Дэйв Барри - Супружество и/или секс Страница 2

А пока что мы недалеко ушли от старого способа, когда одна из сторон вынуждена смело подходить к другой и безо всякого видимого повода пытаться начать разговор. И раньше, когда эта обязанность целиком и полностью лежала на мужчинах, и сейчас, в век эмансипации женщин, инициатива все также целиком и полностью принадлежит мужчинам.

Мужики, тут нечего бояться. В конце концов, зачем бы женщина пришла в бар одна, если не для того, чтобы повстречаться с парнем вроде вас, но только умнее и привлекательнее? Итак, вперед!

Вся штука в том, чтобы знать парочку хороших «вступительных реплик»: они, как правило, привлекают внимание женщины и дают ей понять, что вы заботливый и участливый человек, озабоченный такими серьезными вещами, как международная политика и классическая литература, а вовсе не желанием ее потискать.

Несколько Хороших Вступительных Реплик

«Как насчет этих… проблем на Дальнем Востоке?»

«Как насчет этих… братьев Карамазовых?»

«Я вовсе не собираюсь вас лапать. В смысле, здесь, в баре».

Ей следует попытаться отразить атаку мужчины с помощью одного из нижеследующих учтиво-тактичных, но твердых заявлений:

«Ха-ха. ХА-ХА-ХА. (кашляет, кашляет, кашляет)».

«Простите, но я только что вымыла голову».

«Простите, но к сожалению, внешне вы мне симпатичны не более фотографии вируса гриппа, увеличенного в несколько миллионов раз».

Если такт не срабатывает, а мужчина считает себя эдаким половым гигантом и не представляет себе женщины, которая не захотела бы зачать с его помощью ребенка, то женщине следует принять более решительные меры — например, применить нервно-паралитический газ.

Речь идет о таких маленьких платных объявлениях, которые попадаются в газетах и журналах. Многие над ними подшучивают, но учтите, что именно таким образом суперзвезды типа Джонни Карсона и Джоун Коллинз находят большую часть своих супругов.

Однако, если вы хотите, чтобы ваше объявление сработало, оно должно быть правильно составлено:

1. В нем должно говориться, что вы необыкновенно привлекательны. В объявлениях о собственной персоне никто никто! — и никогда не выглядит «обычно». Если у мужчины, к примеру, слоновая болезнь, то ему надо написать, что он «дюжий».

2. Оно должно бить в одну точку. Например, мужчине не стоит писать, что он ищет «хорошую женщину». Надо писать, что он ищет «23-летнюю блондинку ростом 173 см и весом 49,5 кг, родившуюся под знаком Козерога, имеющую хорватское происхождение и ученую степень в культурной антропологии, полученную в институте Дюка». Пусть все знают, что он может позволить себе покопаться и повыбирать, что он ни какой-нибудь полуотчаявшийся тюфяк, вынужденный искать знакомства по объявлению.

3. В нем должно говориться, что вы любите «ужины при свечах и продолжительные прогулки по пляжу». Такая фраза содержится во всех подобных объявлениях, и не потому, что кто-то действительно хочет подолгу гулять по пляжу, а потому, что люди стремятся показать, что они Романтичны и Чувствительны. Американские пляжи битком забиты встретившимися по объявлениям парочками, которые упорно гуляют, потеют, вытаскивают из подошв иглы морских ежей, и при этом каждый боится признаться другому, что лучше бы посмотрел фильм по видео.

Широко распространено мнение, что самые счастливые браки заключаются между мужчинами и женщинами, увлеченными одним любимым делом, например ловлей окуней. Благодаря общему хобби такие супружеские пары могут проводить время в бесконечных задушевных беседах о наживке и использовать отпуска для поездок на многодневные рыбалки в потаенные девственные уголки природы, где они просто побудут вдвоем — час за часом, день за днем — на каком-нибудь загаженном нечистотами, зудящем комарами озере, в полном одиночестве, пока один в конце концов не сделает другому харакири рыбочисткой.

Чтобы вступить в подобные взаимоотношения, надо развить в себе какой-нибудь интерес, желательно такой, при котором не применяются острые предметы, и постоянно ходить на встречи с людьми, у которых имеется такое же хобби. Предположим, к примеру, что вы заинтересовались кошками. Лично я не могу представить себе, что к кошкам может быть какой-нибудь другой интерес, кроме как выяснение того, что происходит, когда их погружают на разные отрезки времени в цементный раствор, но я уверен, что у вас в районе найдется немало официальных прокошачьих организаций, о которых нетрудно разузнать у любого блюстителя порядка. Походите на их собрания и поизучайте людей, пока не найдете подходящую для беседы кандидатуру («Привет! Я смотрю, мы оба интересуемся кошками! Может, нам пожениться?»)

Если не получится здесь, можно походить к филателитстам. Или в церковь.

Если вы пойдете работать в учреждение, то со временем вступите в какую-нибудь серьезную связь. Это новость хорошая. А вот и плохая: возможно, это будет связь с человеком, который официально уже с кем-то состоит в браке. Так получается потому, что для связанных брачными узами людей работа — это в высшей степени романтическое место, где все красиво одеты и обсуждают прогноз сбыта на квартал, что коренным образом отличается от домашней обстановки с ее вечным халатом, заляпанным подозрительными пятнами, и бесконечными злобными спорами о том, кто поставил в холодильник формочку для льда с дохлым тараканом. Поэтому работа по существу становится биржей тайных страстей, где по крайней мере две трети трудовой активности направлены на заказ номеров в мотелях.

Какой бы метод вы ни избрали для знакомства, на следующем этапе придется сходить на множество (174) свиданий и попробовать понять, что в действительности представляет собой данная кандидатура.

Советы Девицам. 13 Общеизвестных Признаков, Показывающих на Первом Свидании, что Парень, Возможно, Не Того

1. Он приходит с мамой.

2. От него дурно пахнет.

3. От него слишком хорошо пахнет.

4. Он гордо носит при себе престижную кредитную карточку.

5. Время от времени он тщательно сморкается в платок, аккуратно складывает его и кладет обратно в карман с таким видом, будто он является обладателем чего-то в высшей степени ценного.

6. Он приглашает вас на хоккей.

7. Он любопытствует, умеете ли вы чистить рыбу.

8. Он все время называет официантку «лапочкой».

9. С помощью какой-нибудь хитрости он дает вам понять, сколько зарабатывает; например, он вынимает из кармана лист бумаги и говорит: «Черт побери! Это же моя справка о доходах!»

10. На нем остроносые парадные ботинки, даже когда в этом нет надобности.

11. У него есть фотография его машины.

12. На номерном знаке его машины проставлены его инициалы.

13. У него в машине всегда есть несколько веселеньких кассет.

«Ходить на свидания» означает просто «встречаться с вероятным спутником жизни и веселиться от души, чего эти двое никогда больше не будут делать, если потом поженятся». Свидания составляют очень важную часть процесса выбора супруга у всех живых существ. У некоторых, например у насекомых, свидание занимает всего несколько секунд; птицы, напротив, исполняют изощренный Танец Любви. Вообще-то птицы только и могут, что танцевать — ведь чтобы сохранить способность летать, им нельзя обзаводиться половыми органами, и поэтому мы вынуждены каждый год импортировать новые стаи птиц из дальних стран.

Люди ходили на свидания еще в древние времена, об этом можно судить по библейской цитате: «И Бальзубио ВОИСТИНУ пригласил Парашибу в ресторан и они ВОИСТИНУ ели там картофельную кожуру». Следующее запротоколированное свидание состоялось между двумя юными итальянцами Ромео и Джульеттой, которые встретились вопреки запретам родителей. Практически всех, кто был замешан в этом деле, либо прирезали, либо отравили.

После такой трагедии в течение нескольких веков со свиданиями было плохо. В указанные времена браки составлялись родителями на основе таких показателей, как количество скота, которое невеста и жених внесут в семейный союз. Зачастую молодых супругов даже не знакомили до свадьбы, и впоследствии у них не возникало сильной привязанности друг к другу. Честно говоря, бывало, что они предпочитали свой скот.

В общем, на данном этапе мы полагаем, что все-таки свидания придуманы не зря.

Как отмечалось раньше, мы живем в свободную, эмансипированную и лишенную стереотипов эпоху. Говоря так, я имею в виду, что в обязанности мужчины входит приглашение на свидание, а в обязанности женщины — придумывание предлогов не прийти, которые постепенно становятся все более изощренными, пока мужчина не сообразит наконец, что она скорее будет питаться крысиной печенкой, чем отправится с ним на свидание.