А Титова - Жить, как говорится, хорошо! А хорошо жить — ещё лучше! Страница 12

* * *

За твою поганую шкуру я буду отвечать только перед своей совестью джигита, честью сестры и памятью предков.

* * *

Запиши пока свой тост и в трех экземплярах представь потом в письменном виде.

* * *

И вот когда вся стая полетела зимовать на юг, одна маленькая, но гордая птичка сказала: «Лично я полечу прямо на солнце». И она стала подниматься все выше и выше, но очень скоро обожгла себе крылья и упала на самое дно самого глубокого ущелья. Так выпьем же за то, чтобы никто из нас, как бы высоко он ни летал, никогда не отрывался бы от коллектива.

* * *

Даже смешно торговаться.

* * *

Аполитично рассуждаешь, клянусь, честное слово. Не понимаешь политической ситуации.

* * *

И принцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он совершенно точно сосчитал, сколько зерен в мешке, сколько капель в море и сколько звезд на небе. Так выпьем же за кибернетику.

* * *

Или выйдешь оттуда женой товарища Саа….ах, какого жениха! Или вообще не выйдешь

* * *

— Их двое. — И этот еще, с хвостом. — Осел не в счет.

* * *

Как говорит наш замечательный сатирик Аркадий Райкин, женщина — друг человека.

* * *

Короче, Склифосовский!

* * *

— Кто жених? — У нас иногда узнают об этом только на свадьбе.

* * *

Кузбас — это всесоюзная кузница, да, Кубань — всесоюзная житница, а Кавказ — это всесоюзная… что? — Здравница! — Нет, Кавказ-это всесоюзная и кузница, и здравница, и житница.

* * *

Машина — зверь, слушай!

* * *

Между прочим, в соседнем районе жених украл члена партии.

* * *

Минуточку, минуточку, будьте добры помедленнее, я записываю.

* * *

Нарушитель — это не нарушитель, а крупный научный работник, человек интеллектуального труда.

* * *

Мой прадед говорит: «Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но не имею желания». Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.

* * *

Мы вас вылечим: алкоголики — это наш профиль.

* * *

Мы здесь имеем дело с несчастным случаем на производстве.

* * *

Мы пришли, чтобы судить тебя по закону гор. За то, что ты хотел опозорить наш род, ты умрешь, как подлый шакал.

* * *

— Не надо. — Сам не хочу!

* * *

На почве алкоголизма у него появляются какие-то навязчивые идеи. Просто… помутнение рассудка, честное слово.

* * *

Не даром говорил великий и мудрый Абу-Ахмат-ибн-Бей, первый шофер этой машины…

* * *

Не плохо очень иметь три жены, гораздо лучше с другой стороны.

* * *

Невеста будет сопротивляться, брыкаться, даже кусаться, звать милицию, кричать: «Я буду жаловаться в обком!» Но вы не обращайте внимания. Это старинный красивый обычай.

* * *

Нет, в нашем районе вы уже не встретите этих дедушкиных обычаев и бабушкиных обрядов. Может, где-нибудь высоко в горах, понимаете…

* * *

Носком правой ноги вы давите окурок вот так: оп-оп-оп-оп-оп-оп-оп. Второй окурок! Второй окурок вы давите носком левой ноги. А теперь оба окурка вы давите вместе: оп-оп-оп…

* * *

Ну ничего. Через день она проголодается, через неделю тосковать будет, а через месяц умной станет.

* * *

Об этом думать никому не рано и никогда не поздно, между прочим, да..

* * *

— Садитесь. — Спасибо, я постою.

* * *

— Я, извините, переоденусь. — Не беспокойся, в морге тебя переоденут!

* * *

Обидно, клянусь, обидно, ну. Ничего не сделал, да. Только вошел…

* * *

Один Аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка в славной семье двигателей унутреннего изгорания.

* * *

Отдай рог, отдай рог, я тебе говорю, оба рога отдай!

* * *

Отсюда не убежишь.

* * *

Очень правильное решение. Только я лично к этому не буду иметь никакого отношения.

* * *

Ошибки надо не признавать. Их надо смывать. Кровью!

* * *

— Спокойно, лежите, лежите, иначе — memento mori. — Моментально. — В море.

* * *

Плохо мы еще воспитываем нашу молодежь. Очень плохо. Удивительно несерьезное отношение к браку.

* * *

— Поймать невесту. Сунуть ее в мешок. И передать… кому? — Влюбленному джигиту. — Нет, нет. И передать кунакам влюбленного джигита.

* * *

Потом запишешь. Бери стакан.

* * *

Предатель, подлый наемник! Фольклорист несчастный!

* * *

Птичку жалко!..

* * *

— Саахов и украл эту девушку. — Правильно, украл, и в землю закопал, и надпись написал.

* * *

— Скажите, а это не больно? — Все зависит от диаметра иглы. — Скажите, а у вас диаметр… а-а… уже, да?

* * *

Стой, псих! Что бежишь, как сумасшедший?

* * *

Зачем милиция? Не надо этих жертв! Прямо к прокурору — он все поймет.

* * *

Только без жертв!

* * *

Это же вам не лезгинка, а твист.

* * *

Тост без вина это все равно, что брачная ночь без невесты.

* * *

Тот, кто нам мешает, тот нам поможет.

* * *

Ты же все-таки не козу получаешь, а жену. И какую! Студентка, комсомолка, спортсменка, красавица!

* * *

Ты жизнь видишь только из окна моего персонального автомобиля, клянусь, честное слово!

* * *

У меня к вам будет небольшое, но ответственное поручение.

* * *

— Это кто? — Наверно, пресса. — А, пресса.

* * *

— Украсть такую девушку! — Спортсменку! Комсомолку!

* * *

— Цель приезда? — Этнографическая экспедиция. — Понятно. Нефть ищете?

* * *

Чей туфля? И-и! моё…

* * *

Важно вылечить, важно вернуть обществу полноценного человека, да. Торопиться не надо.

* * *

Честь открытия Дворца мы предоставляем прекрасной женщине, девушке, которая оцили… олицетворяет собой новую судьбу женщины гор, понимаете.

* * *

Что себе позволяешь, слушай?

* * *

— Шляпу сними. — Что? — Шляпу сними.

* * *

— Я требую, чтоб меня судили по нашим советским законам. — А покупал ты ее по советским законам? Или, может, по советским законам ты ее воровал?

* * *

Это студентка, комсомолка, спортсменка, наконец, она просто красавица.

* * *

Отличница и комсомолка — это как раз то, что нам нужно, да.

* * *

— Это… как его, волюнтаризм. — В моем доме… не выражаться!

* * *

Я ее украл — я ее и верну.

* * *

А я пью? Что тут пить?

* * *

Я пока подышу. Подышу воздухом. А то все кабы-нэт, кабы-нэт. Кабы-нэт…

* * *

Они совершенно не говорят по-русски, но все понимают.

* * *

— Особенно бурно это развивается в организме, ослабленном никотином, алкоголем… — Излишествами нехорошими.

Свадьба в Малиновке

А ну, сочини для меня что-нибудь такое, чтоб душа сначала развернулась, а потом обратно завернулась!

* * *

Вы, только вы напоминаете мне мою чернявую, мою любимую, мою безотказную гаубицу. — А где же она ваша любимая и ваша чернявая? — Погибла в неравном бою. — Так вы вдовец, Яков Лександрович!

* * *

Был Грицько, да весь вышел.

* * *

Руки вверх! Власть переменилась!

* * *

А ты не смотри, что я слабая, я знаешь, как могу!

* * *

Пан атаман, кони стоят пьяные, хлопцы запряженные!

* * *

Пляска такая не легка, но зато моднее гопака.

* * *

— А у помощника много работы? — Много. Не могу. — Почему? — Слаб здоровьем.

* * *

А ну, ручки! А ну, топай ножками!

* * *

Будешь давать жизни!

* * *

Был бы артиллерист, а пушку мы… бац-бац! И-и-и… ферштейн?

* * *

Вот так всегда! И слова не даст сказать!

* * *

— Все мои ребята… как один… — Стоят за свободную личность. — Значит, будут грабить.

* * *

Ваши трехдюймовые глазки путем меткого попадания зажгли огнедышащий пожар в моем сердце. Словом, бац-бац! И в точку!

* * *

Да я всей батарее писал любовные письма! «Ваши трехдюймовые глазки путем меткого попадания в мое сердце…» Словом, бац, бац! И мимо.

* * *

Вашу ручку, битте-дритте!

* * *

Вдруг патруль-облава, заштормило море. До свиданья, пава, я вернуся вскоре.

* * *

Все твое, а я не люди?

* * *

— А вы гопака танцуете? — Ну что вы, что вы! Гопак нынче не в моде. Я прошел пешком всю Европу и ни разу не видел, чтоб танцевали гопака. Сейчас у них в моде форменное безобразие. Называется… м-м… «В ту степь».

* * *

Картина ясная, любовь несчастная, а сердце страстное горит в груди! Картина ясная, Одесса красная, и мне с Одессой той не по пути!

* * *

Вся дивизия в монастыре хлещет спиртное, а я один, позабыт, позаброшен!

* * *

— Гарпина… ой, простите, Гарпина… До… До… — Дормидонтовна. — До-ре-ми-донтовна.

* * *

Где же ты, Маруся? С кем теперь гуляешь? Одного целуешь, а мене кусаешь.

* * *

Гриша, у меня же нервная система!

* * *

Гриша, штемпсель есть?…