Елена Маркина - Анекдоты: самые новые и смешные Страница 3

   Входит бухгалтер. Директор ему жизнерадостно:

   – Ну как там наши предновогодние финансы? Поют романсы?

   – Да, уже второй альбом записали.

  * * *  

   Звонок бухгалтеру банка с поста охраны:

   – Вова, ты там чем занимаешься?

   – Ну как обычно: сверкой, сводкой…

   – Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!

  * * *  

   – Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!

   – А вы, собственно, кто?

  Про любофф

   Жена:

   – Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними – лошок…

   Муж:

   – Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс «Мисс Мира» смотрел.

  * * *  

   Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:

   – Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.

   – Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги, чтобы интерес все-таки был.

  * * *  

   – Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!

   – Какую книгу?

   – Учебное пособие «Как выйти замуж за богатого тупого идиота»…

  * * *  

   – Хочу, как раньше…

   – Чтобы мы снова были вместе?

   – Нет, чтобы я о тебе даже и не знал…

  * * *  

   Жена – мужу:

   – Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!

   – И сейчас тоже – бормочет муж.

  * * *  

   Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет, пока проснется. Сын шепотом:

   – Мам, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.

   Мужик сквозь сон:

   – Рано меня закапывать – тело еще не остыло…

  * * *  

   – Встречаемся с ним уже третий месяц.

   – Ну и что?

   – Вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными. Не знаю, что и делать. Дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке.

  * * *  

   – У нас с женой четкое разделение труда. Она готовит, моет, стирает, гладит, прибирает, ходит на работу, учит с детьми уроки.

   – А ты-то что делаешь?!

   – Я набираюсь сил для секса, но она почему-то постоянно засыпает до него….

  * * *  

   – Любимая, что случилось!? Перестань плакать!

   – Мои родители возражают против нашей свадьбы.

   – Ну не плачь же! Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.

  * * *  

   Муж – жене:

   – Ты меня уже не возбуждаешь, как прежде.

   Жена:

   – А вот мои сексуальные ощущения не изменились.

   Муж:

   – Ну, я ж – орел.

   Жена:

   – Просто ты меня и раньше не возбуждал.

  * * *  

   – Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.

   – Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.

   – А у нее есть такое зелье!?

   – Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

  * * *  

   18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

  * * *  

   – Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.

   – Молодой человек, у нас фильм ужасов!

   – Ничего, я со страшненькой.

  * * *  

   – Милый, ты меня любишь?

   – Ну, люблю.

   – Нет, ты скажи просто, без всяких «ну».

   – Хорошо, люблю.

   – А без «хорошо». Скажи, что любишь меня больше жизни.

   – Я люблю тебя больше жизни.

   – Врешь!

   – Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу!

  * * *  

   Один приятель говорит другому:

   – Говорят, ты уже расстался со своей новой подружкой?

   – Да, так и не смог привыкнуть к ее носу картошкой.

   – Нууу… Нос картошкой бывает очень привлекательным.

   – Бывает, но у нее-то картошкой фри.

  * * *  

   – Не жалеешь, что замуж вышла?

   – Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

  * * *  

   – Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!

   – Правда?!

   – Да… Придется, наверное, еще одну бабу завести.

  * * *  

   – Что ты подарил жене на Новый год?

   – Путевку в Тайланд.

   – А она что тебе?

   – Улетела!

  * * *  

   Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берет трубку и кокетничает:

   – Алло, лучшая баба города слушает.

   Муж растерянно:

   – Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.

  * * *  

   В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобильному:

   – … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню, взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.

   Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:

   – Я не опоздал?

   Смотрит на женщину и говорит:

   – Ну, шо уставилась? Звони Софочке.

  * * *  

   Супружеское ложе – муж с женой.

   – Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?

   – Давай.

   – Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет при себе денег рассчитаться за проезд.

   – Давай.

   – Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста…

   – Ладно, иди…

  * * *  

   – Серег, привет! Подскажи, как парня помягче отвадить. Вроде все нормально, но надоел… А просто так послать – как-то неудобно.

   – Во-первых, ты хочешь за него замуж.

   Во-вторых, ты хочешь от него детей. Не просто в перспективе, а прям конкретно уже пора.

   В-третьих, вам с ним уже надо начать жить отдельно и вместе, а не каждому со своими родителями.

   В-четвертых, он должен найти новую работу, так как ему скоро придется платить за жилье и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже копить тебе на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.

   – А что в этом такого-то?

   – Да не. Ничего. Но со мной всегда срабатывало.

  * * *  

   Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.

   Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:

   – Мужчина, зачем вы за мной идете?

   – Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!

  * * *  

   Настоящая любовь – это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении автомобиля, вместо фразы «Курица безмозглая! Куда ты прешь?!» сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулем!»

  * * *  

   Счастливое замужество – это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: «Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!»

  * * *  

   Жена надела новое платье:

   – Дорогой, как я тебе?

   Муж:

   – Немножко надоела… А так – ничего!

  * * *  

   Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

   – Мужчина, что вы делаете?

   Пауза. Тот же женский голос:

   – Что вы делаете, мужчина?!

   Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

   – Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

  * * *  

   Идеальная жена и идеальный муж:

   – Милый, иди водку пить!

   – Милая, я еще полы не домыл!

  * * *  

   Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:

   – Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!

  * * *  

   На юге. Пышнотелая блондинка ведет себя вызывающе – строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:

   – Мужчина, помогите даме!

   В ответ слышит (и весь пляж тоже):

   – Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю!

  * * *  

   Жена – мужу:

   – И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей – тебя там не было!

  * * *  

   Одна подруга – другой:

   – Вот у тебя муж – моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?

   – Неделю-то?

  * * *  

   Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:

   – Папа грустил, когда меня не было дома?

   – Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

  * * *  

   Парень и девушка после бурной ночи. Парень собирается уходить, но тут он замечает фотографию мужчины.

   – Милая, кто он?