Валерий Хаит - Дедушка танцует на балконе Страница 20

В Одессе прошел концерт участников «Аншлага». Анонсировали приезд многих известных артистов и ведущей.

Собрался полный зал. Выяснилось, что приехали совсем другие.

По этому поводу слышал такой разговор:

– Зрители после концерта плевались...

– Ну да, они шли на Регину Дубовицкую, а она не приехала.

– Так что – получается, напрасно плевались?..

Позвонила моя добрая знакомая – директор одесского Дворца бракосочетаний.

– Запиши, это точно в твою копилку: «Запрос в Министерство юстиции: можно ли ЗАГС считать местом лишения свободы?»

Записал.

Едет грузовик. На кабине надпись: «Экипажу требуется стюардесса».

В круглую годовщину смерти Сталина моя жена вспомнила, что у них во дворе жили два брата, один из которых был настоящим бандитом, а второй – просто мелким воришкой. А вспомнила она о них потому, что фамилия их была Коба...

В Одессе, как известно, двести восемьдесят шесть солнечных дней в году. И вообще, тут у нас город-курорт. Отсюда у людей летнее сознание. Даже зимой.

Под Новый год в Одессе первый раз выпал снег. Тут же, конечно, начал таять. На улице женщина пытается переступить лужу. Естественно, оказывается в самой ее середине. Встречный мужчина, подавая ей руку:

– Ну как сегодня водичка?

Остановил машину, едем. Какой-то человек безуспешно пытается перейти улицу в сплошном потоке машин. Ступает на мостовую – и тут же возвращается.

Я говорю:

– Ну что за люди! Переход же в десяти метрах. Ведь не перейдет...

Водитель на это:

– А может, ему не нужно быстро?..

Бывают все-таки и в рутине дней приятные неожиданности. Заходит ко мне как-то милая посетительница. Представляется коммерческим директором модельного агентства «Скарлетт». Предлагает сотрудничество. На мое недоумение говорит: «Ну бывают же у вас всякие презентации! Мы бы могли на них демонстрировать моды». Я вежливо отказываюсь...

Но дело не в этом. Моя гостья, до того как стать коммерческим директором, видимо, и сама была моделью. А у них, знаете ли, рост... Когда я, как всякий мнящий себя интеллигентом человек, встал при ее появлении, то тут же чуть не сел обратно. Я роста выше среднего, но рядом с гостьей почувствовал себя ничтожным пигмеем. И тут же вспомнил рассказ главного редактора радиопередачи «С добрым утром» Виталия Аленина, как к нему в кабинет однажды вошла Анна Герман. И он – человек невысокого роста, – вставая, поймал себя на желании влезть на стол...

Услышал фразу:

– Он настолько тактичен, что я уже перестал ему доверять...

Говорят, что одного человека занесли в Книгу рекордов Гиннесса как самого скромного в мире. Когда он получил Нобелевскую премию, то свою торжественную речь начал так:

– Всю жизнь я с огромным уважением и пиететом относился к этой наивысшей в мире награде. Но после того как вы вручили эту премию мне...

Нет, есть все-таки изобретательные люди!

Один изрядно погулявший мужчина женился на молодой девушке. Юная наивная жена быстро ему наскучила, и он стал всячески уклоняться от исполнения своих супружеских обязанностей. И когда супруга выразила недоумение по поводу его холодности, он с серьезным видом стал ей объяснять, что сейчас зима, а зимой вообще активность снижается. Медведи, например, вообще спят...

– Если бы мы жили вечно, тогда имело бы смысл лечиться. А так – год туда, год сюда...

Коллега поделился.

– Приближается мой день рождения. Внучка подходит ко мне и говорит: «Дедушка, хочешь, я подарю тебе свою куклу?» – «Настя, ты такая добрая! Вот спасибо!» – «Бери, бери, она мне ужасно надоела...»

Хитрость и простодушие иногда удивительно сочетаются. Подруга жены рассказывает об их общей знакомой:

– Помнишь, у нее была симпатичная лисья шуба? Я тоже хотела такую. Однажды она мне говорит: «Ты как-то говорила, что хочешь шубу...» – «Да, а что?» – «Есть точно такая же». – «Какая?» – «Такая, как моя». – «Короче, твоя?» – «Да... моя... Но ты знаешь, она стала так лезть...»

Небольшая частная фирма, принадлежащая семейной паре, хранила спиртное, которым они торговали, на небольшом складе. Когда за аренду нечем стало платить, ящики с водкой перенесли домой. Через некоторое время обнаружилась недостача.

Жена с ужасом говорила о муже:

– Представляете, он товар пьет!..

Интересная в сумерках женщина.

Знакомая жены. Ее дочь вышла замуж за иностранца и теперь живет в Швейцарии. Часто звонит матери. Обращается с разными просьбами. То свежий творог прислать с Привоза, то еще что-нибудь. Последний раз попросила вареников с вишнями. Мать налепила восемьдесят пять штук и тут же с оказией передала самолетом. Между прочим, с пересадкой в Стамбуле.

Часа через три дочь звонит, говорит, что вареники замечательные, прибыли точно к ужину, гости обалдели...

Пришел веселый Губарь. Говорит:

– Не выдержал испытания искушением...

Не в силах скрыть своего восхищения его лаконичностью, она сказала:

– Я преклоняюсь перед твоим умением прекращать телефонный разговор. Снимаю шляпу, пальто, юбку...

Люди проявляются в самых разных жизненных ситуациях. Вот взять, скажем, дни рождения.

Я знал, например, одного интеллигентного человека, который каждый раз, приходя с женой к кому-то на день рождения, доверительно говорил имениннику: «Подарок за нами». И тот, как правило, жутко смущаясь, отвечал: «Что вы, что вы! Какой подарок? Спасибо, что пришли...»

А другой, тоже вполне интеллигентный человек, на моих глазах настойчиво просил именинника немедленно примерить подарок – ну чтоб все увидели, какой дорогой свитер он ему подарил. А когда тот смущенно отказывался, обиженно заявлял: «Ах, нет – ну тогда я вообще могу уйти...»

А еще один мой добрый знакомый, между прочим, музыкант, принес как-то в подарок некоей даме-имениннице бутылку десертного вина. Та, естественно, выставила ее на стол. Но кто пьет, особенно под хорошую закуску, десертное вино? И я видел, как наш музыкант в конце застолья тихонечко положил подаренную бутылку в пакетик и благополучно убыл...

А вот сам я однажды привел с собой к другу на день рождения компанию совершенно чужих людей и сильно обижался, что хозяев это как-то не очень обрадовало... Ну и так далее...

Единственное сильное чувство, которое их объединяло, была жадность.

Жена говорит:

– У меня очень плохая память. Я, к сожалению, все помню...

Иду по улице. Вдруг вижу – мне на плечо села божья коровка. Хотел согнать, а потом думаю: «А, ладно, пусть покатается...»

Из беседы.

– Между прочим, бутылку водки выпьет любой дурак!

– Правильно. А любой умный – тем более...

Одесская газета «Пресс-курьер» от 27 марта 2003 года. Заметка называется «Экскурсия в следственный изолятор». Привожу только две фразы.

Первая: «Около 30 одесских журналистов побывали в следственном изоляторе управления СБУ в Одесской области...»

И последняя:

«...После экскурсии по изолятору журналисты получили возможность совершить прогулку по уютному тюремному дворику».

У него очень нудная жена. И в связи с этим невероятно пробивная. Да, она не большая кулинарка. Но справку своему пятидесятилетнему мужу-моряку, что он участник боевых действий и имеет льготы, она все-таки добыла.

А аргументы у нее были такие: раз судно, на котором плавал ее муж, стояло несколько месяцев в порту какой-то африканской страны, в дальней провинции которой уже год шли боевые действия, значит, он в этих самых боевых действиях участвовал. И ведь убедила!

Он, конечно, никакими льготами не пользуется, но женой тем не менее гордится: «Я теперь благодаря ей по газонам могу ходить, на красный свет ехать, в женской бане мыться...»

Она обратилась к женщине, которая помогала в доме по хозяйству:

– Оля, вы случайно не видели нашу новую сковородку?

– Я?.. Боже упаси!..

Мелочь, но противно!

Из американских воспоминаний.

Помню, переезжаем из Чикаго в Балтимор на микроавтобусе. Путь долгий, едем всю ночь. Бывшие наши земляки ведут машину, сменяя друг друга. И чтобы не заснуть, громко поют. Я до сих пор слышу, как над просторами Мичигана и Пенсильвании разносится: «Степь да степь кругом, путь далек лежит...»

Как-то в одном одесском интеллигентном доме я услышал во время застолья: «Передайте, пожалуйста, хрон».

Сосед мне говорит: «Это они слова «хрен» стесняются». Я тут же вспомнил, что читал, кажется, у Бориса Ласкина, про учительницу, которая страшно стеснялась слова «бюст» и говорила детям: «У нас в кабинете литературы стоит чучело Пушкина»...