Андрей Кивинов - Предсказамус настрадал нам будущее Страница 5

...и ваши розовые хрустальные мечты ра зобьются о чугунную задницу реальности...

Каждый, кто ездит на автобусе после тридцати лет, — неудачник.

Красть мысли у одного человека - плагиат. У многих — научное исследование.

Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.

Секс по телефону - это звонить в Урю-пинск в час пик по телефону с дисковым набором.

Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт.

Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.

Эгоист - это человек, который думает больше о себе, чем обо мне.

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

О тощей женщине: худая корова - еще не газель...

Лежачего не бьют. Его топчут!

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.

В России мосты строят, как правило, поперек течения.

Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.

Самая нелюбимая песня у альпинистов: «Узелок завяжется, узелок развяжется»...

Антисемитизм - это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от обезьяны.

Старость — это когда в аптеке покупаешь не только презервативы...

Лишняя буква в тексте романа - лишняя копейка в авторском гонораре!

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.

Много будешь знать, не дадут состариться.

Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже кто-то когда-то пил.

В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы.

Не все то лебедь, что над водой торчит.

Надежда умирает последней. Поэтому никогда не женитесь на Надях.

В любом живом организме есть отверстие для клизмы.

Лучший способ запомнить день рождения жены - это один раз его забыть.

Согласен, в человеке все должно быть прекрасно. Но не до такой же степени!

Блоха может прыгнуть на тигра. А тигр на блоху - не фига.

Библия учит людей любить друг друга, а Камасутра объясняет, как именно.

Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска...

Тот, кто смеется последним, возможно, просто не врубился.

Снежные бабы холодны. Но зато быстро тают.

Не все дураки - Иваны. Бывают и Сергеи, и Коли...

Восемнадцать лет бывает лишь раз в жизни! А сто восемь и того реже...

Чем толще журнал или газета, тем больше в них нет информации.

Невыносимых людей нет. Есть узкие двери.

Простите, а кем вы были до семнадцатого августа?

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

Самые правильные афоризмы

Я собираюсь жить вечно. И пока все идет нормально.

На каждую тысячу нормальных человек приходится один идиот. А остальные девятьсот девяносто девять с восторгом поют популярные песенки, которые он придумывает.

Друзей не надо иметь. С ними надо дружить.

С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.

Народ с интересом следит за историей своей страны.

По словам А. К. Чикатило, все люди делятся на две части. А также на три, четыре, пять...

И боец молодой вдруг поник головой, -Потому что закусывать надо...

Деидеологизировали, деидеологизирова-ли и додеидеологизировались...

Чувствую себя, как большой палец из сказки про сороку-ворону.

Конечно, это весьма утомительно - не иметь денег. Но должны же мы хоть в чем-то себя ограничивать.

Основной признак того, что ваша жена умерла: секс вроде тот же, а гора посуды на кухне растет.

А как ответить беременной женщине, которая просит войти в ее положение?

Не откладывай на завтра то, от чего можно получить удовольствие сегодня.

Хороший командир в армии должен уметь быстро принять решение и заставить подчиненных его выполнить. Если при этом решение оказалось ПРАВИЛЬНЫМ - то это ОТЛИЧНЫЙ командир.

Я знаю, чем накормить народ. Но он же есть не будет, скотина!

Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.

Не родись красивой, а родись Годзиллой.

В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую - неинтересно.

Траектория полета пули от крутизны не зависит.

Связка ломов, как правило, тонет.

От виртуального секса рождаются только тамагочи.

Производственная гимнастика для работников банка:

- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

Хочется иногда сказать: «Отвяжись!» Да некому...

От каждого по способностям, каждому пофигу!

Один мужик любил поесть. А другой мужик любил поспать. А третий мужик любил выпить. А четвертый мужик любил поработать. Так он и работал: голодный, невыспавшийся, трезвый и злой.

Что бы дети ни делали, лишь бы детей не делали...

По прикиду встречают, по понятиям провожают.

Поближе узнаешь - подальше пошлешь.

Матриархат - это когда Богиня Мать, Богиня Дочь и Святая Душа.

Интересно, а после родов Дева Мария все-таки стала женщиной?

Что за сволочная жизнь! Столько красивых женщин — и так мало времени...

В ней нет ничего положительного, кроме реакции Вассермана.

Хорошему Фаберже яйца не мешают.

Московские ученые разработали замечательное средство от тараканов - вывели штамм нового вируса. Передается исключительно половым путем, совершенно безвреден для человека, эффективность стопроцентная. Одна маленькая проблема: первого таракана нужно заражать самому.

За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.

Второй закон Архимеда: «Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу".

Красивым жить не запретишь.

Я ни разу в жизни человека не бил. А те, кого бил, - ну разве это были люди?

Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!

От импотенции еще никто не умирал. Правда, никто и не рождался...

Последним смеется тот, кто стреляет первым.

Доллар потрать сам, марку раздели с товарищем, рубль отдай врагу!

Одномандатник: кандидат в депутаты, имеющий только одну жену.

Все хорошее рано или поздно кончается, вынуждая нас снова идти в магазин.

История не повторяется. Просто историки списывают друг у друга.

Иду, вижу: кто-то пить бросил...

Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.

Как хорошо быть черепахой. Всю жизнь тащиться!

Снаряды носите бережно. Пусть вас видят, а не помнят!

Вот гад! Пьет с Зюгановым и не краснеет!

На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.

Как учит Камасутра - безвыходных положений не бывает!

Счастья вам и здоровья в личной жизни!

Если женщина настаивает, тем более на спирту, - надо пить.

Не курите в постели. Пепел на полу может оказаться вашим...

У всего хорошего один конец. Только у сосиски их два.

Чем хвалился, тем и подавился.

Трудовые блудни.

Гражданин, пройдемте для выяснения наличности.

За получение справки, что я не алкоголик, пришлось поставить наркологу ящик водки...

Рыбе нужна пятая нога, как собаке - зонтик.

А знаете ли вы, что целых пять детей уходит на один тюбик «ВаЬу Oil»?

По сообщениям гидрометцентра, точно не будет цунами..

Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.

Налоги заплатил, а желание все равно не приходит...

Не плюй в колодец: вдруг он пустой?

Если у рояля все клавиши черные - поднимите крышку.

Чаще всего в милицию попадают милиционеры.

Рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.

На халявной веревке и висеть приятно.

Американские самолеты и российские ракеты просто созданы друг для друга!

Сапер ошибается только один раз. А рота саперов - неоднократно.

Крайняя форма одиночества — это когда сам себе ставишь клизму.