Диляра Тасбулатова - Кот, консьержка и другие уважаемые люди Страница 12

Мама говорит:

– Так ему надо сказать, что Тангейзер тоже православный еврей и в конце оперы или даже сразу в начале спеть – «Славься, славься, хава нагила», – а потом можно туда половецкие пляски вставить. Откуда Кехман знает, что немцы не плясали половецких плясок? Да и мы не знаем: может, они плясали какие-то тирольские, напоказ, для туристов, а чуть отвернешься, они половецкие коленца начинают выделывать? Охота пуще неволи, сама знаешь… Тут разве кому-то верить можно? Я порой сама, когда тебя нет, пляшу половецкие пляски. Вон Люба-консьержка вообще думала, что Тангейзер – это чеченский террорист. И что Валуев хотел написать оперу, который уполномоченный, что он ему в морду даст, если что.

– Кому – оперуполномоченному?

– Не знаю – может, Тангейзеру…Ты лучше у Любы, консьержки нашей, спроси. Ей доподлинно все известно.

– А я спрашивала. Люба сказала, что вечно эти Тангейзеры вместе с Обамой че-та мутят. Ну, я и отстала. Запуталась сама. Дело это непростое, сама понимаешь.

Кобзон и Тангейзер

Кобзон сказал, что Тангейзер должен извиниться перед церковью.

Мама говорит:

– Ну и извинился! Допел бы и извинился бы! К примеру, в финале этой самой оперы, Тангейзер должен упасть на сцене на колени и возопить: «Простите меня, православные!»

– А при чем тут православные?

– А ни при чем! Просто так. Чтоб им приятно было. И сам Кобзон мог бы в конце своего концерта так же сделать: пасть на колени и попросить прощения у православных. Или у буддистов. Или зороастрийцев. Главное тут – попросить прощения, а у кого, по фигу. Вот ты иной раз нагрубишь, а прощения не просишь. И мне неприятно. Так что Кобзон – он прав в принципе: все у всех должны просить все время прощения. А уж в финале оперы – святое дело. Или в финале концерта: например Басков, пропоет что-то и потом просит прощения. За то, что поет хреново. Или Королёва Наташа – она вот тоже могла бы все время просить прощения: зачем она поет, в принципе? Слушать это невыносимо, но если она, к примеру сказать, попросит прощения у нас у всех, то пусть поет! Соседка как-то попросила у меня прощения и спела «Вот кто-то с горочки спустился». И хотя она жутко орала и подвывала, фальшивя, впечатление от этого ужаса было сглажено ее извинениями.

(Я уже ушла в другую комнату, а мама за мной бегала и все травила – кто у кого и за что должен попросить прощения.)

Валуев vs Тангейзер

…Хорошо, что я «Тангейзера» успела посмотреть и послушать до Валуева.

Теперь, может, не удалось бы.

– Но, может, теперь Тангейзера будет петь Валуев? (спросила мама).

– Не исключено (сказала я). У нас теперь всюду будут Валуевы. Пока что он какой-то там декан по филологии в МГУ. Но, может, еще и споет.

– Так тебе нужно радоваться! При таком раскладе и ты можешь петь в «Тангейзере», а в свободное от пения время преподавать в МГУ.

Тангейзер в СИЗО номер 6

Сделали мне как-то предложение: почитать свои байки в кафе. Ну, я их и почитала в кафе. Народу собиралось не то чтобы страшно много, но все же почти все места в кафе были заняты (достоверности ради свидетельствую, что кафе небольшое).

И вот, когда я собиралась на свое первое вступление, мама мне говорит:

– А что, москвичам больше некуда пойти, кроме как в кафе, где ты будешь ерунду свою рассказывать?

– Нет, почему, еще можно пойти «Тангейзера» послушать.

– А, так вы разделитесь – половина пойдет на «Тангейзера», а половина – к тебе?

– Ну да, мы с Тангейзером уже договорились.

– Меняться будете местами?

– Ну, типа того.

– А может, будет день, когда он сам будет свободен, а ты как раз в кафе?

– И ко мне придет?

Мама покрутила пальцем у виска.

– К тебе придут эти… как их…

– Нибелунги?

– Ну да. И под микитки. А Тангейзер споет что-нибудь трагическое, пока тебя вязать будут. Потом, когда тебя повезут в СИЗО номер 6 (женская колония, куда я иногда наведываюсь как правозащитник), Тангейзер все время будет рядом и будет петь…

– Тут и его повяжут, потому как не положено: начальство СИЗО номер 6, врач тюремный, они такое не любят.

– А какое любят?

– Ну, там, типа, Валерия чтобы или Королева типо.

– Я что-то не пойму, Валерия и Королёва тоже поют в СИЗО 6?

– Ну да, когда Тангейзер устает.

– А он устает?

– Бывает.

– Вот ты ж хотела зэков тоже развлечь: смотри, готов сборный концерт: Вагнер, ты, Королева и Валерия.

– Почти как в новогоднюю ночь на Первом.

– Ну да. Только там Галкин, он красивый такой, молодой, байки всякие травит. Или этот, как его, Ургант.

– И?

– Да нет, ничего… Юмористы тоже бывают… ну, типа, как Степаненко. Вы даже чем-то похожи.

– Ну, спасибо тебе!

– Ну а что такого? Все же смеются! Не понимаю, что тут оскорбительного – в сравнении со Степаненко!

Разные рассказы

Мой сосед Сирано

Как-то, когда я еще занималась кинокритикой, решили дать мне премию как «Критику года».

Собрались мы в Доме кино всей своей кинокритической командой – и тут вдруг назвали мое имя. Все захлопали, и меня толкают: мол, нужно выступить. Сказать, наверно, как на «Оскаре»: спасибо папе и маме, соседке Бабыре (баб Ире), что поддержала меня в трудную минуту, посмотрев со мной фильм Матвеева или Брессона, соседу дядь Васе, который пил со мной за здоровье Гайдая (ну, или Тарковского), ну и тэ дэ.

Но это ж скучно (думаю), а сама уже иду на свое лобное место.

И говорю:

– Товарищи! За всю длинную и непутевую жизнь такое у меня в первый раз! Раньше были только выговоры и увольнения, позорная доска, а выгонять отовсюду меня начали уже с детства – два раза выгоняли только из одного детского сада. Разве что судимостей пока не было…

Все хохочут, конечно, хлопают, но одна очень пожилая дама (по-моему, литературовед, случайно среди нас, киношников, затесалась) смотрела на меня с неподдельным ужасом.

Потом я случайно слышала их разговор с ее приятельницей-кинокритикессой.

Дама сказала:

– Какой ужас – как такой могли дать?

Та ответила, что, мол, я хорошо пишу.

Литературоведша поджала губы:

– Не верю.

– А ты почитай (сказала кинокритикесса).

– Еще чего! (ответила высокомерная дама).

А я сзади шла и говорю:

– Вы правы. На самом деле за меня пишет мой сосед алкаш по кличке Сирано. Он всем в доме что-нибудь пишет: жалобы там в ЖЭК, к примеру, письма в армию девушкам, старухам – в прокуратору, чтобы тараканов извели и крыс. Ну и мне пишет статьи. Про Брессона. Сама-то я его не смотрела и смотреть, между нами говоря, не собираюсь.

Литературоведша чуть в обморок не свалилась.

А дама-кинокритик, моя знакомая, из-за ее спины стала мне крутить пальцем у виска и рожи строить. Типа, че с нее взять-то? Че с ней спорить?

Действительно.

Всех не переспоришь.

Хоррор

На одном культурном мероприятии меня фотографировал какой-то мужчина.

Потом показал фото в камере.

Я сказала:

– Ой! Какой ужас!

Мужчина сказал:

– Правда? Я так плохо снимаю?

– Нет, снимаете вы хорошо, это я – ужас.

Мужчина заулыбался:

– Я уж было подумал, что я – ужас.

– Нет, я (сказала я с тайной надеждой, что он будет меня разуверять).

– Возраст (сказал он). Плюс лицо не фотогеничное.

– Плюс вес (сказала я).

– Ну да (сказал он). Но бывает еще страшнее.

– Ну да, в хоррорах. Или этот, как его, Милляр – в гриме Соловья Разбойника.

– Я ваш подписчик (сказал он вдруг).

– Но не в Инстаграме же (сказала я). Читать не так страшно, как видеть.

– Иногда и читать страшно.

– Бывает хуже (сказала я). Типо Эдгар По. Главное, чтоб без картинок. А то сегодня с картинками получилось.

Наконец он растерялся: троллинг таки удался.

Чтоб я ушла откуда-то без троллинга? Это как водка без пива – деньги на ветер.

Жертва режима

Помните, как Довлатова в офисе «Свободы» встретил Боголюбов?

Боголюбов крикнул:

– Вот еще один безымянный узник ГУЛАГа!

(На что Довлатов сказал, что он не безымянный и что его Сергеем зовут.)

Как-то на митинге один интеллигент, показывая на меня, выкрикнул:

– Уже и киргизов достали! Вот она, молчаливая жертва ксенофобии!

Приятельница сказала ему:

– Ну, насчет молчаливая – это вы хватили.

Но интеллигент не унимался:

– Невыносимые условия труда, унижения и полная безгласность!

– Я не работаю (сказала я).

Он отодвинулся от меня разочарованно, но при этом строго спросил, как на допросе:

– А почему, собственно, вы не работаете?

– Невыносимые условия труда, унижения и полная безгласность (сказала я).

– Все равно (сказал он) работать необходимо.