Сергей Шапурко - SMS-роман ; Рассказы Страница 4

Человек иногда падает и разбивает, допустим, коленку. Боль, неудобство, кровь, испорченная одежда, необходимость что-то сделать, возможно, травмопункт и т. д. Но когда все заживет, он через неделю и вспоминать не будет о досадном происшествии. С душой подобная картина.

Все пройдет, как ты правильно писала, и заживем мы с тобой весело и здорово, на зависть другим. Главное — этого захотеть».

«Все проходит. Пройдет и это.

Говорить красиво ты можешь, ведь это твое любимое занятие. Только, к сожалению, к действительности это имеет мало отношения.

И главное совсем не то, что ты мне не изменял. Главное другое. Такой большой, а не знаешь, что в жизни главное. Но это уже только твои проблемы.

И не надо себе приписывать лишних хороших качеств. Ты не можешь идти навстречу другим, даже очень близким людям. Уж в этом я убедилась сама, и мне по ушам не надо ля-ля.

А вместе мы уже наверняка не будем. И я уже поняла, что хороших людей немало. Возможно, и среди них есть родственная мне душа».

«Ирочка, привет!

Докладываю: люблю по-прежнему, забыть не могу. Время, бляха, не лечит.

Через два-три месяца все равно будем вместе, так зачем бесценные дни попусту тратить? Очень скучаю. Давай увидимся, хотя бы поговорим. Тема — любая, на твой выбор».

«Сейчас удалила твое письмо, не читая. Не пиши. Читать не буду — сразу удалю».

«Ира! Если не читаешь мои письма, тогда я буду писать все, что угодно.

Понимая полную бесперспективность такого действия, я все же хотел бы поделиться своими мыслями по поводу совместно прожитого с тобой времени.

То, что ты человек тяжелый, я понял не сразу. Когда же это осознал, подумал, что моей внутренней предрасположенности к счастью и позитивного восприятия действительности вполне хватит на двоих. К сожалению, я не предполагал всей глубины твоего агрессивного пессимизма. Да, именно АГРЕССИВНОГО ПЕССИМИЗМА! Если перевести это понятие на более доступный язык — последовательное непринятие радостей жизни в угоду вечному стремлению видеть все только в черных тонах. Это не болезнь какая-нибудь. Это просто такое состояние души. Поверь, с таким человеком ОЧЕНЬ трудно не только жить, но даже общаться. Ты можешь сказать, что во всем этом моя вина — я не сделал тебя счастливой. Не спорю, возможно это и так. Но у меня есть оправдание — передо мной стояла ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛАЯ задача.

Мой тебе хороший совет: постарайся после того, как пройдут первые нервные реакции, внимательно заглянуть в себя. Проанализируй, в чем корень твоих ошибок, твоей неустроенности в жизни. Если ты сделаешь это беспристрастно, то поймешь, что все проблемы находятся внутри тебя. Запомни: НИКОГДА НЕ ПЫТАЙСЯ ПОСТАВИТЬ СЕБЯ ВЫШЕ ИЛИ ВРОВЕНЬ С МУЖЧИНОЙ. Если это достойный человек, то он этого не позволит сделать, а если позволит, то он — недостойный. Можно сколько угодно спорить по поводу этой АКСИОМЫ, приходить к разным выводам, но суть вещей от этого не поменяется — природа решила именно так.

Не все, конечно же, было плохо в нашей жизни, были и светлые моменты. Жаль, что они и остались только лишь моментами.

Хотел написать еще многое, но сейчас подумал: а зачем? Ты либо это не будешь читать, либо не поймешь в силу нежелания. Как, впрочем, и происходило все последнее время.

Желаю тебе как-то приспособиться к этой жизни и, возможно, обрести счастье. Только не жди, что тебе его кто-то принесет или оно появиться само — плохие шансы.

Прощай. Помни: жизнь не кончается, все у нас будет хорошо. Но уже в разных местах и не друг с другом.

За телефон я заплатил. Завтра, скорей всего, придется на два дня выйти на работу, так что носильные вещи заберу в понедельник. Просьба: не глупи — не суй все по коробкам — это же смешно. Давай расстанемся по-хорошему. Будут какие-нибудь БЫТОВЫЕ вопросы, звони».

«Вот, клянусь, в обед еще думала, что жить вместе уже не будем, но пару раз на прощание встретимся, все же так много было общего…

Но сейчас, после твоего письма, сразу отпало желание.

Лучше уже вообще никак не пересекаться».

«Перетягивание каната какое-то! Ты хорошая, я хороший (со своих точек зрения), а вместе нам плохо. И любим друг друга, а жизнь вместе не складывается. Банальная, в общем-то, история. Но мы-то люди не банальные, имеющие внутреннюю глубину. Неужто и мы, как подавляющее большинство серостей, будем тупо, с ленцой, пинать друг друга, пытаясь переложить вину друг на друга?! Защищать свое надо, но не в данном случае. Тут как раз наоборот — чем больше отдашь, тем больше получишь.

А можем мы поговорить, не выторговывая заранее себе бонусы? Просто по-человечески. И определиться уже раз и навсегда. А то получается как: ты вроде бы в хорошем настроении, поговорим с тобой нормально, и у меня радость в душе и подвижность (чуть не написал в членах)… Через какое-то время — снова тучи на небосводе.

Просто поговорить без заранее виноватых и без ярлыков на них…

P.S. А ведь ссориться мы уже научились! Это радует».

«Вот это да! Читаю твое письмо и пишу под песню по радио: «…да разве имеет значение твое место и положение, и есть хоть какая-то разница, что мы слишком разные?..»

Я тебя не пойму никогда, наверное. То ты предлагаешь быть любовниками, то просто друзьями, но когда я отвечаю на твои звонки и соглашаюсь на твои настойчивые просьбы увидеться, ты начинаешь говорить, что не можешь без меня, и мы должны ЖИТЬ вместе. Вместо того, чтобы набраться терпения и создать все условия для того, чтобы я сама захотела снова жить с тобой, ты нахрапом, напролом, буром прешь. Этим сделал только хуже, потому что убедилась — у тебя главное слово «я»! О том, что другие чувствую, ты даже не задумываешься и настаиваешь только на своих интересах.

Час назад на твое желание в 150-й раз поговорить вечером, я сказала, что уже не хочу ни о чем говорить. Зачем обсуждать моих знакомых и меня? Я делаю то, что мне нравится, а твои выводы об уходе от реальности — глупость. Я отдыхаю так от этой дикой жизни, наслаждаюсь обалденной природой в веселой компании. И все! Твои высказывания в адрес тех, кто на фотографиях оскорбляют МЕНЯ. Еще раз повторяю: по себе не суди! Со времени нашего расставания я ни на одного мужчину не посмотрела как на МУЖЧИНУ, и пока нет никакого желания. А все твои высказывания говорят только о тебе. Значит, ты уже начал посматривать на других девушек.

Уверена, что ты не любишь меня, иначе не писал бы мне, какая я плохая. Ты любишь только себя в этих отношениях и злишься, что я не послушалась тебя и не вернулась к тебе — такому опупенному! Я еще утром сказала, что мы не будем вместе, потому что ты не понимаешь меня и не идешь мне навстречу. Пока ты с кем-то в хороших отношениях, он — классный человек, а как только между вами пробежит кошка — уже плохой. В ситуации со мной все тоже так: вчера дифирамбы мне пел, а с утра я уже злая, дерганая, неуверенная в себе и что-то там еще, и вообще ты резко прозрел и увидел, какая я недостойная тебя… А раз так, то больше пытаться сломить что-то в себе по отношению к тебе уже не буду и упасть в тебя уже не смогу никогда.

Много раз ты мне обещал, что при любом раскладе наших отношений ты больше никогда мне слова плохого не скажешь. Это обещание ты сразу же нарушил в своих письмах.

Ты очень непоследователен в своих словах и действиях. А для меня это ОЧЕНЬ важно, такой я человек. Очень жаль, что все так вышло, но очередного разочарования я уже не выдержу. Прощай!»

«Ира, вот и наступил достойный финал наших отношений.

Две вещи, которые поразили. Первая — удивительная неблагодарность. Вначале просишь помочь, потом дикие звонки…. Вторая — обвинение в «предательстве». Если следовать твоей логике, то все мужчины мира (все до единого) — «предатели». Каждый хотя бы раз заговорил с посторонней девушкой, посмотрел на ножки проходящей мимо или что-то в этом роде. Исключений нет.

В своих посланиях и звонках ты, часто употребляя слова «неуверенный», «недостойный», пыталась как-то меня задеть, тем самым подняв себя в своих же глазах. Но мне-то эти фортели — как слону дробинка. Я уже давно знаю свою внутреннюю силу, мне нет необходимости ходить в горы. Еще в самом начале моей службы в армии все сержанты «карантина» пытались меня сломить. За первую неделю я был четыре раза на гауптвахте (наверняка высшее достижение для какой-нибудь книги рекордов). Били меня там по-черному. А я по ночам отлавливал их по одному и метелил. Потом за меня взялся сам командир «карантина» капитан Верещак. Но и тот успеха не снискал. Через месяц, когда «карантин» закончился, перед отправкой он долго смотрел на меня. Мне уже было все по-боку (уезжал в другую часть), и я спросил: «Чего, гад, уставился?» Он сказал: «Первый раз за двадцать лет такой бурый попался. Хочу запомнить». Через три месяца я узнал, что он застрелился. И в дальнейшем не было у меня в жизни врага, которого бы я не победил. Я к чему — не на горах надо тренироваться, они понятные и предсказуемые — с людьми разберись, вот это посложнее Эвереста будет. И не вместе с «великами» это делай. «Велики» — они кто? Собрались, чисто, время провести, развлечься как-то (пусть и углубленно), но настоящего глубокого духовного единения между ними не будет никогда! И твою душу они не спасут. Я думаю, ты это очень скоро поймешь.