Илья Криштул - Одноклассники.ру (сборник) Страница 4

Голос Шойгу: – Ущерб в рублях, но лучше в долларах.

Путин: – Так по какой шкале?

Голос Шойгу: – Да по любой, лишь бы в долларах…

Медведев: – От себя хочу добавить, что я не исключаю того, что…

Путин: – Дмитрий Анатольевич!!!

Медведев замолкает.

Путин: – Наш ответ – землетрясение измеряется в рублях. Мы с вами живём в России, и у нас всё должно оцениваться и измеряться в нашей национальной валюте, и только в ней.

Ведущий (неуверенно): – Итак, ваш ответ – сила землетрясения измеряется в рублях…

Голос Эрнста из зала: – И это правильный ответ!

Ведущий (с облегчением): – И это правильный ответ, тысяча ваша. Третий вопрос и…

Путин: – Давайте на этом остановимся. А тысячу рублей, пожалуйста, отправьте на счёт пострадавших.

Ведущий: – Пострадавших от чего?

Путин: – Ну у нас в стране все от чего-нибудь пострадали. От действий правительства, например… Давайте мы сделаем так: я заберу эту тысячу и завтра, когда буду на работе, лично положу её в бюджет страны. Теперь проводите нас с Дмитрием Анатольевичем в павильон, где прибалт угадывает мелодии. Группа «Любэ» в зале?

Голос Расторгуева из зала: – Да, Владимир Владимирович!

Путин: – Вот и пойдёмте, угадаем вашу мелодию «Там, за туманами…». Дмитрий Анатольевич, правда, слушать любит DeepPurple, как он говорит, а танцует почему-то под «Американ бой». Посмотрим, как он угадает «Там, за туманами…». Это вам, Дмитрий Анатольевич, не милицию переименовывать и не лампочки запрещать.

Медведев: – От себя хочу добавить, что не исключаю ситуацию, когда… (микрофон выключается)

Ведущий: – Ну что ж, вы бились, как львы. До новых встреч в эфире!

Путин и Медведев уходят играть в «Угадай мелодию «Там, за туманами…»».

А тысяча рублей в бюджет, кстати, так и не поступила. Но бюджет от этого не обеднеет. Первый канал тоже. Государство тем более, к тому же всё это принадлежит одному человеку…

Кипит возмущённая блогосфера…

Пост в социальной сети:

Диана (статус «Я уже знаю, на кого буду гадить, когда стану Птицей…»): «Вчера сажала на даче дивные георгины. Сегодня спала, варила кофе и два раза поднималась на второй этаж. Вдруг подумала – не купить ли мне плюшевого енота? И интересно – какая погода сейчас в Лондоне? Читаю Бэкона, как жаль, что я не читала его раньше… Хи-хи!»

Некоторые из 11564 комментариев (орфография сохранена):

Olga: «какая ты молодец!!! но георгины надо сажать во второй половине мая, то есть весной, а сейчас лучше замедлись и порефлексируй. Сделай себе запечённый камамбер, очень уютная еда, вкусней бекона»

Гуля: «Не, сама не делай. Я нашла потрясающий итальянский ресторанчик кидаю ссылку. Там феноменальные камамберы!!! И рататуй! шеф-повар – душка!»

Olga: «Это в сокольниках? А то я постю и ни одного фидбэка, я уже начинаю сублимировать»

Гуля: «Не знаю, меня муж возил, но если сокольники в москве то да. а чего это ты постишься?»

Центурион: «Почему в России власть сидит в хорошо защищённой крепости? Потому что народу всё равно! Всем НАПЛЕВАТЬ!!! У всех на уме сублимирующие камамберы, мать их!»

Сергей: «да сейчас кто то сажает георгины не вовремя. а власть вовремя всех остальных. Пойду пройдусь. и почитаю Лотмана. пока не дали два года за призывы.»

Николя: «Во всём виноваты комиссары лотманы, кто ж ещё. Они сидят у кормушки и плюют на всех. И посредством налогов разводят всех на бабки)))»

Yura: «Конечно, сейчас не время сажать георгины, читать Лотмана и разводить кого-то на бабки. Сажать надо картошку, коноплю в крайнем случае, читать Эко, а разводить тушканов. Как Кафка или Вуди Аллен. Или сочинять хокку о гендерной зависимости крымских татар, как я»

Диана: «Когда уже в «Марни» завезут новую коллекцию… очень нужны два летних шарфика, клатч и туфли… Правда, не знаю зачем… хи-хи»

Дмитрий: «Кафка никогда не сажал картошку и, тем более, коноплю. Картошку он покупал в овощной лавке, принадлежащей, кстати, семье Геббельсов, а конопля, точнее, её европейская разновидность, в то время свободно росла по берегам всех рек Европы. Об этом есть в Википедии»

Olga: «Нет камамбер это наслаждение! Сейчас сфоткаю и выложу! А после камамбера на пилатес!»

Гуля: «класс! Феноменально! зачот!»

Сергей: «все на митинг! нельзя допустить!. и наши руки – крылья! и паровоз на запасном пути!. Главное не схлопотать два года за попытку.»

Диана: «Так не в чем идти на митинг, хи-хи! «Марни» обманывает с новой коллекцией! Пойду сделаю себе мохито с базиликом…»

Olga: «фи, опять мохито… а где же diversity? Это я не в качестве троллинга»

Глеб: «Не парься! оппозиция сдохла, всё. превратилась в болото. и совсем не в сахарное. бугагашеньки!)))))»

Андрей: «Лидера нет!!! Кто поведёт за собой?! Навальных навалом, а где новый Моисей, деффчонки?»

Диана поменяла статус на «У интеллигентного человека и похмелье интеллигентное»

Гуля: «Olga, лови фотку ресторана. рядом со мной мой муж. я слева с феноменальным камамбером в очках. за мной душка шеф-повар. В очках я, а не камамбер»

Миша: «Камамбер хорош в BalalaykaBar. И там прекрасная линейка лимонадов»

Лёша: «А Моисей здесь причём? Он же еврей! Я за евреями не пойду! Я лучше за камамберами в BalalaykaBar!»

Сергей: «с определениями еврей-нееврей. таджик-нетаджик. гей-негей. надо поосторожней. можно схлопотать двушечку. за разжигание»

Бизон: «Только не надо фрондировать! Оппозиция потому умерла, что только фрондировала! Впечатлительные провластные тролли! Вы все глупцы!!!»

Диана: «Уряяя! В «Марни» наконец пришла новая коллекция! Бегу-бегу-бегу! Какая я всё-таки бедняжко, хи-хи… И, кстати, от чего и когда умерла оппозиция?»

Olga: «А BalalaykaBar это бывший бар «Балалайка»? Какое там было гаспачо! Когда у них дедлайн в двенадцать?»

Миша: «BalalaykaBar это бывший бар «Шишка» а бар «Балалайка» сейчас называется бар Shihka и гаспачо у них нет. Стыдно не знать, для чего живём-то. Но какой там тимбаль из рака!»

Инна: «у миня дома книжик нет, но меню исShihkiлижид на видном мести сын наизуст знает. никакой чехофнинужензачитаешсяаш слюни тикут»

Дмитрий: «Моисей, кстати, водил евреев 40 лет не для того, что б они забыли рабство, а для того, что б они забыли, как в Египте хорошо было. Вот и бродил с ними по пустыне. Психотип такой. Да и стыдно ему было с такой толпой евреев в городах появляться… Могли и побить… Об этом есть в Википедии.»

Olga: «Вот есть же люди им лайкнешь а они сразу челленджить начинают… хотя может это фейк…)))))))»

Yura: «(смущённо) А Вы, Дмитрий, часом не из семитов? Или из либералов? Или из… (ковыряет носком землю) Хотя это обычно одно и то же…»

Дмитрий: «Если здесь процветает антисемитизм, хамство и гомофобия, то я удаляюсь. Я не люблю спекуляции, аберрации и флюктуации. Об этом есть в Википедии»

Центурион: «И здесь семиты!!! Да ещё под знамёнами ЛГБТ! Хоть в реал уходи… там, говорят, их меньше уже»

Глеб: «Здесь не только гомофобия здесь человекофобия!!! из-за таких и сажают невинных людей в казематы. Бугага!!!»

Olga: «Ужосс! Ужосс! Адддддд! Вчера в ресторане подали смузи в мини-роксе!!! Кидаю фотку, канешна… Хорошо, что я интроверт… пичалька!))))))»

Диана поменяла статус на «Зачем деревья растут вверх, а сосульки вниз?» и закрыла свою страничку в социальной сети. Может, вышла замуж или на работу. Может, поумнела и зажила так, что ей перестало хватать времени на социальные сети. А, может, случайно нажала на «Удалить аккаунт»…

Правда, позднее выяснилось, что она умерла. Её друзья об этом не узнали и хоронили Диану два близких ей модератора. На могиле есть бесплатный Wi-Fi. Статус могилы «Если я соберу 5000 лайков, то вернусь».

Лайки она собрала, но не вернулась. Оттуда не возвращаются. Из социальных сетей тоже.

Если вам понравился рассказик, лайкните, плз!

Три вывода

Недавно, читая бесплатную газету из аптеки и одновременно смотря телевизор, я неожиданно сделал один очень нехороший вывод. Неожиданно – потому что раньше я никаких выводов не делал, а тут, видимо, накопилось, да и телевизор с аптечной газетой мудрости прибавили. Плюс возраст уже такой, что пора хоть что-то в жизни сделать, хотя бы вывод, если ничего другого не умеешь. А вывод такой – почему-то всё, что я люблю, постепенно становится либо незаконным, либо аморальным, либо неожиданно начинает вредить моему здоровью, здоровью окружающих, вызывает зависимость и подрывает устои государства.

Сигарета с утра под кофе, в обед вкусная шаурма и литр пива, на полдник тающие во рту пончики, вечером грамм пятьсот водочки и шашлык – всё это ведёт, оказывается, к ожирению, раку, диабету и циррозу одновременно. Секс с малознакомой гражданкой это вообще шаг в пропасть и плевок в душу общества. Курение в тамбуре пассажирского поезда укладывает в могилу всех пассажиров этого поезда, включая проводников и машиниста. Выпивание пива в пятидесяти метрах от школы заставляет детишек спиваться целыми классами. На них так дурно ни «Дом-2», ни высокохудожественные сериалы по НТВ, ни интернет не влияют, как я с бутылкой пива. Но если пиво будет в пластиковом пакете, то дети посмотрят-посмотрят, да и потянутся в библиотеку, Чехова читать. И, кстати, наказывать детишек теперь нельзя, как я раньше мог, любя, конечно, себе позволить. Сегодня нашёл у сына сигареты, наорал, дал подзатыльник – всё, завтра жди человека-загадку под названием «омбудсмен». Соседи не дремлют, да и сынок кому надо доложит. Ко мне в детстве «дрёма», помню, приходил, Оле Лукойе из Андерсена, а к нынешним приходит омбудсмен с вопросами о папе. Так что воспитывать детей сейчас себе дороже, я, например, перестал. Пусть их сериал «Кухня» воспитывает и всякие «Универы».