночам.

Потом обратилась к психиатру.

Мрачная усатая армянка устроила Раневской допрос с целью выяснить характер ее болезни. Фаина Георгиевна изображала, как армянка с акцентом спрашивала ее:

— На что жалуешься?

— Не сплю ночью, плачу.

— Так, значит, плачешь?

— Да.

— Сношений был? — Внезапный взгляд армянки впивался в Раневскую.

— Что вы, что вы!

— Так. Не спишь. Плачешь. Любил друга. Сношений не был. Диагноз: психопатка! — безапелляционно заключила врач.

//__ * * * __//

Раневской делают операцию под наркозом. Врач просит ее считать до десяти. От волнения она начинает считать невпопад:

— Один, два, пять, семь.

— Будьте повнимательнее, пожалуйста, — просит врач.

— Поймите, как мне трудно, — начинает оправдываться актриса. — Моего суфлера ведь нет рядом.

//__ * * * __//

— Я рекомендовал вам выкуривать только по одной папиросе после еды. И вот результат: у вас прекрасный здоровый вид, вы заметно поправились, — с оптимизмом говорит врач.

— Вы хотите сказать, что жопа стала еще толще. Неудивительно, я ведь теперь ем по десять раз в день, чтобы покурить, — объясняет Раневская.

//__ * * * __//

— Вот ваши снотворные таблетки, Фаина Георгиевна, этого вам хватит на шесть недель.

— Но, доктор, я не хотела бы спать так долго!

//__ * * * __//

— Этот доктор творит чудеса! Он буквально за минуту вылечил все мои болезни, — саркастически заметила Фаина Георгиевна после посещения врача.

— Каким образом?

— Он сказал, что все мои болезни — не болезни, а симптомы приближающейся старости.

//__ * * * __//

Раневская, рассказывая о своих злоключениях в поликлинике, любила доводить ситуацию до абсурда. В ее интерпретации посещение врача превращалось в настоящий анекдот:

«Прихожу в поликлинику и жалуюсь:

— Доктор, у меня последнее время что-то вкуса нет.

Тот обращается к медсестре:

— Дайте Фаине Георгиевне семнадцатую пробирку.

Я попробовала:

— Это же говно.

— Все в порядке, — говорит врач, — правильно. Вкус появился.

Проходит несколько дней, я опять появляюсь в кабинете этого врача:

— Доктор, вкус-то у меня появился, но с памятью все хуже и хуже.

Доктор обращается к медсестре:

— Дайте Фаине Георгиевне пробирку номер семнадцать.

— Так там же говно! — ору я.

— Все в порядке. Вот и память вернулась».

//__ * * * __//

— Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть, — полагала Раневская.

— Была сегодня у врача «ухо-горло-жопа», — сообщила Раневская опешившей соседке.

//__ * * * __//

«Кошмар со всеми удобствами» — так называла Раневская Кунцевскую больницу.

//__ * * * __//

Раневская со сломанной рукой в Кунцевской больнице.

— Что случилось, Фаина Георгиевна?

— Да вот, спала, наконец приснился сон. Пришел ко мне Аркадий Райкин, говорит:

— Тыв долгах, Фаина, а я заработал кучу денег, — и показывает шляпу с деньгами.

Я тянусь, а он зовет:

— Подойди поближе.

Я пошла к нему и упала с кровати, сломала руку.

//__ * * * __//

Оправившись от инфаркта, Раневская заключила:

— Если больной очень хочет жить, врачи бессильны!

//__ * * * __//

Раневская изобрела новое средство от бессонницы и делится с Риной Зеленой:

— Надо считать до трех. Максимум — до полчетвертого.

//__ * * * __//

— 85 лет при диабете — не сахар, — сокрушалась Раневская.

//__ * * * __//

— Фаина, — спрашивала ее старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи?

— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

//__ * * * __//

— Я устала симулировать здоровье, — повторяла Раневская. Но продолжала делать это.

//__ * * * __//

— Вы не еврей?

— Нет, что вы! Просто у меня интеллигентное лицо.

//__ * * * __//

Фаина Георгиевна однажды сказала: «Что за мерзость антисемитизм, это для негодяев — вкусная конфета, я не понимаю, что это, бейте меня, как

собаку, все равно не пойму». Но сама, как настоящая еврейка, не чуралась хорошей еврейской шутки. Еще она, по слухам, была большой любительницей анекдотов, где сравниваются достоинства разных наций.

//__ * * * __//

В цирке инспектор манежа объявляет: — Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с евреем! Участвует вся труппа!

//__ * * * __//

— Бабушка, а я русский или еврей?

— А что такое, внучек?

— К нам в садик игрушки привезли, так я думаю, сломать или домой унести?

//__ * * * __//

Девушка вышла замуж за еврея. Подружки спрашивают:

— Ну как?

— Ой, девочки, я знала, что евреям делают обрезание, но чтобы так коротко!

//__ * * * __//

— Рабинович, скажите, как вам так быстро удалось стать миллионером?

— Никакой тайны нет. Слушайте сюда: когда мы с Сарой приехали в Америку, у нас было всего два цента. Мы купили два грязных яблока, вымыли и продали их за четыре цента. Потом купили на них четыре яблока и продали за восемь центов.

— А потом?

— Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство два миллиона.

//__ * * * __//

Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел:

— У вас неправильно расположен плод: он повернут.

— Доктор, что же мне делать?

— Отец ребенка тоже еврей?

— Да.

— В таком случае не волнуйтесь: ребенок выкрутится сам.

//__ * * * __//

— Какая разница между еврейской и православной женами?

— Православная жена имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото.

//__ * * * __//

Арабо-израильский фронт. Приходит Рабинович к командиру:

— Хочу к жене домой.

— Ты с ума сошел? Война же идет.

— Отпусти, командир, домой, к жене хочу.

— Как я тебя могу отпустить? Надо тогда какой-нибудь подвиг совершить.

— Какой?

— Например, захватить арабский танк.

Рабинович уходит и через полчаса приволакивает арабский танк. Его отпускают домой на побывку. Возвращается Рабинович из отпуска, а однополчане его окружили и спрашивают:

— Рабинович, расскажи, как же ты умудрился так быстро захватить у арабов танк?

— Очень просто! Пришел на линию фронта и кричу: «Эй, вы, арабы, кто хочет в отпуск, давайте меняться танками!»

//__ * * * __//

Собираясь в синагогу, банкир обращается к своему биржевому маклеру:

— Вернусь через три часа. В это время не хочу заниматься делами.

Через полчаса раздается звонок из биржи:

— Акции «Бонзы» идут на повышение. Курс 430.

Маклер с трудом овладевает собой.

Снова звонок:

— Акции котируются в 450 долларов.

Маклер вскакивает со стула. Очередной телефонный звонок:

— Акции уже котируются в 470.

Маклер хватает шляпу, мчится в синагогу и шепчет банкиру:

— Акции «Бонзы» поднялись до 470!

Работодатель смотрит на него с упреком:

— Послушайте! Вы совершили три ошибки. Во-первых, вы помешали мне окончить праздничную молитву. Во-вторых, вы нарушили покой моих единоверцев, молящихся в Божьем Доме.

В-третьих, здесь, в синагоге, эти акции котируются уже в 485.

//__ * * * __//

Два абсолютно безденежных еврея приехали из России в Америку, чтобы найти применение своим способностям. Один из них вскоре заработал миллион. Он изобрел специальную машину, в которую достаточно опустить 10 центов, чтобы выскочила новая жена. Второму повезло еще больше: он заработал 10 миллионов. Машина, которую он изобрел, действовала так: засовываешь в нее жену, а она выдает тебе 10 центов.

//__ * * * __//

Еврей наставляет своего сына:

— Скажи, Изя, что бы ты сделал, найдя на улице десять долларов?

— Спрятал бы в карман.

— Нет, так не поступают, сынок! Если найдешь десять долларов, отнеси в полицию. Там тебя похвалят, дадут один доллар и скажут: «Изя -

порядочный человек».

— Хорошо.

— А что бы ты сделал, найдя десять тысяч долларов?

— Отнес бы в полицию. Там бы меня похвалили и дали тысячу в качестве премии.

— Ни в коем случае! — перебивает отец. — Если найдешь такую сумму денег, спрячь их немедленно!

— Но они же не скажут тогда, что Изя — порядочный человек!

— Ой, дурак! Если имеешь в кармане десять тысяч долларов, ты не нуждаешься в том, чтобы быть порядочным человеком!

//__ * * * __//

Проходя мимо дорогого ресторана в Нью-Йорке, Рабинович услышал громкую русскую речь.

Увидев через окно новых русских, он решил прикинуться нищим и на халяву пообедать.

— Простите за беспокойство, вы, наверное, новые русские? Я вами восхищен, вы такие богатые! Какой у вас размах! Как вы красиво одеты! Какие у вас машины! А я двадцать лет назад уехал из России. И честно говоря, вот уже три дня совсем ничего не ел.