А Титова - Жить, как говорится, хорошо! А хорошо жить — ещё лучше! Страница 21

* * *

Мыши тут. Мыши.

* * *

Где? Где большая императорская корона? Вот вопрос, который задают все честные люди большевикам! Где большая императорская корона?

* * *

Нас одурачили, мон шер. Я думаю, шеф пришел не в последний момент…

* * *

Начинается новый этап моей бурной биографии. Я сотрудник ЧК!

* * *

Большевики всегда играют на бабалайках.

* * *

В стране созданы для вас все условия: голод, разруха… Настоящие люди переживают творческий подъем.

* * *

— Не забывайте о моих детях. — При чем здесь ваши дети? — Дети?.. А вот они.

* * *

Негры едят людей! Люди — их национальная пища.

* * *

Опусти лапы и улыбайся.

* * *

— Прыгай, большевистская морда! — С большевиками у нас разговор короткий!

* * *

У меня нет племянников! Я незаконнорожденный, мадемуазель!

* * *

Я фрейлина Зизи. Ваша маленькая Зизи!

* * *

Я цыган, дядя. Я люблю небо, звезды, ветер, а тут мыши.

* * *

Чекисты всегда опасны, мсье Дюк. Пока они живы.

* * *

Что я рыжий, не хо-чу!..

* * *

Это не есть факт, мсье Дюк.

* * *

Чудак-человек, отдай кошелек, отдай, а то уронишь…

* * *

Шеф — наводчик, вы на шухере, а я горю как свеча.

* * *

— Это и есть ваш уголовник? — А вы шеф? Чь! Шеф на шухере.

* * *

Гриня, ку-ку!

* * *

Это стоит всего пять франков. За пять франков он пройдет по всему парапету.

* * *

Я всегда говорила своему мужу: Джо, пока ты играл в бридж, в мире что-то произошло.

* * *

Я нищий! Полковник врангелевской армии, начальник контрразведки Кудасов — нищий. Я нищий, господа!

* * *

Господа, вы, наверное, знаете биографию персонажей Нового завета. Она восходит к Ветхому завету.

Королевство кривых зеркал

Вы, голубчики мои, дураки с половиною!.

* * *

Я девочка шутливая, веселая и милая, со всех сторон красивая, со всех, со всех сторон!.

* * *

Дозрели, голубчики!

* * *

Свежий воздух вреден для здоровья…

* * *

— Бабушка козлика очень любила. Раз-два, раз-два… — С кашей сварила.

* * *

И все-то мне позволено, и все-то мне дозволено. А что в буфет положено, то, значит, для меня…

* * *

Королю все прилично!

* * *

— К королю. — Зачем? — Поговорить.

* * *

— Дети до 16 лет не допускаются. — Как в кино.

* * *

— Мне в детстве очень трудно давалась арифметика! Я научился считать только до… — До трех?

* * *

Мы девочки! — Вижу, что не мальчики.

* * *

— Они, наверно, больные!.. — М-м, про таких мой папа говорит, что они бездельники и лодыри.

* * *

Смена пажеского караула. Ключ, ключ!.

* * *

Ты, голубчик, троекратный болван, голубчик!

Старики-разбойники

В тюрьме всегда сидят бесплатно!

* * *

Граждане судьи! Старость не радость. И человек в душе все равно остается молодым, только, кроме него, этого никто не замечает.

* * *

Если стрелок не выбивал норму или вовсе не попадал в мишень, его… все равно оставляли на работе…

* * *

Когда человек говорит правду, ему почему-то не верят.

* * *

Красть нужно только Рембрандта, тогда это на самом деле будет преступлением века.

* * *

Люди делятся на тех, кто доживает до пенсии, и на остальных..

* * *

Мы не будем опускаться до анонимок! И потом, ты прекрасно знаешь: у нас никто не верит анонимкам!

* * *

Мы очень смешными кажемся этим молодым людям.

* * *

Не успеют оглянуться, как уже будут немолодыми.

* * *

— Мы тебя сделаем иностранцем!? Ты будешь глухонемой иностранец. А я буду у тебя переводчиком. — Хм! А для чего же глухонемому переводчик?

* * *

А кто теперь не пьет?!..

* * *

Найти теперь вора — это, как говорится, дело техники.

* * *

Неправильно, что пенсия дается в старости! По-настоящему ее надо давать от 18 до 35 лет. Лучший возраст!

* * *

Все равно от жизни никакого толку!

* * *

Никаких подруг не будет! Грабьте меня!

* * *

Ну, импрессионистов, так импрессионистов. Для тебя я на все готов.

* * *

Ах, ты еще и некурящий?!..

* * *

Бандитские пули изрешетили меня всего. Я… весь в дырках!

* * *

Возраст человека на самом деле не измеряется годами. И счастье приходит тоже независимо от возраста. Главное — это верить в то, что ты еще молод. И тогда все будет хорошо.

* * *

Пенсионером называется человек, которому платят за то, чтобы он не работал.

* * *

После реставрации лучше стала.

* * *

Чувство юмора — это не ваша стихия.

* * *

Это на западе крадут картины. У нас же бессмысленно. У нас, Господи! Кому их продать?!..

* * *

Почему ты говоришь на чистом русском языке? Ты же… глухонемой иностранец.

* * *

Старость надо уважать как свое недалекое будущее. Ведь каждый, если повезет, станет стариком.

* * *

Преступление века зашло в тупик!

* * *

Преступление века на улице не валяется. Его надо организовать. Но для того, чтобы раскрыть его мог именно ты, организовать его должен именно я.

* * *

Ротозеи! Искусствоведы зачуханные!

* * *

У нас преступление века произойти не может.

* * *

Сны очень нужны людям. Даже несбыточные. Только во сне можно вновь ощутить себя таким, каким уже не будешь никогда.

* * *

— Что вы несете? — Картину Рембрандта!.. Вот видишь, надо всегда говорить только правду.

* * *

Ты что же, всю жизнь общался с преступниками и так ничему у них не научился?!

* * *

— Что у тебя болит? — Совесть. — Возьми валидол и положи его под язык.

* * *

— Фурункул? — Ерунда, бандитская пуля. Я у вас здесь долго не задержусь!

В бой идут одни «старики»

В Берлине… где-нибудь на самой высокой уцелевшей стене я с огромной любовью напишу: развалинами Рейхстага удовлетворен.

* * *

Если фокера или мессера завалить — это вторая, а если что-то достать — это первая.

* * *

И в тот же миг влюбленное созданье, включив форсаж, умчалось на свиданье.

* * *

В девятнадцатом сонете Шекспир сказал: «Гуляй, Вася!»

* * *

Кто сказал, что надо бросить песни на войне? После боя сердце просит музыки вдвойне.

* * *

— Лейтенант, возле самолета не курите. — А я не затягиваюсь.

* * *

Все, кто отличает ноту до от ноты фа, за мной!

* * *

Да не робей, Смуглянка!

* * *

Драка будет страшной. Сегодня в бой идут одни «старики».

* * *

В ставке Гитлера все малохольные.

* * *

Макарыч, принимай аппарат. Во! Махнул не глядя!

* * *

Новинка сезона! Арфы нет, возьмите бубен!

* * *

Пилотом можешь ты не быть, летать научим все равно, но музыкантом быть обязан!

* * *

— От полетов отстранить, 100 грамм не давать, назначить дежурным, вечным дежурным по аэродрому.

* * *

По-моему, он с мухами!

* * *

Ребята! Будем жи-и-ить!..

* * *

— Ну, могём! — Не могём, а мОгем!

* * *

— От винта!

* * *

Ромео из Ташкента загрустил, Джульетта в кукурузнике умчалась.

* * *

Самое тяжелое в нашей работе — ждать.

* * *

Солдатская заповедь: подальше от начальства, поближе к кухне.

* * *

Так вообще, ребята они ничего, но вот… некоторая эстетическая недоразвитость.

* * *

Война — это все… преходяще, а музыка вечна.

* * *

Все нормально. Падаю.

* * *

— Теперь вы услышите лучшего солиста Первого украинского, бывшего Воронежского, будущего солиста Большого театра… — Очень большого.

* * *

Хочешь жить — умей вертеться. Шекспир по этому поводу сказал…

Любовь и голуби

Беги, дядь Митя, беги.

* * *

— Людк, а Людк, глянь-к, яка сука крашена! Ну почему, это мой натуральный цвет!!!

* * *

— Ну скажи ты ей!.. — Что сказать-то? — Чтоб не ревела… — Надюха, не реви!

* * *

— Печальную весть принес я в твой дом, Нюрка! Шибануло вашего отца!.. Все, теперь так и останется… — Что останется? — Что, что? Косоглазие!!! А вы что подумали?!!

* * *

Скорую вызвал, а она пятнеть уже начала. Инфаркт микарда. Вот такой рубец.

* * *

Не держат ноги. Как вата…ноги. До сих пор трясутся… руки.

* * *

Ну вот… день взятия Бастилии впустую прошел.

* * *

Ну, как хочешь. А только я с завтрашнего дня с тобой тоже в контрах.

* * *

— А если это любовь? — Кака любовь? — Така любовь! Обыкновенна!

* * *

А я ей — Санечка. А она мне — Митюнечка.

* * *

Вот помру — Ваську на похороны позову, а тебя, оглоедку, не пущу!

* * *

Да вот, сон им рассказываю… А вы что подумали?

* * *

Дети! Уймите вашу мать!

* * *

— Жрать охота. — Не «жрать», а есть. — Че? Не «че», а что.