Валерий Хаит - Дедушка танцует на балконе Страница 23

Милая женщина, руководитель какого-то благотворительного общества, рассказывает о своей работе, о том, как трудно достать деньги... Восклицает:

– Каждый день бегаешь по городу с распростертыми объятиями!..

– Мы – интеллигенты в первом приближении...

Болеющую много лет пожилую женщину проведывает соседка. Прямо с порога говорит:

– Как хорошо, что вы не встаете с постели! Вы не видите, какой ужас у вашей дочки на кухне!..

Умер старик. Приехали из бюро ритуальных услуг. Жена, недовольно:

– Почему так рано? Я еще не позавтракала!..

Она же, после того как засыпали могилу:

– Все! Лежи тихо!..

Пришел мастер чинить холодильник.

– Чего только, – говорит, – не бывает! Вот недавно позвали, смотрю – в боку холодильника дыра. Пробита, как топором. Выяснилось – действительно топором. Видно, муж за женой гонялся! А она уворачивалась!.. Холодильник же не мог увернуться!..

Останавливаю машину, открываю дверь:

– Улица Довженко, пять гривен.

Водитель на секунду задумывается:

– Нет, это много... – и уезжает...

Женщина жалуется:

– Нет, какие все-таки мужчины бездушные! Вот я с мужем поскандалю и потом всю ночь заснуть не могу. А ему хоть бы что! Через минуту уже храпит.

Другая говорит:

– Потому что глупо. С мужьями нужно ссориться с утра, а не на ночь глядя!..

Когда он вернулся с работы, на столе его ждала записка от жены: «Давно не была во Владивостоке. Пора освежить воспоминания...»

Их бабушка всю жизнь любила похвастаться:

– А?.. Как бабушка почистила сковородку!..

В 68 лет впервые села за руль. Но характер тот же:

– А?.. Как бабушка сделала левый поворот!..

Опять Одесса. И опять в маршрутке.

Женщина открывает дверь:

– Места есть?

Водитель:

– Заходите, я на следующей выхожу!..

Подруга жены об общем знакомом:

– Я не верю ни одному его слову!.. Если он сделает мне комплимент, я тут же побегу к зеркалу и посмотрю, не съехал ли у меня нос на сторону.

Знакомая рассказывает:

«Выбираю я ткань в магазине. Спрашиваю у девушки-продавщицы:

– Вы точно уверены, что это китайский шелк?

– Ну конечно! У нас на этой полке только китайские ткани.

Присматриваюсь, вижу – на краю штампик «Кристиан Диор».

– Смотрите, а я и не знала, что Кристиан Диор – китаец!..»

Юбилей замечательного художника и скульптора Р. Среди гостей много тех, кто вместе с ним учился в школе. Чуть ли не в каждом тосте звучат воспоминания о совместных школьных проделках.

Рядом сидящий гость наклоняется ко мне и говорит:

– Вы обратили внимание – здесь собралась довольно интеллигентная публика? Многие даже закончили школу...

Гарик Голубенко, комментируя одно из новых киевских назначений:

– Нет, я все-таки не понимаю, зачем снимать руководителя, который украл пять миллионов, и ставить на его место молодого, полного энтузиазма?..

Послушав по телевизору пафосное, полное искреннего негодования выступление местного бизнесмена, моя жена сказала:

– Все понятно. Просто он испытывает социально оправданную ненависть миллионера к миллиардерам...

Некоторое время назад (кстати, почти сразу после победы Оранжевой революции в Киеве) молодой одесский раввин Аврум Вольф пригласил нас с женой на трехлетие своего прелестного сына. Этот значимый по еврейским традициям праздник проходил в зале синагоги, где собралось много гостей-евреев. Народу было – не протолкнуться. Глядя на все это, известный одессит Борис Давидович Литвак громко произнес:

– Разом нас багато, нас нэ подолаты!..

Там же один из гостей, увидев меня в кипе:

– Смотрите, а Хаит-то, оказывается, тоже еврей!..

Обрывок разговора:

– Чтобы я с ней поссорился?! Да об этом можно только мечтать!..

– Стоп! Не понял юмора!..

– А это и не юмор.

– А-а, тогда понятно...

Мой киевский друг Анатолий Крым подарил.

Его приятель «после вчерашнего» смотрит утром на себя в зеркало и говорит:

– Ну все, некому идти на работу!..

Застолье. Перешли к десерту. Женщина, кладя себе на тарелку большой кусок «Наполеона»:

– Чтобы от торта не поправляться, главное – не есть его с хлебом!..

Рассказал друг моего младшего сына, его коллега по Московскому комическому театру «Квартет И» Леша Барац.

– Подъехали мы к дому. У двери подъезда, которая на кодовом замке, возится бомж. Увидев нас, отходит в сторону. Мы открываем дверь, чувствуем, что он тоже хочет войти, но ему неудобно. Вдруг он берет на руки проходящего мимо котенка и, входя раньше нас, говорит: «Это со мной!..»

Суперинтеллигентный человек. Даже в филармонию ходит с книгой.

Рассказала знакомая жены.

Средиземноморский круиз. Программа экскурсий в Ницце включает и поездку в Монако. Записавшихся – полный автобус. Вернулись. Один из туристов в едва прикрывающей живот футболке и спортивных штанах, сходя с автобуса:

– Подумаешь, Монако! Всего одно казино! Да у нас в Донецке их целых двенадцать!..

Середина мая. Смотрю в окно – дождь, ветер, слякоть...

– Ну когда уже закончится эта осень?

Жена говорит:

– Как «когда»? Зимой...

Услышал фразу: «Он настолько оригинален, что может позволить себе любую банальность».

Идет горячий разговор. Симпатичная дама лет сорока:

– Так, товарищи, я прошу: никакого насилия!.. Во всяком случае, над личностью!..

Прохожу мимо, слышу:

– Марик должен был лечь в больницу, но заболел...

Очередной шедевр в микроавтобусе:

«Внимание! Книга жалоб находится в следующей маршрутке».

Идет презентация книги, изданной местным автором, пожилым человеком, за свой счет. Ведущий говорит:

– Ну что ж, некоторые и в шестьдесят начинают писать стихи.

Тут же из угла слышится:

– А я знаю таких, что и в шестьдесят не начали...

Торопя фуршет, выступающие стараются говорить покороче. Один просто произносит: «Я прочитал. Мне понравилось» – и садится.

Из того же угла:

– А я бы мог сказать еще короче. Если бы прочитал...

Олег Губарь принес. Вот, говорит, что висит на стене приемного отделения одесского роддома № 5. Списал слово в слово!

Фирма «Добрый аист»

ПРАЙС-ЛИСТ

Торжественное вручение «Паспорта ребенка», музыкальное сопровождение, ведущая – 20 грн.

Видеосъемка (пеленальная комната, торжественное поздравление, выход из роддома, кассета на дом) – 55 грн.

Работа фотографа в пеленальной комнате и торжественный выход из роддома. Фото размером 13´18 – 6 грн.

Услуги на дом по той же цене плюс дорога – 10 грн.

ПОСТОЯННЫМ КЛИЕНТАМ СКИДКА!

Наш автор Миша Бару подарил. А ему рассказала его добрая знакомая Юля Рабинович.

К ним как-то должен был прийти их приятель. И вначале ошибся адресом. Нажал на звонок. «Кто там?» – «Извините, это квартира Рабиновичей?» – «Нет, это обычная квартира!..»

Овощной ларек. Хозяйка что-то взвешивает покупательнице. Ей помогает мужчина, видимо, муж. Слышен такой диалог:

– Возьмите белую черешню!

– Да она какая-то несладкая...

– Да?.. А вот знаменитая ясновидящая Ванга – может, слыхали? – советовала есть именно белую.

К диалогу подключается мужчина:

– А я про своего кума хочу сказать. Недавно пристал: поехали в райцентр, возьмем мешок сахара!.. Поехали, взяли. Сто шестьдесят гривен дали. А через неделю этот мешок уже двести стоил. Так кто, я вас спрашиваю, ясновидящий?.. Правильно – кум...

Место для курения фимиама.

Услышал как-то возглас:

– Доктор! Не занимайтесь самолечением!..

Наша знакомая рассказывала о своей свекрови:

– Прихожу как-то домой, а из кухни – жуткий запах. Выяснилось, свекровь варит ворону. Я говорю: «Вы что, с ума сошли?» Она: «Так кошка принесла, а я думаю – не пропадать же добру!.. И потом, я слышала – в ней много витаминов...»

После короткого скандала выбросила эту ворону вместе... нет-нет, что вы... с кастрюлей...

Мой знакомый, довольно крепкий, средних лет мужчина, почти не выходит из дому. Объясняет он это свое домоседство весьма своеобразно:

– Понимаешь, страшно не люблю домой возвращаться...

Слышу разговор:

– Вот, помню, в тот год урожай был! На стадион свозили. Кругом зерно валялось... Голуби летать не могли: животы по земле волочились...

С женским полом у него как-то не складывалось. Его всегда бросали. И он страшно огорчался.

– Вот объясни: почему она меня бросила?

– Кто?

– Катька!

– Катька?

– Я ее кормил, поил, на руках носил. А она ушла...