Лана Капризная - Записки из модного дома Страница 17

— Сказочки для дурочек: треть женихов — плотно занято гражданскими женами, другая треть — рьяные приверженцы промискуитета или садо-мазо, оставшиеся — для совсем отчаявшихся невест.

Хихоньки хахоньками, но с завидными женихами просто вселенская трагедия.

Вот обобщенный портрет мужчины, с которым мы рекомендуем нашим преданным читательницам связать единственную и неповторимую жизнь.

۷ Отпрыск известной и уважаемой семьи, интеллектуал, с отличными карьерными перспективами (читай — избалованная скотина, отучившаяся за счет богатых родителей в лучших вузах мира и пристроенная этими же родителями на непыльную должность в семейном бизнесе).

۷ Герой светской хроники, душа вечеринок, остроумный собеседник (читай — гуляка праздный, любитель нажраться до состояния «асфальтовой болезни» и жестоко подкалывать всех знакомых и незнакомых девушек).

۷ Денди (читай — самовлюбленный пижон, в бутиках и салонах красоты проводит больше времени, чем Виктория Бекхэм и Элтон Джон вместе взятые).

۷ Недавно разведен (читай — после пятнадцати лет брака бросил жену и четверых детей ради: а) молоденькой вертихвостки, б) всех молоденьких вертихвосток в округе).

۷ Увлекается всем, что поддерживает высокий уровень адреналина в крови, — дайвинг, серфинг, виндсерфинг, спорткары, сноуборд, горные лыжи (читай — а также кокаин, алкоголь и беспорядочные половые связи).

۷ Увлекается йогой, ради которой ездит в Индию (читай — выделывается перед друзьями и молоденькими вертихвостками).

— А можно, я выложу это себе в блог? — отсмеявшись, спросила Ксения.

— Валяй, — любезно разрешила я, — только не ссылайся на источник. Мне еще замуж выходить. Когда-нибудь.

— Только не бери пример с мещан, — многозначительно сказал проходивший мимо Миша и выразительно помахал версткой со свадебными репортажами.

— О, да! — закатила глаза Ксения. — При слове «свадьба» даже у самых достойных людей переклинивают мозги. Все невесты выбирают платье а-ля «свадебный торт», а женихи заказывают длиннющие белые лимузины и пошлейшие банкетные залы.

— Белое платье — не показатель мещанства, — подала голос Ульяна, — а вот тосты в стихах — это просто жуть!

— Да ладно! — не поверила Ася. — Неужели тосты в стихах еще популярны?!

— Еще как! — подтвердила Ксения. — Самый смак пригласить для этой цели телезвезду — Малахова или Урганта. Я хочу пригласить Comedy Club, — неожиданно добавила она.

Не знаю, может, это все влияние Марты Стюарт, но с недавних пор все без исключения невесты во что бы то ни стало желают превратить свадьбу в роскошное действо, где обязательно присутствуют профессиональные устроители с рациями, тысячи долларов выброшены на цветы, которых не найти в это время года, а свадебное платье стоит дороже автомобиля. А лучше — два, я имею в виду платья — на церемонию бракосочетания и для банкета. И два букета: один из орхидей с перьями или муфта из розочек, который никак нельзя бросить через плечо, и второй — легче и компактнее, специально для этой цели.

Но и этого мало. Хорошим тоном считается устроить шоу, сравнимое с концертами Rolling Stones: заказать профессиональный свет и звук, пригласить всех топовых поп-звезд, лучше, конечно, западных, и киногруппу с «Мосфильма», чтобы снять собственный фильм. Так же неплохо бы завесить билбордами с портретами жениха и невесты весь прилегающий к свадебному банкету район. И апогей — подарки для гостей, что-нибудь эдакое, специально заказанное за границей.

Короче, надо, чтобы всем стало понятно, сколько денег потрачено. И, видимо, для того, чтобы в этом мероприятии был хоть какой-то смысл. Я пожала плечами:

— Протестантская этика и эстетика чужды русскому человеку.

— А как бы ты хотела выйти замуж? — поинтересовалась Ася.

— На островах Сент-Винсент и Гренадин, на берегу моря на закате, и чтобы священник был одет, как капитан Джек Воробей, — выдала я без запинки.

— Неплохо, — зааплодировал Миша.

— А еще лучше, — присоединился Женя, — если священник будет одет, как капитан Барбосса, а жених — капитан Джек Воробей.

— Слушай, молодец! Как-то я сама не допетрила?..

— Можно, я это тоже выложу в свой блог? — снова попросила Ксения.

— Валяй! Только не забудь упомянуть, что это план моей свадьбы. А то знаю я этот интернет, уже завтра все толстозадые коровы будут приписывать эту идею себе.

Наши ряды редеют

— Может, лучше надеть коньки? — снова спросила Маринка.

— Ты же сама сказала, что в последний раз стояла на льду в шесть лет. Как ты думаешь сейчас кататься? Ползком?! С меня хватит моделей страховать…

Мы с Маринкой стояли за бортиком катка и готовились выпустить на лед первую «фигуристку». Это была идея Ксении — в связи с возвращением моды на фигурное катание сделать фотосессию на льду. Тем более надо было как-то оживить дохлый в плане креатива февральский номер. Зато теперь креатива хоть отбавляй! Не говоря уже о проблемах. По порядку:

1. Найти моделей, умеющих стоять на коньках, не отклячивая зад и не растопыривая руки.

2. Заранее убедиться в том, что модели реально могут стоять на коньках, а не врут, лишь бы получить работу. Warning! Мнение модельного агентства не учитывается — эти сами наврут с три короба, лишь бы их подопечные получили работу.

3. Найти резиновый коврик размером с солидную комнату для безопасного пребывания на льду съемочной группы.

4. Несколько раз выслушать нытье Володи на тему «если-с-моей-аппаратурой-что-то-случится-кто-за-это-будет-платить-ведь-знаешь-сколько-она-стоит?!».

5. Убедить Володю, что с его аппаратурой ничего не случится, если только он не будет выходить за пределы резинового коврика и строить из себя Плющенко.

6. Найти отапливаемое помещение в непосредственной близости от катка для профессиональной деятельности визажиста и парикмахера, хранения вещей и переодевания моделей.

7. Посадить в это помещение внештатного стилиста с огнестрельным оружием наперевес, чтобы сохранить все вещи в целости и сохранности. Я не параноик, я просто реально смотрю на жизнь.

8. Отгонять любопытных от: а) съемочной группы, б) фотомоделей.

9. Убедить Маринку не вставать на коньки.

10. Прикрикнуть на фотомоделей, чтобы двигали задницей, а не держались за бортик.

Уффф!

Осторожно скользя по льду, я подкатила модель к точке съемки, еще раз шуганула любопытных фигуристов-любителей и ползком-ползком добралась до резинового коврика.

— Что-то мне не нравится свет… — вдруг сказал Володя.

— Нет, нельзя с нами постоять, — сказала я строго какой-то мелюзге, уже пристроившейся к нашему коврику, — что ты сказал?..

— Думаю, нам нужно переместиться левее, — как ни в чем не бывало продолжал наш чертов фотограф, — метра на три. А лучше — на четыре.

Так. Спокойствие, только спокойствие.

— Володя, хочу напомнить, что ЭТУ точку ты выбирал полчаса, а потом еще двадцать пять минут оборудовал. А теперь прикинь, сколько времени уйдет на то, чтобы перетащить аппаратуру на берег, передвинуть коврик, а затем все притащить обратно. Учитывая, что сейчас не день летнего солнцестояния и темнеет уже в шесть вечера. А у нас еще ни одного комплекта не отснято. Не говоря уже о таких мелочах, как десятиградусный мороз. Мы отнюдь не в тулупах и валенках!

— Если ты все знаешь, сама и снимай! — разозлился Володя и протянул мне фотоаппарат.

— Хорошо. — Я взяла фотоаппарат. — Надеюсь, ассистента ты мне оставишь?

У Володи отвисла челюсть, затем он неожиданно перевел взгляд за мое плечо и удивился еще сильнее.

Не ожидая ничего хорошего, я оглянулась и увидела Маринку, выходящую на лед с уверенностью олимпийской чемпионки по фигурному катанию в одиночном разряде. Я даже не успела открыть рот, чтобы обматерить ее последними словами, как Маринка поскользнулась, всплеснула руками и ничком рухнула на лед.

Несколько секунд стояла гробовая тишина, потом Маринка завыла в голос, к ней бросились все окрестные фигуристы, модель чуть не упала от страха, Володя сказал: «Ебть!» — а я резюмировала:

— Вызываем «скорую», грузим Марину и продолжаем съемку. У нас свет уходит, — и протянула Володе фотоаппарат.

Он взял его без звука, достал мобильный и набрал «03».

Да, у Маринки оказался открытый перелом левой руки.

Не родись красивой

Не помню, говорила я или нет: наша Лариса — знаменитость, и не только в узких глянцевых кругах. Весь прошлый год она была экспертом на телешоу «Я — модель!». Шоу было то еще! Участниц набрали по всем окрестным колхозам, они регулярно грызлись прямо перед телекамерами, еще активнее грызлись эксперты и члены жюри, но язвительные реплики нашей мымры в адрес всех и вся заглушали даже саундтрек. Любить ее после этого больше не стали, зато популярность скакнула до небес. Теперь Ларису узнают даже продавщицы в супермаркетах. Поэтому неудивительно, что, если где-то организуется что-то связанное с женской красотой, Ларису непременно просят приехать и высказаться. На этот раз попросили войти в жюри общенационального конкурса красоты. О, боги, мне светит еще одна претендентка на фотосессию!