А Титова - Жить, как говорится, хорошо! А хорошо жить — ещё лучше! Страница 23

* * *

Собака с милицией обещала прийти.

* * *

Так он, лукавый, презлым заплатил за предобрейшее. Сам захотел царствовать и всем владеть. М-м-м. Повинен смерти!.

* * *

Не царская у тебя физиономия.

* * *

— Так что передать мой король? — Передай свой король мой пламенный привет.

* * *

Такие опыты, уважаемый Александр Сергеевич, нужно делать с разрешения только соответствующих органов.

* * *

Я требую продолжения банкета!

* * *

Я царствовал, но вам не изменил, меня царицей соблазняли, но не поддался я, клянусь.

* * *

Не задержали, а я сам к вам шел, к вам, сам, чистосердечно во всем признаться.

* * *

Не приставай к царю!

* * *

Эта роль ругательная, и я прошу ее ко мне не применять.

* * *

Ты что, сукин сын, самозванец, казенные земли разбазариваешь?! Так никаких волостей не напасешься.

* * *

Теперь тебя вылечат, алкоголик!

* * *

Торопись, торопись, князь, крути, крути свою машину!

* * *

— Ты боярыню соблазнил? — Я. Аз есмь.

* * *

Ты не молчи, как пень, я ж не могу один работать!

* * *

Ты пошто боярыню обидел, смерд?!

* * *

Чей холоп, спрашиваю?

* * *

Тьфу на вас еще раз!

* * *

У, любострастный прыщ, живота или смерти проси у боярыни!

* * *

— Феденька, надо бы переводчика. — Был у нас толмач-немчин. Ему переводить, а он лыка не вяжет. Мы его в кипятке и сварили. — Нельзя так с переводчиками обращаться.

* * *

Увы мне, Иван Васильичу, увы мне!

* * *

— У меня вот тоже один такой был. Крылья сделал. — Ну-ну-ну-ну… — Что ну-ну. Я его на бочку с порохом посадил. Пущай полетает.

* * *

Я извиняюсь, но что это вы все холоп да холоп, что это за слово такое?

* * *

Федя, останься здесь, а остальных прошу очистить царский кабинет. Короче говоря, все вон.

* * *

— Хоромы-то тесные. — Да уж, конечно, не царские палаты.

* * *

— Царские шмотки! Одевайся. Царем будешь. Ни за что!

* * *

Я артист больших и малых академических театров, а фамилия моя… фамилия моя слишком известная, чтобы я ее называл.

* * *

Царь и великий князь всея Руси челом бьет.

* * *

Что это за пьяные выходки! Я на вас жалобу подам. Коллективную.

* * *

Что, вас уже выпустили из сумасшедшего дома?

* * *

Это я удачно зашел!

* * *

— Это, стало быть, любую стенку можно так убрать? — Вашему изобретению цены нет! — А скажите, и в магазине можно так же стенку приподнять?

* * *

Эх, Марфуша, нам ли быть в печали!

* * *

Я бросаю мужа, этого святого человека со всеми удобствами…

* * *

Я должна сообщить тебе ужасное известие. У меня сегодня в кафе увели перчатки, и я полюбила другого.

Невероятные приключения итальянцев в России

— Он совершенно не понимает по-итальянски. Конечно, он же русский.

* * *

А вы говорили, пять суток надо!

* * *

— А невеста у тебя есть? — Есть. Только она этом не знает.

* * *

Мафия бессмертна!

* * *

Миллиардом больше, миллиардом меньше!

* * *

— На что играете? — На бабушкины сокровища. — А-а! Ну играйте, играйте.

* * *

Не ешь меня, я невкусный! Не ешь меня!

* * *

Осторожно! Рыбку задавишь!

* * *

От мафии еще никто не уходил!

* * *

Если кого надо убить, напиши — приеду!

* * *

Иди! Мысленно я с тобой!

* * *

Первый, я Окунь! Докладываю со дна Невы. Клад наш.

* * *

По матрешкам!

* * *

Тихо, мафия идет!

* * *

В этом городе львов больше, чем жителей!

* * *

— Я единственный ребенок в семье! — И тот дефективный!

* * *

Я куплю тебе новую вставную челюсть на тринадцатую зарплату!

* * *

— Ты гений! — Я знаю.

* * *

— Я очень, очень богата! — Не волнуйся, это пройдет!

* * *

— Андрюша, ты хочешь заработать миллиард? — Да!!!

* * *

Восемь девок! Жена! Девять женщин в доме! Вернусь в Рим — отбивную сделаю! Научится рожать!

* * *

Я приглашу ее потанцевать, и в ритме танго она не устоит.

Афоня

— Жениться тебе надо Афанасий, жениться! — На кой? Чтоб меня тоже из дома выгнали?

* * *

Афоня! Афонь, друг!

* * *

— Вы Афанасий. — О! Страна знает своих героев!

* * *

Как жизнь молодая?

* * *

— Как вас зовут? — Клара. — А меня Карл.

* * *

Главное, чтоб сам человек был хороший. В принципе. Ошибки всегда можно исправить!

* * *

Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был.

* * *

Да ты на себя в зеркало-то посмотри! Сорок лет! Да тебе больше двадцати шести в жизни не дашь!

* * *

— Козел ты, а не дама! — Что?! — Прекрасная погода, не правда ли?

* * *

— Если б тебе предложили планету с любой жизнью, ты б с какой выбрал? — Да где пиво бесплатное.

* * *

— А знаете, кто вы? — Кто? — Крокодил Гена. Такой же красивый? — Не-а, такой же добрый.

* * *

Пить надо меньше!

* * *

От себя-то убежать можно, а вот от милиции не убежишь!

* * *

Крокодил Гена у телефона. Вот и созвонились.

* * *

— Ну-ка, потрогай, есть у меня температура? — Комнатная.

* * *

— Об косяк ударился что ли? — Да нет, самолет. — Какой самолет? — Ту-134. Он на посадку шел, а я зазевался, и как бац.

* * *

— Совесть у тебя есть? — Совести-то у меня — во! С прицепом! А времени нет!

* * *

— Тебя как зовут-то, кареглазая? — Катя. — А меня Дормидонт Евлампиевич.

* * *

— Чувствуйте себя, как дома! — Да не забывайте, что в гостях!

* * *

— Я не курю. — Ну и зря! Лишаешь себя удовольствия.

Большая перемена

— Знания у нас дают бесплатно. — Бесплатно? — Бесплатно. — И много дают? — На жизнь хватит. — Тогда я учусь!

* * *

— А что это ты мне глазки строишь? — А чего тебе — кооператив строить?

* * *

Я наблюдал за вами семь дней и пришел к выводу, что вы меня достойны!

* * *

— Вы заме… замечательный человек! — Нет! — Нет, замечательный! — Нет, я жмот!

* * *

Доктор, вы чью кровь в меня влили?!

* * *

Если нужно, моя группа крови совпадет с его группой!

* * *

Жаль только, жизнь одна? Было б у меня их три — три б зарплаты получал бы!

* * *

Впрок! Думаешь, я пить хочу? Не-а! Тоже впрок!

* * *

— Значит, она ваша невеста. — Да. Но она об этом еще не знает!

* * *

Идите-ка домой, спать. И завтра снова в бой!

* * *

Домой, Ганжа, домой! Завтра — снова в бой!

* * *

Мировой аттракцион! Фантастическая жадность! Пьер Тимохин считает копейки!

* * *

Я хотел бы вам рассказать про свой богатый внутренний мир!

* * *

Может быть, ребенка вытащить из горящего дома или там бабушку через дорогу перевести!

* * *

Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает…

* * *

Нам с вами нужно с вами что-то делать!

* * *

Не надо спорить с учителем. Учитель всегда прав!

* * *

Я тоже человек: я целоваться хочу!

* * *

Разрешите вами восхищаться!

* * *

Самое прекрасное лекарство — работа.

* * *

Ты меня еще не знаешь! Вот ты поживешь со мной, ты меня еще узнаешь!

* * *

— У вашего знакомого личная драма. — «Коварство и любовь», так сказать. — Скорее, «Утраченные иллюзии».

* * *

Ходишь, ходишь в школу, а потом — бац! Вторая смена.

* * *

Вот ходит, ходит человек в школу, вдруг — бац! Старая парта.

* * *

Не монтируюсь я с партой!

* * *

Часто простое кажется вздорным, черное — белым, белое — черным…

* * *

Я без пяти минут доктор наук. Вы представляете, в мои молодые годы!

* * *

Я вас люблю… — сказала Ольга Ильинская Обломову.

Доживем до понедельника

Я им говорю: не ложьте зеркало в парту! Ложат! Я им опять говорю: не ложьте! Все равно ложат!

* * *

А мне мама говорила, что птичек убивать нехорошо.

* * *

Душевный стриптиз!

* * *

Ну, соберем по трешке, купим ей… крокодила. Здесь покоится «счастье» 9 «В».

* * *

— Пишут сочинение, у меня под это дело забрали урок. — Вам жалко? — Жалко, что не два.

* * *

Политика царя была трусливая и велоромная.

* * *

Потом царь опять показал свою гнусную сущность и стал править по-старому.

* * *

От большинства людей остается только тире между двумя датами.

* * *

Счастье — это когда тебя понимают.

* * *

— Но у вас такое лицо! — Какое? — Чужое. — Это для конспирации.

* * *

Дураки остались в дураках…

Здравствуйте, я ваша тетя!

Я тетушка Чарли, из Бразилии, где в лесах много-много диких обезьян.

* * *

Кто же, как не я, самая старшая из присутствующих здесь дам!