Лана Капризная - Dорого & Gлупо. Светский дневник Страница 24

— Мам, да плюнь ты на Мендельсона! Игорь оказался такой скотиной, — захныкала я.

— Бедная моя девочка! — закудахтала мамуля. — Все мужчины таковы! Увы… Да-да, милый, и тебя я тоже имею в виду, — бросила она куда-то в сторону, — не переживай, мы тебе другого найдем. Вон Прохоров до сих пор не женат.

— Мам, он похож… похож… — попыталась я вспомнить выступление Инночки, — он похож на комсомольского вожака восьмидесятых.

— Как выглядели комсомольские вожаки восьмидесятых, мне лучше знать, ты еще тогда даже не родилась! И, на мой взгляд, — это только комплимент. Тогда мужчины были — ух! Все подтянутые, при галстуках, а как они ухаживали! — припомнила мамуля свою бурную молодость.

— Мам, папа рядом, — вернула я ее к действительности.

— Да-да…, — рассеянно заметила та, — о чем бишь я? Ах да, плюнь ты на этого хлюпика и смотри лучше по сторонам! И бери пример со своей матери, если меня что-то не устраивало в мужчине, то я находила другого, гораздо лучше!.. Да-да, милый, именно тебя я имею в виду, — снова в сторону, — ну, все, вытри глазки и езжай развлекаться. А лучше приезжай к нам: у Ольги Борисовны из сорок четвертой квартиры сын из Брюсселя вернулся, симпатичный мальчик и очень перспективный. Он по мидовской линии.

— Спасибо, мама, — твердо сказала я, — я лучше поеду развлекаться. Пока-пока! Я тебя тоже очень люблю!

Ох, пойти, что ли, поесть?

Пошла в супермаркет купить себе немного еды. Народ на улице — я в шоке!

1. Капроновые подследники и капроновые носочки — не поверила своим глазам, пока не увидела! А я думала, что все это осталось в прошлом веке, наряду с авоськами, молоком в пирамидальных пакетах и платьями из кримплена. Особенно хочу отметить капроновые гольфы в сочетании с прямой юбкой по колено на тетках от 50 размера и больше. Ноги выглядят как сардельки (и цвет я тоже имею в виду).

2. Мини-юбки в сочетании с высокими каблуками и бедрами с целлюлитом. Подруга, нужно отдавать себе отчет, что ты можешь надеть, а что нет.

3. Толстопузики в коротких шортах игривой расцветки. Но это еще не все! На ногах они носят шлепанцы с серыми носками!!! Пришлось зайти в пиццерию, съесть мороженое, чтобы прийти в себя. Но там я увидела:

4. Комплект — джинсы на бедрах и укороченный топ. Сразу вспомнились киносказки Птушко — перебродившее тесто свисает из квашни. Здесь же: кружевные стринги наружу. Что, отель «Интурист» еще не упразднили?

5. Поддельные сумки всех возможных марок. Девочки, побойтесь Бога, даже продавщицы в овощном уже могут отличить паленый Louis Vuitton от настоящего!

Бонус: золотая цепочка на щиколотке. Я стою у ресторана, замуж поздно, сдохнуть рано?

Рыдаю так, что Царевна Несмеяна умерла бы от зависти. Просто упиваюсь жалостью к себе. Игорь так и не позвонил! И это после всего, что я для него сделала?! Ссссскотина!

Ой, опять слезы! Да что это такое?! Мне срочно нужна помощь, а Татьяна отчалила в Карелию. Что это за психоаналитик, которого никогда нет в городе? Поехала отдыхать на наши денежки, ууууууу… И что мне теперь делать? Я и так уже дважды сделала генеральную уборку. Квартира в шоке. Я — в ауте.

Хороших новостей на сегодня нет!

Заехала Оля, ошарашено оглядела сверкающую квартиру и повезла меня в люди. По дороге вызвонили Инночку и Наташу. А Димыч и так был на месте, потому что мы приехали в «Gorky-пляж». Вокруг все так же лежало на шезлонгах полгорода, а мы расположились в тени и стали пить.

— Ну и что будешь дальше делать? — после первого коктейля поинтересовалась Наташа.

— Снимать штаны и бегать! — огрызнулась я.

— Тихо-тихо! — вклинилась Оля.

— Что «тихо-тихо»?! — подскочила я. — А кто мне про Игоря всю правду рассказал?!

— Так, значит, теперь я во всем виновата, да?! — подскочила в ответ Оля. — А ты хотела и дальше пребывать в счастливом неведении, да?!

— Нет, конечно, — пошла я на попятную, — но что мне теперь, ходить с плакатом «Я — в поиске!»?

— А я тебе ужасно завидую, — сказала Инночка, — сколько клевых новых миллиардеров появилось, а я уже… — печально закончила она.

— Ага, вон Прохоров не женат, — подколола я Инночку.

— Только ты Эрнесту не рассказывай, ладно? — зашептала Инночка. — А то у них какой-то совместный бизнес наклевывается…

— Дааааа?! — заинтересовалась Оля. — Значит, мы теперь будем иметь прямой доступ к миллиардерскому телу?

— Оля, прямой доступ к телу будет иметь только Эрнест, он же не дурак! — Осадила я ее.

— А ты не расстраивайся, — вдруг проснулся Димыч, — этот хлюпик тебя не достоин!

— Ты что, с моей мамой поговорил? — с подозрением спросила я. — Я сама знаю, что он меня не достоин. Только где искать достойного в нашем милом городе?

Оля залпом допила второй коктейль и вдруг выступила:

— Мы все — злосчастное поколение, выросшее на идеалах журнала Cosmopolitan. Мы захотели равняться на глянцевые стандарты: быть самостоятельными, иметь внешность супермоделей, быть асами в постели и при этом иметь идеального мужа и детей — мечту работников РОНО. Но мы забыли, что живем в реальном мире, имя которому — Москва. И что мы в итоге получили? Наша самостоятельность ограничена возможностью поймать такси или ехать на частнике. Мы даже не можем сказать мужчине «да» или «нет» без оглядки на советы женских журналов. У нас жуткие комплексы неполноценности по поводу внешности, и потому что бы мы с собой ни делали, мы упорно не выглядим как супермодели (Наташа — не в счет). В постели мы так привыкли заниматься эквилибристикой, что не получаем от этого никакого удовольствия. А что касается мужа… Ну, те, у кого из нас он есть, хотят от него только одного: чтобы он нас содержал, поэтому мирятся с его постоянным отсутствием, усталостью и монструозным поведением по вечерам.

— А дети? — с тревогой спросила Инночка.

— Дети воспитаны на музыкальном телевидении и компьютерных играх, и хотят одного — развлечений. На все остальное им насрать! В первую очередь на родителей. С их присутствием они готовы смириться только потому, что предки обеспечивают их деньгами на эти самые развлечения.

— И что же делать? — с не меньшей тревогой спросила я.

— Если бы я знала, то не сидела бы в такой заднице, — призналась Оля.

Аминь.

Загораю на балконе — а что еще остается еще делать? — отвечаю на тест в Glamour (обожаю это дело, есть за мной такой грешок). И после второго же вопроса меня чуть удар не хватил: число, которое у вас получилось — семь — умножьте на пять. Они что, издеваются?! Да я из всей таблицы умножения помню только первую строчку — 2 х 2 = 4. И то не уверена, что правильно… Пришлось вставать, тащиться за калькулятором. Все настроение испортили, честное слово. Тем более что тест для меня завершился: «Любовь — эта область жизни требует вашего внимания». А то я сама этого не знаю!

В истерике позвонила Алена — она ОПЯТЬ осталась без мобильного телефона. Надо сказать, что в среднем раз в три месяца (а Димыч так вообще еженедельно) каждая из моих подруг, знакомых подруг и подруг знакомых лишаются своих мобильных. Как? А вот так: их заимствуют, крадут или просто тырят! При этом все упомянутые персоны не шастают по рабочим кварталам, а лишаются своего имущества в самых центровых точках, причем благодаря другим посетителям этих самых точек.

Так, например, Алена выгуливала художника в «Prado-cafe» и отлучилась в комнату для девочек (припудрить носик, то да се). Мобильный был у нее в руках. Возвращается, а мобильного нет! Поднапрягла девичью память и вспомнила, что последний раз вышеупомянутый объект был у нее в руках, когда эти руки, собственно, она хотела помыть. Бегом спускается к раковине и, разумеется, никакими мобильными там и не пахнет! Алена еще раз поднапрягла девичью память и вспомнила, что в районе раковины крутились две какие-то итальянки. Алена снова поднимается в зал и устраивает международный скандал. И что? А ничего! Итальянки, видите ли, в шоке от дикости «этих russi», метрдотель косится на Алениного художника, в общем — сама виновата.

В принципе, я тоже так считаю: что за идиотская манера постоянно таскать телефоны в руках, как собачонок (кстати, Оля от этой идиотской привычки отучилась именно благодаря «сыночку»)? И какого хрена надо было тащить телефон в WC, если учесть, что он находится в подвале, и туда все равно никакие мобильные волны не доходят?! Алена обиделась. Ну, и пожалуйста, только в следующий раз, когда лишишься своего ручного фаллического символа, можешь мне не жаловаться!

Наташа вытащила меня в Переделкино на дачу к своему деду-академику (и академика, и дачу дед получил за что-то государственно-важное и обороноспособное). Правда, сейчас дед находится в длительном турне по западноевропейским университетам, а на его даче со всеми удобствами расположились Наташа и ее «хахель» Сережа. И живут душа в душу уже почти два года! Самое удивительное в этом, что Сережа — модный фотограф. А может, в этом и вся суть, потому что трахаются они как кролики. Вот, например, сегодня с утра первое, на что я наткнулась по дороге в туалет, — это Сережа в голом виде.