Дэйв Барри - Супружество и/или секс Страница 4

Мы с Джигом, чувствуя вину, в конце концов идем и спрашиваем, чем можем быть полезны, и из-за клубов пара спокойный голос Арлины просит нас: «Присмотрите, пожалуйста, за детьми». Что мы и пытаемся сделать. Но известный закон физики гласит: «Нельзя одновременно смотреть за детьми и хоккей, и давайте честно признаемся, что хоккей интересней». Итак, мы начинаем смотреть за детьми, а потом один из нас украдкой бросает взгляд на экран и говорит: «Ух ты! Вот это приемчик!» И мы вынуждены смотреть повтор, чтобы выяснить, скончался игрок, против которого применили приемчик, или просто остался на всю жизнь инвалидом. Тем временем кому-то из детей удается-таки расшибить себя и собаку, и из-за кухонного пара доносится очень спокойный голос: «Джин! Прошу тебя, смотри за детьми».

Я понимаю, что это ужасно. Я понимаю, что это не напоминает Ромео и Джульетту. Я понимаю также, что есть где-то мужские особи (c двойными фамилиями), которые эволюционировали гораздо дальше Джина и меня, которые не боятся все время сидеть дома и лечить детей от поноса, пока их жены работают летчиками-испытателями, и которые ежедневно приходят на кухню и готовят еду для других, в отличие от тех, кто заходит туда в основном за пивом. Но я думаю, что мы с Джином все же более типичны. Мне кажется, большинство мужчин редко готовит пищу для других, а когда и случается такое, то у них есть одно фирменное блюдо (у меня это макароны), которое они готовят раза два в год с соблюдением всех премудростей и за которое рассчитывают получить похвалу, будто они создали — прямо там, на кухне чудотворный эликсир.

Мужики, все очень просто. Если вы хотите построить в семье благопристойные и честные взаимоотношения, надо постепенно привыкать готовить еду целиком и полностью самостоятельно. Под «едой», уважаемые мужчины, я имею в виду не «шпроты, которые едят прямо из банки вилкой», а еду, которую стал бы есть кто-то еще. Которую стала бы есть даже ваша мама.

Братцы, это не так трудно, как кажется. Нужно запомнить всего несколько «рецептов».

Рецепт Номер Один:

Разогретая Еда

Долгое время этим блюдом славились женщины и величайшие повара Европы, которые поняли, что за немногими исключениями такими, как фруктовая вода, — почти всю еду вкуснее есть разогретой. Вообще-то некоторые продукты питания (например, жареный картофель) очень трудно есть как-либо иначе.

СПОСОБ ПРИГОТОВЛЕНИЯ. Возьмите достаточное количество единиц еды, чтобы накормить себя и особу, с которой вы живете. После этого возьмите кастрюлю необходимого, по вашему мнению, размера. Теперь поставьте эту кастрюлю на место и возьмите другую, потому что та, первая, не годится. (Поверьте мне, друзья. За 15 лет мне ни разу не удавалось с первой попытки выбрать кастрюлю, которую моя жена считала бы — на основе своего более обширного опыта и гормонального инстинкта выбранной удачно.)

Поехали дальше. Теперь попробуйте вложить единицу еды в кастрюлю. (КУЛИНАРНАЯ ХИТРОСТЬ. Для пущей элегантности попробуйте сначала вынуть эту единицу еды из банки или упаковки!) Если она входит, то готовьте ее на плите на «среднем» огне до тех самых пор, пока она не перельется через край и не испортит плиту. Если она не входит в кастрюлю, то, вероятней всего, это индейка, жаркое или ветчина, что можно определить, подсчитав количество ног и сверившись с простенькой табличкой:

ВИД ЕДЫ КОЛИЧЕСТВО НОГ ТЕМПЕРАТУРА ПРИГОТОВЛЕНИЯ

Индейка 2 средняя Жаркое 0 средняя Ветчина 0 средняя

Подобные продукты питания надо класть в небольшое отделение под плитой (в «духовку») и готовить при «средней» температуре до тех пор, пока они не заполнят все жилое помещение густым едким дымом.

ВАЖНОЕ ПРИМЕЧАНИЕ. Если единицей еды действительно является индейка, не забудьте заглянуть внутрь и вынуть из нее традиционный Пакет с Сюрпризом, в котором лежат какие-то запчасти от этой птицы, — его всегда засовывают в скончавшихся замороженных индеек по совершенно никому не понятным причинам. По одной теории, он попадает туда в качестве протеста неудовлетворенных рабочих птицефабрики. По другой, более правдоподобной версии, эти запчасти — не что иное, как находящиеся в зимней спячке птенцы. Самые сообразительные кулинары сразу выбрасывают их в мусорное ведро или спускают в унитаз, что, между прочим, привело к появлению в канализации Нью-Йорка исполинских индеек-альбиносов, естественными врагами которых считаются только аллигаторы.

Рецепт Номер Два:

Два Вида Еды Одновременно

Да-да! Такое действительно возможно! А самые умелые повара иногда готовят и три вида еды, но я вам не рекомендую самостоятельно браться за это.

СПОСОБ ПРИГОТОВЛЕНИЯ. Следуйте указаниям рецепта для Разогретой Еды, но только возьмите две разные единицы еды, две кастрюли, две конфорки и т. д. Вся штука в том, чтобы подобрать «дополняющие» друг друга продукты, как видно из следующей таблицы:

ВИД ЕДЫ ДОПОЛНЯЕТ НЕ ДОПОЛНЯЕТ

Мясо Кетчуп, пиво Мясо

Еда из банок Еда из пакетов, Сладкий крем (обычно) (корнеплоды, пиво, пельмени и т. д.)

Все другое Пиво Сублимированное мясо

(проконсультируйтесь с врачом)

Отлично! Мы рассмотрели два крупнейших камня преткновения, о которые можно споткнуться при совместной жизни, а именно грязь и пищу. Остается секс, который из приличия мы выделим в особую главу.

ГЛАВА 3

Откровенное, Зрелое, Чуткое и Внимательное Обсуждение Человеческой Сексуальности с Мерзкими Картинками

Боюсь, что в данной главе нам придется говорить о сексе очень откровенно, потому что мы хотим расширить Границы Человеческих Знаний, а еще мы хотим, чтобы как можно больше юношей купило эту книгу. Это значит, что мы будем вынуждены пользоваться некоторыми узкоспециальными терминами сексологии, такими, как «половая зрелость» и «моллюск», а они в некоторых случаях могут привести к возбуждению. Поэтому, если у вас есть хоть капля порядочности, вам надо прервать чтение и заняться чем-нибудь общественно полезным, пока эта глава не закончится. Лучше вам уйти прямо сейчас, потому что почти сразу за этими звездочками начинается жуткая порнография.

Вы все еще здесь? Ха-ха! Вы бы удивились, узнав, какие люди читают эту главу.

Прекрасно. Избавившись от религиозных фанатиков, обратим свой взор (так сказать) на…

Основными мужскими половыми органами являются дублоны, пиастры и вообще всякие завещания, а также особая, изобретенная природой система домкратов, клапанов, форсунок и, конечно, Главный Орган, он же «хреновина».

Мужчины тщательно охраняют эти органы. И все потому, что природа-мать решила, шутки ради — поместить их снаружи мужского тела, где они наиболее подвержены попаданиям бейсбольных мячей, ударам маленьких детей и даже — как подумаю об этом, аж скулы сводит — нападениям взбесившихся телок. К тому же мать-природа сделала эти органы чрезвычайно чувствительными.

Помните, женщины вечно говорят, как больно рожать, как это ужасно, как мужчинам никогда этого по-настоящему не понять? Что ж, мы, мужчины, не хотим делать из мухи слона, но если вы, женщины, действительно хотите испытать боль, вам надо попробовать изменить пол и получить мячом удар в наружные половые органы. Да, дорогие. Когда такое случается в профессиональном бейсбольном матче и игрок лежит на земле и корчится в муках, явно зажав руками свои половые органы, телевизионный комментатор всегда говорит диктору: «Тед, ему как будто попали под дых». Но зрители-мужчины прекрасно понимают, что произошло, и, оглянувшись вокруг, вы заметите, что все эти тысячи мужчин аж съежились, как будто стадион поразила внезапная эпидемия Скрючилита.

Дело в том, что, взрослея, особи мужского пола вырабатывают к своим половым органам отношение, очень похожее на то, которое наблюдается у родителей, чрезмерно оберегающих и любящих своих детей. Никаких проблем не возникает, пока органы молоды, невинны и в целом пассивны. Но все в корне меняется после достижения половой зрелости.

Юноши обычно достигают половой зрелости с опозданием в два года. В том смысле, что это происходит на два года позже, чем у девушек, которые созревают где-то классе в шестом. Помню, как в конце пятого класса мы разъезжались на летние каникулы, и почти все мальчики и девочки держались вровень на пути во взрослую жизнь. Но когда осенью мы снова собрались вместе, девочки вдруг — как гром среди ясного неба — оказались сантиметров на тридцать длиннее, у них откуда-то появилась грудь и бог его знает что еще. Как будто летом они работали на бюстоотливочном комбинате.

Из-за этого девочки получают незаслуженное преимущество. У них в распоряжении оказывается целых два года, чтобы привыкнуть к обладанию развитыми половыми органами, и в результате девочки вырабатывают к ним довольно зрелое отношение, хладнокровность суждений и такт, который они потом сохраняют на всю жизнь.