А Титова - Жить, как говорится, хорошо! А хорошо жить — ещё лучше! Страница 32

* * *

Пить — жизнь в безумстве топить.

* * *

Сработала дудочка!..

* * *

— Володя, у тебя же свадьба! — Угу. Уже в пути. Не волнуйся, спасем. — Кого?.. — Всех.

* * *

— У тебя как со зверьем? — Бегает. Там, на воле. — Вот именно, бегает! Не кормлены, поди, без человеческого тепла, без заботы… Одичавший совсем!..

* * *

— Голос сорвал, говорит. Только шепчет, говорить не может. — Значит, обогреть и накормить. — Есть! Обогреть и накормить!

* * *

— Ну как самочувствие? Нет ли каких-нибудь пожеланий? — Есть! Налейте-ка мне водки.

* * *

Так хорошо ж поют! Чтоб компанию поддержать!

* * *

— У меня легкие слабые. — Пить надо меньше!

* * *

Умом и медитацией голову не вылечишь. Не получится. Ты вот что, Игорь, найди-ка нам рассольчику, капустного лучше.

* * *

Хорошо сидим!..

* * *

— Что за мазь?.. Елью пахнет. — Пихта! Но основной компонент — их фекалии. — Чьи? — Кабаньи, естественно.

Старые клячи

Кого еще убили в нашей юной и прекрасной стране?

* * *

Ах! Ту суйте меня! Вася! Ай вонт засос!

* * *

Главное не посуда, а что в ней.

* * *

Еще вчера я был простым продавцом рыбного магазина! А теперь живу в квартире с видом на Кремль!

* * *

Лучше с незнакомым в машине, чем ни с кем и никогда.

* * *

Москва!.. Вонючий город!

* * *

— Ну что, будет жить? — Будет! И летать еще будет.

* * *

Опричники идут, а у меня денег нет.

* * *

Отдайте икру правительству. Оно всегда знало, что с ней делать.

* * *

— По-русски совсем не говорите? — По-русски? Любовь, по… постель, тусовка, кавер, икра!

* * *

Профессионалка — это комплимент! Российский офицер денег с женщин не берет!

* * *

Российский офицер никогда не прятался за спины женщин! Становитесь ко мне в тыл!

* * *

Ах, твой мобильный, твой дебильный телефон!

* * *

С такой вялой партией далеко не уедешь!

* * *

— Сядем! — Присядем!

* * *

— У вас теперь, как в Европе. Один телефонный звонок… — И на кладбище.

* * *

У меня гуана первый сорт! Я дерьмом не торгую!

* * *

Я не отступал ни разу в жизни. Даже к кассе!

Мы с вами где-то встречались

Бензин вытекает. Я два часа стоял. Глядел. Хоть кто-нибудь, понимаешь, подойдет крантик закрыть!.. Весь бензин вытек.

* * *

Ведь делают, когда хотят!

* * *

Все видел. Все знаю. Все будет точно запротоколировано.

* * *

Попрошу вас сделать выражение. Нет, не надо. Такое… ну, такое… вы, понимаете, такое, ну… по морям, по волнам… такое.

* * *

— Вы очаровательны! — Это моя специфика!

* * *

Вы, извиняюсь, этому мужчине супругой будете или чем?

* * *

Голову снять? Да. Можно. Нам не в первой. Снимем голову.

* * *

И дядя мой, он честных правил, тогда не в шутку занемог. Я эту строчку в стих свой вставил, я лучше выдумать не мог. Вас с юбилеем поздравляю и ото всей души желаю играть спектакли вам и доле, играть вам не переиграть! Я вас люблю! Чего же боле?! Что я могу еще сказать?!

* * *

Или она его любит, или я не женщина!

* * *

Никого сегодня принимать не буду! Их много, а я один!

* * *

В таком духе, в таком разрезе.

* * *

Я это чувствую всеми фибрами!

* * *

Я человек серьезный, всякие штучки-дрючки я не уважаю!

* * *

Он с утра водку принимает, поэтому и на свое дело трезво смотреть не может.

* * *

По виду приличный человек, а оказался болтун, бракодел и безответственная личность!

* * *

Это что там в приемной, люди, да? Опять просочились!

* * *

Я знаю, что делают, когда не знают, что сделать!

* * *

— Нос ваш? — Нет. — Глаза ваши? — Нет. И глаза не мои. — Пиджак ваш? — Пиджак, кажется, мой. — Ну, значит, и фотография ваша.

* * *

Буду молчать, как индийская гробница.

* * *

Я человек простой, я говорю стихами.

Укротительница тигров

Брак — это тайный заговор женщин против мужчин! Это война!

* * *

А как же головащая горова, то есть нет, мой номер «Говорящая голова»?

* * *

Вот уйду я от вас!..

* * *

Вьется за кормою чайка, кружит пена, что ж со мною делаешь ты, Лена, Лена?! Я писал тебе приветы — это ясно. На приветы ждал ответы — и напрасно.

* * *

Если вы не прикажете снять этот поклеп!.. Этот tour de bras за ковром и подножку мастеру манежа, я сегодня вечером не войду в клетку и сорву представление!

* * *

Какой-то Ермолаев! Какой-то без году неделя в цирке! Выскочка! Какой-то велосипедист!

* * *

Ермолаев — артист цирка! Звучит!

* * *

Красота выручает тебя там. В кордебалете!

* * *

— Кто это такой? — Я Мокин. — Не знаю!

* * *

Восемь килограммов мяса, товарищи. Восемь. Два яйца. Поллит… что поллитра? А нет, нет-нет, молока, молока. Двадцать граммов рыбьего жиру. Витамины А, Бэ, Дэ, а я уж не говорю о Це.

* * *

Лесопилка на дому! Все пилит, пилит!

* * *

Алмазов — это аттракцион! Это имя! Афиша, публика, касса!

* * *

Надо просто смелее выдвигать молодежь.

* * *

— Но у меня номер. — Так у всех номер. — Позвольте, товарищи, я не могу собой рисковать! У меня дети! — У всех дети!

* * *

— Ну чего крутишься возле зверей?! Откусит руку — и все! — Начинается! Ну, поди маме доложи!

* * *

А ля пурш, а ля пурш, пуренька, пуренька, сю-сю-сю…

* * *

Пусть кто-нибудь войдет в клетку! Я пожелаю моим котятам приятного аппетита.

* * *

Такая жена — серьезная перспектива для семейной жизни. Ну что ей муж? Комар — и все! Посмотри, как она на тигров цикает. Крикнет она тебе после загса: алле, Мокин!.. И будешь прыгать с тумбы на тумбу.

* * *

Какая вы укротительница! Вы посмотрите на себя в зеркало! Вы в клетке с тиграми! Пигалица!

* * *

Я не вот эта вот самая лошадь и дрессировке не поддаюсь.

* * *

Явились в слоновник с квартальным отчетом! Что, слону на подпись несли, что ли?!

* * *

Отсталый ты все-таки, Петька, человек!

* * *

Паршивый тигр, хищник! Дороже ей хорошего человека.

* * *

Как не стыдно обнимать женатого человека, у которого трое детей?!.. Двое в Пензе, один на Камчатке…

* * *

— Подпись была неразборчива, но утверждают, что это вы. — Я? Клевета. Это интриги!

* * *

Подумаешь, принц нашелся! А еще матрос называется!

* * *

Я все знаю: вы женаты и у вас трое детей. Двое в Пензе, а один на Камчатке.

* * *

Подумать только! Тигр мог съесть такую девушку!

* * *

Пропади ты пропадом! Людоед!

* * *

— Теперь я могу спокойно умереть. Эскимо? Три порции. — Машенька, перед смертью не много ли будет, а?

* * *

Ты политически совершенно не подкована! Не можешь поддержать элементарной беседы! Скажем, что делается сейчас в Греции? В Китае? Или на этих… на э-э… в этой, в Индо-Бразилии?

Место встречи изменить нельзя

— А мусорка своего дашь нам на съедение? — А вот пусть он сам за вас похлопочет, а мы рассмотрим.

* * *

Присмотрись к сержанту!

* * *

А ты, бестолковый, насмехался надо мной!

* * *

А угостите даму спичкой, гражданин начальник.

* * *

А чего ты дразнишься?!

* * *

А мне один хрен! Хотите, пойдем мусоров резать, хотите, хоть завтра разбежимся.

* * *

А скажи мне, Маня, по старой дружбе, с кем это ты так красиво отдыхала?

* * *

А я в кинишку намылился, да.

* * *

Браслет старинный, цены немалой!

* * *

Браслетик этот, вещицу дорогую и старинную, третьего дня с убитой женщины сняли.

* * *

Ба-а! Да это ж знакомые мне лица! Ма-аня!

* * *

Бабу не проведешь! Она сердцем видит.

* * *

— Барыши, может быть, с красивой делить приятнее. — Вот! В этом и есть его гнусная психология.

* * *

Берите! На! Ешьте! Вот они, кровно заработанные. Давай, вот они, бери, давай!

* * *

Безобразие! Консерваторию окончить не дают!

* * *

Береженого Бог бережет!

* * *

А сегодня что, постный день?

* * *

А ну вали отсюда, лось сохатый!

* * *

Будет сидеть! Я сказал!

* * *

Будь человеком, не жадись и нам маленько сахарку отсыпь.

* * *

Будь, Шарапов, не кашляй!

* * *

В паспорте у него не написано, что он бандит.

* * *

Так что возьми его за рубь за двадцать!

* * *

Верю, ждет нас удача. На святое дело идем. Друга из беды выручать.

* * *

Володенька, я ведь тебя зубами загрызу! Слышишь, Володенька?

* * *

— А ну, быстро колись, откуда взял сахар? — Ну чё пристал. Сестра жены из Коканда прислала.

* * *

Вор должен сидеть в тюрьме!

* * *

Убийца разгуливает на свободе, а он должен сидеть в тюрьме!

* * *

Все заключается в его умении вынуть номерок у фраера ушастого.