И. Гречин - Сестры Зайцевы. Комеди Клаб Страница 11

«У тебя что, глаза на жопе, дура?!» – сообщает нам министр культуры на «Волге».

«На Большой Тульской драка, водители, будьте осторожны, не останавливайтесь», – сообщает бывший владелец «митсубиси».

«Вижу машину на дороге, – сообщает нам Вера на трамвае, – выбирайте пути объезда».

«Пробочка на Варшавке», – сообщает водитель катка, возглавляющего пробку.

На Рязанке перевернулась молдавская фура с петрушкой, а ведь молдавское правительство очень рассчитывало на эти деньги… Сообщение нам от молдавского правительства.

«Пути господни перекрыты в районе Каширки», – сообщает патриарх на «лексусе».

Ну и наконец последнее сообщение: «Отлично еду, хорошая скорость, никаких пробок», – сообщает Владимир Владимирович на «мерседесе».

И снова специальный корреспондент во всем мире Роман!

– Я веду свой репортаж с трассы Томск– Новосибирск, где беру интервью у лучшего работника ГИБДД этих мест, который несмотря на пятидесятиградусный мороз выходит на работу и чье зоркое око соблюдает порядок на этой дороге. Здравствуйте!

– Привет.

– Ну что ж…

– Документы.

– Вы, наверно, не поняли…

– Документы, я говорю!

– Вы, наверно, не поняли, я корреспондент, я буду задавать вам вопросы, а вы мне на них старайтесь давать ответы. Хорошо?

– Хорошо.

– Итак, первый вопрос: на улице минус сорок, и вполне резонно я хочу вас спросить: ничего, если я у вас из машины интервью брать буду?

– Значит так, отвечаю: ничего.

– Хорошо. Я вижу, у нас складывается беседа. И первый мой вопрос такой. Скажите, в связи с наступлением таких сильных холодов наверняка вы используете какую-то новую зимнюю форму?

– Значит так: в связи с наступлением сильных холодов мы используем зимнюю форму. Форму сосульки.

– То есть?

– То есть стоишь и сосешь.

– В смысле?..

– В смысле никто не едет.

– Ну серьезно: на улице минус пятьдесят, вам ввели какую-то новую зимнюю форму…

– Значит так, отвечаю. Нам ввели зимнюю новую форму в связи с морозами, в которую входят: меховой жезл, перчатки со встроенным счетчиком купюр, свисток с подогревом, радар-печка, каракулевая шапка-мозг, кусты с начесом и тулуп.

– А скажите, пожалуйста, на улице минус сорок, а, я вижу, у вас здесь вокруг нет ни одного туалета… Как вы ходите в туалет-то?

– Значит, отвечаю: встал, задумался, достал, выкинул.

– Ну это, наверное по-маленькому а по-большому как?

– Ну, здесь в два раза больше думать надо. Но механизм тот же: встал, задумался, согрелся, достал, выкинул.

– Тогда такой вопрос: какой самый большой штраф вы брали на этой дороге?

– Значит так: вчера я взял штраф пятьдесят тыщ долларов.

– Ого!

– Да. Водитель нарушил все правила дорожного движения, проехал по траве морошке, совершил наезд на дерево модели сосна.

– Исчерпывающий рассказ…

– Ну мы могли бы закрыть глаза на все эти виды нарушений, однако мы взяли штраф с водителя. Почему?

– Почему?

– Потому что он был в состоянии заплатить нам такие деньги.

– А! Ну все логично, все логично, дорогие друзья…

– О, кстати! Вон он едет. Пойду-ка еще раз его остановлю…

– Не стоит, не стоит, там минус пятьдесят!

– Братан, я ради пятидесяти штук баксов готов на все!..

– Ну что ж, дорогие друзья, я вел свой репортаж с трассы Томск-Новосибирск, где работает уже памятником лучший инспектор ГИБДД, спасибо.

Официальные лица беляшной у метро «Комсомольская»: Сестры Зайцевы.

Спецкор и «дор. патр.»

Друзья, сообщить вам радаО ДТП в районе МКАДа!О зритель, узрите, включите экран:С места событий вещает Роман.

Над седой равниной МКАДаГордо реет ГИБДДшник,В его крике – жажда денегИ уверенность в наживе.Татьяна?

– Роман, расскажите подробности,У нас же все-таки новости!

– Выпил водитель, «КамАЗ» занесло,Старушке сегодня не повезло.Никогда за руль не садитесь пьяным:На всех старушек не хватит! Татьяна?

– Да, Роман, чего-то я разволновалась.Скажите, с чего там все начиналось?– Баба ела «баунти»В ярко-красном «ауди»,А за нею зекиВ черном «туареге»,А за ними педикиНа кабриолетеке,А за ними «мазератти»,А внутри – два айзератти,А за ними телкиНа гнилой «шестерке»,А за ней в экстазеДва мента в «УАЗе».А затем «Ока» с прицепомМчит, колесами крутя,—То как зверь она завоет,То заплачет, как дитя,А за ней какой-то дуракНа «запорожце» на желтом,Извините, Татьяна, что рифмы нету..У «Запорожца» много чего нету.А за ним, вот так вот р-р-раз,—Занесло на льду «КамАЗ»,Триста километров в часГнал какой-то… негодяй.Татьяна?

– Да, Роман, скажите, а как на все это реагирует местный автоинспектор?

– Здесь гаишник на земле,из жопы палка —Потому что тормознул«БМВ» с мигалкой…Татьяна?

– Ну, что ж, Роман, последний вопрос, как мужчине.А сами вы на какой машине?

– Вы знаете, Татьяна…Мой «фольксваген» давно ссутулился,Старый «форд» мой давно издох.По московским изогнутым улицамЯ хожу, как последний лох.Татьяна?

– Спасибо, Роман.– Целую, лапуль.– Смотрите почаще «Дорожный патруль»!

Тюнинг

В последнее время широкое распространение получила такая забава для автомобилистов, как тюнинг. Но немногие знают, что есть и ателье по тюнингу самого автовладельца.

– Здравствуйте, это тюнинг-ателье? Я хочу тюнинговаться, можно?

– Ну, у нас большой спектр возможностей! Черный тюнинг глаза – 1000 долларов. Можем отделку лба под дерево сделать, очень популярный тюнинг – 2000 долларов. Можно сделать подсветку эрогенных зон. Очень удобная функция – открывание глаз с брелка. Чтобы утром так – чмок! – и сразу проснулись. Вот, для блондинок новинка есть – черепная коробка автомат.

– Ну, мне-то зачем? У меня такой вопрос: я хочу изменить форму лица, чтобы как у «мерседеса» была.

– Лупатого?

– Глазастого.

– Вот смотрите, вот так вот фары открываем… Хотя нет, тут миникупер максимум… Есть! Идея! Давайте я вам «тойоту» сделаю? Или «хонду». Вот так вот, хоп – и «хонда». Пять тысяч долларов, берете?

– Дороговато… Может, что-нибудь самое дешевое есть?

– Ну, естественно! «Запорожец»: вот так вот берем биту – и все! Делаем?

– Да. Отлично, сколько?

– Двадцать рублей.

– Отлично.

– Значит, «жвачка за уши» и «удар в челюсть», все, выписал.

– А вы мне лучше вот что скажите: вы можете увеличить мне?

– Нет, вы знаете, мы не можем увеличить вам.

– А что вы можете сделать с моим?

– Ну, вы знаете, мы можем вам покрасить, хромировать, выпрямить, укоротить, нарезать резьбу, заострить, можем торпеду вазелином намазать, грязевики поставить, если хотите. Для безопасности можем камеру заднего вида сюда поставить.

– Нет, не надо.

– Для геев есть новинка. Парктроник.

– Я говорю, не надо.

– Хотите, мы вам кожу на сиденьях поменяем? На велюр. Или на такие штучки для массажа, садитесь и – оп, оп, оп!

– Вы знаете, у меня с собой только пятьсот рублей.

– Вы пришли в мое тюнинг-ателье, а у вас в кармане пятьсот рублей?

– И что делать?

– Я вам за пятьсот рублей прямо сейчас знаете, какой тюнинг могу сделать?

– Какой?

– Лобовое стекло могу разбить! Фары могу разбить!! Выхлопную трубу могу погнуть!!!

Именно так, как они, должны выглядеть трудовики в дорогих, частных школах.

Приложение

(прикладывать)

Фразы на свадьбе, после которых начинается драка

Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.

Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике.

Голубцы – говно!

И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады.

Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише, пожалуйста.

Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице.

Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу..

Извините, это у невесты грудь или живот?

Никогда не думал, что мы породнимся с армянами.

Ребята, а давайте драться!

Если тема сегодняшнего вечера – «любимые города», то в случае этой парочки резидентов – это «любимые деревни и села».

Маски-шоу

А-а, привет! Я приветствую вас от общества любителей еды и гурманов! Сегодня мы будем разговаривать о еде. Итак, еда. Поехали.

Еда, сука, везде. Еда – это как армяне… но еда круче армян. Например, приходишь домой, открываешь холодильник: армян нет, а еда, сука, есть.