Лео Таксиль - Забавное Евангелие Страница 30

– А не скажете ли вы: сохранился этот сверхъестественный бассейн до наших дней? Ответ:

– Да, сохранился. В Иерусалиме до сих пор паломникам показывают бассейн, разумеется, не бесплатно, ибо все, что напоминает легенду о жизни Христа, столь дорого добрым христианам, что они, как добрые христиане, готовы за это платить любые деньги. Больше того, сейчас в Иерусалиме верующим демонстрируют целых две купальни «Вифезда», причем владелец каждой готов удостоверить в письменном виде, что именно его купальня является единственно подлинной и настоящей, той самой, которая существовала в евангельские времена. Первая из этих купален расположена между Харамом и воротами святого Стефана; вторая тоже находится неподалеку, близ церкви святой Анны. Последняя была обнаружена господином Моссом, французским архитектором, которому несколько лет назад поручили реставрировать статую святой Анны. Можно надеяться, что при первых же новых раскопках в этом районе Иерусалима будет найдена третья купальня «Вифезда» и что она будет единственно подлинной и настоящей, как и две предыдущие.

– А как насчет чудес? Они все еще творятся в каком-нибудь из этих купальных бассейнов?

– Что касается чудес, то о них больше не слышно.

В наши дни больные едут лечиться в другие места. Они считают, что ожидать, пока ангел возмутит в купальне воду, – значит понапрасну терять время.

В самом деле, станут вам ангелы беспокоиться ради такой безделицы! Даже если кто-либо из моих прелестных читательниц попросит своего ангела-хранителя передать ей в ванную мыло, он и ей рассмеется в глаза. Сии небесные создания, некогда столь услужливые по отношению к людям, теперь окончательно отбились от рук. Это поистине прискорбно.

Увы, где вы старые добрые времена, библейские и евангельские?

Чудес тогда было хоть отбавляй. Вплоть до того, что дирекция бассейна «Вифезда» могла бы ежедневно вывешивать на дверях своего заведения свидетельства исцеленных примерно в таком духе:

Чудо э 127.

Во время последнего похода в Иллирию я потерял руку. Тщетно искал я ее на поле боя, тщетно печатал в газетах объявления, обещая приличное вознаграждение тому, кто мне ее вернет; все оказалось напрасно, рука была утрачена безвозвратно. Тогда я облекся в траур, причем было пролито немало слез: дело в том, что мне житья не давала ехидная теща, а одной рукой я не мог ее придушить, и рыдал безутешно.

Как-то раз совершенно случайно я услышал лестные отзывы о бассейне «Вифезда». Тотчас отправился я в Иерусалим и через Овечьи ворота прошел в вышеупомянутое заведение.

Целый месяц провел я на своем лежаке возле самого края бассейна, с нетерпением ожидая, когда ангел небесный возмутит в нем воду. Благословенный миг наконец наступил в прошлый понедельник в десять тридцать утра. С быстротою и ловкостью, которые всегда меня отличали, я нырнул в бассейн раньше всех других инвалидов, а когда вынырнул, то с истинным удовлетворением убедился, что отсутствовавшая рука вернулась на свое место; правда, она почему-то оказалась вдвое длиннее.

Вначале это обстоятельство меня слегка стесняло, но впоследствии я привык, и теперь необычайная рука оказывает мне немало услуг. Когда у меня чешется пятка, я могу ее почесать, не сгибаясь. Проходя по улице, я могу дружески похлопывать по щечкам прелестных блондинок, сидящих у своих открытых окон. Когда я собираюсь в театр, я как и все становлюсь в очередь перед кассой, но благодаря своей длинной руке получаю билет раньше других.

Лишь одно меня огорчает: я не могу опустить руку. Мне все время кажется, что это собачий хвост, – а я собак не люблю и стараюсь отдавить им хвосты. Иногда мне это удается, но чаще я вскрикиваю от боли и убеждаюсь, что наступил себе на ладонь.

Несмотря на это маленькое неудобство, я воздаю тебе должное, купальня «Вифезда». Славься во веки веков! Ура' Ура! Ура!

Нестор Опопонакс, сержант пехоты в отставке.

Чудо э23.179.

Я очень люблю персики, но у меня была пагубная привычка проглатывать косточки. От этого у меня начался геморрой. Я пробовал от него избавиться, пользуясь наждачной бумагой. Средство оказалось мало подходящим: я только нанес себе весьма неудобное повреждение.

Тогда я отправился в купальню «Вифезда». Когда ангел вскипятил воду, я бросился в бассейн. Я был вторым и не смог излечиться полностью, но все же получил огромное облегчение: геморроидальные шишки исчезли там, где им быть положено, и выскочили в носу. Тогда я набрал большую бутыль чудодейственной воды и унес ее домой в надежде, что, если я буду пить ее регулярно, мой недуг пройдет окончательно.

Моя вера в бога и в чудесную воду не осталась тщетной. Я вернулся к себе, и кого бы вы думали встретил? Моего хозяина, который явился требовать просроченную квартирную плату за три месяца, угрожая в случае отказа выселить меня незамедлительно! Взбешенный его мелочностью, я швырнул бутыль в голову скупердяя. Каково же было мое изумление, когда я вдруг почувствовал, что геморроидальные шишки у меня в носу лопнули и чудесным образом переместились в виде здоровенного фонаря под левый глаз моего кредитора! В то же мгновение несчастный сделался лысым, как колено, и так изменился, что, увидев свое отражение в зеркале у меня над камином, принял себя за другого и даже принес мне довольно пошлые извинения.

Иеремия Бадуккус, поэт, поставщик Его Величества Ирода.

Чудо э 6.861.925.5.

Я страдал от всех мыслимых недугов: был ряб, крив, горбат, безног, беззуб, однорук, и моя жена красила волосы. Кроме того, в кишках у меня сидел солитер и старый зонтик.

С зонтиком дело было так.

Когда я появился на свет, моя матушка заявила, что выкормит меня сама. Она слыла доброй женщиной, но редко бывала дома. Едва мой отец уходил на работу, она спускалась вниз и до вечера сплетничала со всеми соседскими кумушками, так что я оставался целиком на попечении кухарки. Кухарка давно уже вышла из того возраста, когда женщина может быть кормилицей. Я начинал кричать в своей колыбели, но ей не удавалось выдавить из своих сосков и капли молока. Чтобы меня успокоить, она совала мне в рот либо ручку щетки для обметания пыли, либо набалдашник нашего семейного зонтика: говорят, что это весьма питательно. Но только однажды я вздохнул посильнее и проглотил зонтик.

Так я и рос с этим предметом в желудке. Невозможно рассказать, какие страшные мучения он мне доставлял! Однако, когда мне исполнилось пятнадцать лет, положение мое еще более ухудшилось: к уже привычному родному зонтику прибавился неизвестно откуда взявшийся солитер. Этот проклятый червяк так вертелся у меня в животе, что в конце концов перевернул зонтик набалдашником вверх! Вы себе можете представить, к чему это привело. Всякий раз, когда я садился за стол, чтобы проглотить хоть какое-то количество пищи, необходимой для поддержания жизни, солитер принимался пировать, как полдюжины Лукуллов, так что мне приходилось есть за десятерых; при этом те блюда, которые солитеру не нравились, попадали на зонт, раскрывали его, и я каждый день испытывал поистине адские муки. Тогда я решился и пришел в купальню «Вифезда». Семь раз я упускал момент и не успевал нырнуть первым. На восьмой раз мне это удалось. Едва ангел начал мутить воду, как я уже был в бассейне.

И случилось чудо! На место отсутствовавшего ранее глаза перескочил глаз одного из служителей заведения, который тут же окривел. У меня выросли две ноги, как у всех людей, гнилые зубы сменились крепкими и здоровыми, все рябины остались в бассейне, который покрылся желтыми кружочками, как хороший наваристый бульон, а недостающая рука выросла прямо с перчаткой цвета свежего масла и с шестью застежками. Я был восхищен.

И заметьте, на этом мои радости не кончились! Мой солитер проглотил мой зонтик и мгновенно покинул желудок, где оба пребывали столько лет, порой доводя меня до полного отчаяния. Мало того, вышеупомянутый червь тут же проник в одного больного, а так как внутри него был зонт, сообщавший его головке необычайную жесткость, он мгновенно выскочил сзади, проник в следующего, и так далее, пока из бассейна не вытащили целую связку жертв, нанизанных на проклятую тварь, как сосиски, висящие в витрине колбасной. Для того чтобы их отделить друг от друга пришлось моего солитера разрезать на множество кусков, причем резали, как говорится, по живому.

Что касается моего горба и моей благоверной, красившей волосы, то от них я тоже избавился. В то самое мгновение, когда я погружался в бассейн, мою жену похитил от супружеского очага раввин нашей квартальной синагоги, и одновременно – факт поистине презабавный! – мой позвоночник распрямился, а горб перескочил – догадайтесь, куда? – на живот моей бывшей жены. Это было чудесно! Это было потрясающе!

Посему я с утра до вечера возношу теперь к небесам благодарственные молитвы и восхваляю их за то, что они даровали Иерусалиму такую купальню, как «Вифезда».