А Титова - Жить, как говорится, хорошо! А хорошо жить — ещё лучше! Страница 15

Автомобиль, товарищи, не роскошь, а средство передвижения!.

* * *

Бензин ваш, а идеи наши!

* * *

Брось птицу! Брось птицу, говорю!

* * *

В детстве таких, как вы, я убивал на месте из рогатки.

* * *

Вставайте, граф, вас зовут из подземелья.

* * *

В нашем черноморском отделении тоже есть свои слабости, свои неполадки в пробирной палатке, но такого бюрократизма, как в «Геркулесе»!

* * *

В этой карете прошлого далеко не уедешь!

* * *

— А вдруг они не золотые? — Нет, вы видели, а?! А какие же они по-вашему?!

* * *

А кровавые мальчики беспокоить не будут?

* * *

Возьмите меня, я хороший, я больше никогда не буду!

* * *

Вот я и миллионер! Так снимайте меня в кино, сбылись мечты идиота!

* * *

Бить нельзя!.. Бендер не позволяет!

* * *

Ближе к телу, как говорил Мопассан! Вставлю себе золотые зубы и женюсь!

* * *

И вы все видели, вы все свидетели!

* * *

Вы еще не знаете Паниковского! Паниковский вас всех продаст, и купит, и снова продаст, но уже дороже!

* * *

Вы знаете новость, Адам, на каждого гражданина, даже партийного, давит атмосферный столб весом двести четырнадцать кило!

* * *

В этом флотском борще плавают обломки кораблекрушения.

* * *

Взвейтесь, соколы, орлами!

* * *

Вызнаете, как я люблю гуся! Я убиваю его одним ударом, как тореадор, я его убиваю!

* * *

Вы мыслитель? Как ваша фамилия, мыслитель? Жан-Жак Руссо? Марк Аврелий? Спиноза?

* * *

Газеты надо читать! Иногда они сеют разумное, доброе, вечное!

* * *

Вы что, на именинах у архиерея были?

* * *

Вы, может, хотите меня зарезать, разрубить тело на части, отправить малой скоростью в разные города, а голову заквасить в бочке с капустой?! Так я против.

* * *

Где вас воспитывали, Шура!

* * *

Материализация духов и раздача… слонов! Нам предстоят великие бои!

* * *

Не буду вас отвлекать. Это помешает вам правильно выделять желудочный сок, столь необходимый для здоровья.

* * *

Вы же босяк, Шура, горьковский тип! Вас надо приодеть, умыть, дать вам капитальный ремонт.

* * *

И на старуху бывает проруха, как сказала польская красавица Инга Заёнц через месяц после брака с другом моего детства Колей Остенбакеном.

* * *

И только утром, на рассвете я вдруг вспомнил, что этот стих уже написал А. Пушкин. Какой удар от классика!

* * *

Извините, девушка, вы не жили в 1898 году близ Марселя?

* * *

Интересный вы человек, Александр Иваныч! Все у вас в порядке! Удивительно! С таким счастьем — и на свободе!

* * *

Гражданин, вы отравлены!

* * *

Дай мильён! Дай мне один ми-льён!.

* * *

Девушки любят молодых длинноногих и политически грамотных!

* * *

Для хорошего человека и миллиона не жалко!

* * *

Вы произошли не от обезьяны, как все остальные граждане, вы произошли от коровы: туго соображаете.

* * *

Жизнь диктует нам свои суровые законы.

* * *

Забурел! Забурел, а! Забурел!

* * *

Заседание продолжается, господа присяжные заседатели!

* * *

Знаток! Убивать надо таких знатоков!

* * *

Вам нечего терять, кроме запасных цепей.

* * *

Вам я скажу, как родному, Шура, вы же знаете, как я вас уважаю, как я вас люблю, Шура…

* * *

Какая феми… уй, фемина, Боже мой!.

* * *

Мне никогда не добиться от вас то, чего добился друг моего детства Коля Остенбакен от подруги моего же детства польской красавицы Инги Заёнц: он добился от нее любви.

* * *

Командовать парадом буду я!

* * *

Вы пижон, сын пижона и дети ваши будут пижонами!

* * *

Гомер, Мильтон и Паниковский — теп… теплая компания!

* * *

С деньгами надо расставаться легко, без стонов.

* * *

— С плачем полезет он в буфет и достанет оттуда тарелочку с голубой… что? — Каемочкой!

* * *

— Кто против? — Я! — Единогласно!

* * *

Кто такой Козлевич, что с ним делиться?! Мы не знаем никакого Козлевича!

* * *

Ладно, живите, я вас прощаю!

* * *

Лично у меня есть четыреста сравнительно честных способов отъема денег!

* * *

Мамаша, пойдемте в закрома..

* * *

Водку пить не будете? Голые танцевать не будете при луне?

* * *

У лейтенанта было три сына: двое умных, третий дурак.

* * *

У меня жена, дети и еще одна женщина в Ростове-на-Дону.

* * *

Убивать надо таких толстовцев!

* * *

Полтора миллиона человек, и все поголовно в белых штанах!

* * *

Пора начинать трудовую буржуазную жизни Рио-де-Жанейро!

* * *

— Мне нужно пятьсот тысяч и по возможности сразу, а не частями. — Может быть, все-таки возьмете частями, м-м?

* * *

Мне не нужна вечная игла. Я не хочу жить вечно, я хочу умереть.

* * *

На вашей могиле не будет сидеть прекрасная вдова с персидскими глазами, и заплаканные дети не будут кричать: «Папа! Папа, слышишь ли ты, нас?!»

* * *

Не делайте из еды культа!

* * *

Не надо оваций! Графа Монте-Кристо из меня не вышло.

* * *

Когда мы будем делить наши деньги?

* * *

Нет никакого Рио-де-Жанейро, и Америки ни, и Европы нет. Ничего нет. И вообще последнний город на земле — это Шепетовка, о который разбиваются волны Атлантического океана.

* * *

Нет, это не Рио-де-Жанейро!

* * *

Пилите, Шура, пилите!

* * *

Полное спокойствие может дать человеку только страховой полис.

* * *

Пишет, смотрите! Ильф и Петров!

* * *

От десяти до четырех вы — за Советскую власть, Но вот о вашей второй жизни, от четырех до десяти, знаю я один.

* * *

Паниковский не обязан всему верить, Шура!

* * *

Подзащитный пытался меня убить, но, разумеется, только из чистого любопытства: ему просто' хотелось узнать, что у меня там находится внутри.

* * *

Нет, вы поезжайте и спросите, и вам ответят, что до революции Паниковский был слепой, Шура!

* * *

После знакомства с вашим прошлым и настоящим я потерял веру в человечество. Разве это не стоит миллиона рублей?!..

* * *

Можете не пересчитывать, у меня, как в банке.

* * *

Раз в стране бродят денежные знаки, значит должны быть люди, у которых их очень много.

* * *

Разве я похож на человека, у которого есть родственники?!

* * *

Самое главное — это внести смятение в лагерь противника. Враг должен потерять душевное равновесие.

* * *

Сегодня же в поезд и — на Запад, к большим культурным центрам.

* * *

— Это конец! — Это конец первой серии, студент.

* * *

Я бедный студент, я заочник. У меня денег нет! Нищее детство в Кременчуге! Дядя грудью меня вскормил!

* * *

Работники из вас, как из собачьего хвоста сито!

* * *

Сейчас многие забывают имена героев революции.

* * *

Мулаты, миллионеры, бухта, экспорт кофе, чарльстон под названием «У моей девочки есть одна маленькая штучка»! О чем говорить!

* * *

— Сколько вам нужно денег для счастья? — Шесть тысяч четыреста.

* * *

Я сын турецкоподданного, следовательно, потомок янычаров, а янычары не знают жалости ни к женщинам, ни к детям, ни к подпольным советским миллионерам.

* * *

Снимите шляпы! Обнажите головы! Сейчас состоится вынос тела!

* * *

Советского миллионера не может найти даже Нар-комфин с его сверхмощным налоговым аппаратом.

* * *

Сознался наш Скумбриевич, не выдержал очной ставки. Подкачал!

* * *

Сразу видно человека из раненьшего времени.

* * *

— Только кража. — Только ограбление. — Только кража, Шура! — Только ограбление!

* * *

У вас нет холодной котлеты за пазухой?

* * *

Ударим автопробегом по бездорожью, разгильдяйству и бюрократизму!

* * *

— Узнаешь, узнаешь брата Колю? — Узнаю, узнаю брата Колю!

* * *

Я очень бедный… я год не был в бане… я старый… меня девушки не любят…

* * *

Профсоюз пролетариев умственного труда!

* * *

Прошу нервных покинуть зал!

* * *

Я подхожу с левой стороны, а вы заходите с правой стороны. Я его с левой стороны жму в бок, а вы его с правой стороны жмете в бок. Я его в это время бах!..

* * *

Умоляю вас, вы не ешьте на ночь сырых помидоров, чтобы не причинить вреда желудку.

* * *

Я не херувим, у меня нет крыльев, но я чту уголовный кодекс — это моя слабость.

* * *

Хорошая была папка! Жалко отдавать, да деньги нужны!

* * *

Что вы орете, как белый медведь в теплую погоду?

* * *

Что сейчас будет! Что я с ним сделаю!

* * *

Увели девушку! Прямо из стойла увели!

* * *

Это был бывший слепой, самозванец и гусекрад.

* * *

Я подаю только по субботам..

* * *

Я покупаю самолет! Заверните в бумажку!

* * *