Виноградов Иванович - Книга Сексуальных Откровений Страница 3

супружеской жизни, потому я с ним развелась... (женщина, 30 лет).

  *...если я хочу переспать с приличным мужчиной‚ делаю таким образом: выпиваю 5

граммов водки (для запаха) и в чужом районе выхожу после 22 часов на улицу.

Притворяюсь вусмерть пьяной женщиной‚ шатаюсь‚ хватаюсь за углы домов или

деревья... Всегда найдется интеллигентный мужчина‚ который подберет беззащитную

женщину и‚ пользуясь ее невменяемым состоянием‚ сделает свое черное дело...

Приличные мужчины особенно падки на улице на пьяных женщин... Но приличных

мешают клеить бомжи и выпивохи. Они тоже прилипают к моей "пьяной" особе и

предлагают проводить до подвала... От них у меня есть одно верное средство:

шепчу на ухо‚ что болею СПИДом‚ но сладкая как "Баунти". Понимают‚ сочувствуют,

и быстро от меня убегают... (девушка‚ 29 лет).

  *...в нашем райцентре есть молодежь‚ занимающаяся художественной

самодеятельностью. Однажды после обильных возлияний нам в голову пришло

почудить. Мы одели девчонок в русские народные наряды и решили заняться любовью

прямо в этом "маскараде"‚ как наши бабушки и дедушки. Ну‚ скажу вам‚ в старину

этим делом или совсем не занимались‚ или делали это очень степенно и деликатно.

Поймать девчонку в таких юбках‚ конечно‚ можно. Сама запутается и упадет‚ но

дальше... без навыков очень сложно. Мы баловались этим прилюдно - нас было

четыре пары. Но не до конца - не скоты же. Мы только имитировали "заваливание".

Но "наржались" вволю. Да и нынешнюю студентку в джинсах‚ думаем‚ какой-нибудь

средневековый рыцарь или граф в трех плащах насильно склонить к любви тоже бы не

смог... Я порасспрашивала свою бабушку о старинном дореволюционном нижнем белье.

Была разочарована. У бедных его совсем не было‚ а у купчих было так много‚ что

даже очень терпеливый мужчина плюнул бы на полдороге‚ так и не добравшись до

прелестей своей купчихи. Хочется познакомиться через вашу газету с ребятами‚

которые тоже любят придумывать такие "приколы". Ждем ответа‚ как бомжи лета

(девушка‚ 22 года).

  *...я понял, что мне не реализовать дома все мои сексуальные фантазии, потому

что я живу в глухой деревне. Местные девчонки не могут понять, что мне надо.

Секс с двумя женщинами сразу в деревне не получится: они поубивают друг

друга.... Есть у нас и один гомик, но он прячется от всех. Я только успел

попробовать в деревне секс двух мужчин с одной женщиной, которая была старше нас

на тридцать лет. Но она была сильно пьяной, и недавно умерла от

старости...(парень, возраст не указан).

  *...однажды мы‚ три друга‚ решили попугать девчонок. Один стоял на "опаске":

он был около подъезда и давал сигналы‚ когда девушка входила в подъезд. Я в

маске Кинг-Конга встречал девушку у лифта первого этажа. Страшно рычал. Третий

из нас стоял с секундомером на девятом этаже‚ чтобы засечь: за сколько минут

напуганная девушка добежит по ступенькам до 9-го этажа. Мы так шутили в

нескольких подъездах. Девушки бегали наверх за 37-52 секунды. На девятом этаже

ее успокаивали и знакомились‚ когда это получалось. Один раз я "прикололся" и

зарычал на пожилую тетку. Она бежала за мной до девятого этажа. Я добежал за 29

секунд‚ а там мы уехали на лифте на первый этаж.

  *...это мы с женой давали объявление об обмене женами на ночь.... Пишу, как и

обещал, самое первое и, надеюсь, единственное наше приключение. Обменяться

женами решили ровно в 18 часов вечера, то есть моя жена прямо с работы пошла

спать с чужим мужиком, а жена этого мужика в это же время пришла спать ко мне

домой.... Поужинали и, как могли, поговорили: разговор не лепился - оба в

напряжении. Я успел заметить, что моя жена лучше готовит и чище моет посуду. А

чай заваривать чужая жена вообще не умеет - пили помои... Сели к телевизору.

Думы не о том: гляжу на экран и ни фига не понимаю... В кровать легли рано. Секс

закончили через 10 минут. Лежим, и обоим больше не хочется. Поболтали в темноте.

Стало скучно. Включили свет, взяли по книге и стали читать. Чувствую себя полным

идиотом: лежу рядом с красивой и обнаженной любовницей и читаю фантастику, а она

читает женский роман. Я зачитался до двух ночи, она читала до часа.

  Утром она забыла во время выключить газ под сковородкой, под кофейником и

пережгла утюг. Я забыл ее поцеловать на прощание и облегченно перевел дух, когда

она убралась на работу. Как добрался до работы, тут же позвонил своей родной

жене и язвительно поинтересовался, до скольки ночи они читали художественную

литературу. Жена аж поперхнулась от удивления: "Откуда ты знаешь?"

  Больше женами мы меняться не будем. Блудить надо потихоньку и понемногу, чтобы

не хватало времени для чтения книг (мужчина, возраст не указан).

  *...мое любовное приключение было не совсем моим. Возвращался я прошлым мартом

из Москвы в полупустом плацкартном вагоне. Со мной в купе ехала одна девушка

(как потом выяснилось из Шексны). Стройная, симпатичная. В черных джинсах и с

очаровательными карими глазами. Мы поулыбались друг дружке, но разговор так и не

наладился. Я с удовольствием рассматривал родинку на стройной шее и длинные

джинсовые ножки в красивых полусапожках. Спустя время, мою голову стали посещать

поганенькие мысли: хорошо бы ее разговорить, напоить крепким вином, подсесть

рядышком и поискать под тоненьким свитерком два небольших бугорка. В общем, еду

и балдею. Она иногда посматривает на меня, не догадываясь о нечистоте моих

помыслов... Время шло. Девушка устала от безмолвного сиденья и томно разминала

ручки, соблазнительно потягивалась и сгибалась. Я вдруг остро захотел споить ее

вином и отвести пьяную в тамбур, чтобы воспользоваться этим чудесным случаем.

Мое воображение уже рисовало наше занятие любовью в пустом тамбуре вагона, но

моим мечтам мешала небольшая воображаемая проблема. Я даже мысленно не мог

решить: как же в тамбуре и без кровати совершить самый приятный акт? Я

представлял, что она упирается нежными ручками в вагонное стекло, но голова

непременно должна стучать по оконному стеклу.... Да и при свете ей будет

стыдно.... Есть ли там выключатель? Мои мечты прервались с появлением третьего

пассажира. Молодой веселый парень лет 28-ми сел на промежуточной станции. Он

достал из дипломата одну, а потом другую бутылку водки и быстро уговорил нас не

скучать, а составить компанию. К двум часам мы сильно перепились. Мои попутчики

пошли в тамбур перекурить. Я подождал их минут двадцать и пошел тоже покурить...

  Лучше бы не ходил. Этот парень быстро решил мою проблему. Девушка (так же, как

и в моих мечтах) упиралась нежными руками в вагонное стекло, а голова ее

несильно билась об это окно, так как он набросил ей на голову свою куртку...

  Я поспешно выскользнул из тамбура и как-то по-идиотски при этом подумал: "Как

же я сам не подумал про куртку?! И голова не бьется о стекло, и темно ей под

ней..."

  В поселке Шексне ее встречал муж (мужчина, 32 года).

  *...в нашем поселке есть одна женщина, которая лечит мужскую импотенцию

свежими коровьими лепешками. Замажет мужские органы свежим дерьмом, и заставляет

просушить до появления корочки. Моему другу помогло с первого раза, но воняет от

него уже второй месяц. Эрекция у мужика появилась, но женщины его к себе не

допускают, очень коровой пахнет... (мужчина, 39 лет).

  *...в советское время мы были очень неграмотные в вопросах секса. Я еще в

школе слышала, что если во время секса мужчина на женщине - получится мальчик, а

наоборот лежат - родится девочка. У меня первым родился мальчик, а после сколько

я на муже верхом не сидела - родилось еще два парня. Вам смешно? А мы во все это

верили.... Однажды, в 1975 году, муж принес домой презерватив. Я его боялась,

как мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на предохранении,

и когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то он у нас там

самоснялся и остался. А мы, извините за такое любовное приключение, целый час

ложкой пытались достать... Еще их надо было надувать перед использованием, мы

надули один, и он лопнул. В общем, мороки с этими средствами было

немало...(женщина, 45 лет).

  *... в любовные заговоры я не верю, но знаю один приворот. Действует на мужей,

которые смотрят налево. Жене нужно состричь пучок волос со своего интимного

места, мелко измельчить (почти в пыль) и подмешать мужу в чай. Как только он

выпьет, у него ни на кого, кроме жены, подниматься не будет. Действует около