Лион Измайлов - Курам на смех Страница 7

– Так у меня, – сказала бабуля, – как раз с определителем. Куда же я пойду?

– Всё! – закричала продавщица. – Я сейчас с ума сойду!

– Почему это вы сойдёте с ума? – спросила бабуля.

И вся очередь закричала:

– Потому что у вас телефон с определителем!

В аптеке

Я зашла в аптеку. Мне надо было купить перцовый пластырь. Перед прилавком стояли двое пожилых людей. Дама с кокетливым хвостиком волос и рядом с ней интересный мужчина тоже преклонных лет, но помоложе своей спутницы. За ним стоял парень лет тридцати. «Ну, – думаю, – это не очередь». Встала за парнем.

Дама со следами былой красоты командным голосом спросила у аптекарши:

– У вас есть злая панда?

– Что?

– Извините, это я запоминала пантозол. Вернее, сейчас, подождите, пантопрозол. Правильно, зол пантопро. Это от желудка, – пояснила она аптекарше.

– А рецепт есть?

– Кого есть?

– Рецепт, – говорю, – есть?

– Ну да, вот так и написано: партопрозол, выходит, злая парта. Я же говорю, это от желудка, – снова пояснила дама.

Тут в разговор вступил пожилой мужчина:

– При чём здесь желудок? Ты же ходила к отоларингологу.

– Почему это к отто рингологу?

– Потому что я взял тебе талон к врачу ухо-горло-нос. У тебя же начинало болеть горло.

– Ну да, горло, но к этому ухо-носу была большая очередь, и я пошла к желудку.

– Почему?

– Потому что к нему очередь была меньше.

– А если бы к хирургу очередь была ещё меньше, ты бы пошла к нему и вырезала себе аппендикс?

– Нет, не пошла бы, потому что аппендикс у меня уже вырезан.

– Ну, ещё что-нибудь вырезала у этого хирурга, потому что к нему меньше очередь.

– С чего ты взял, что к нему очередь меньше?

Молодой человек не выдержал и спросил аптекаршу:

– А у вас марганцовка есть?

Не успела аптекарша ответить, как дама спросила:

– А при чём здесь марганцовка? Мне не нужна марганцовка. Нас ещё не обслужили, а вы туда же со своей марганцовкой. Я вас спрашиваю, зачем вам марганцовка?

– Хорошо, хорошо, – сказал парень, – молчу.

– Так вот, – продолжала дама, – я пошла к врачу, и он мне выписал этот партопро зол.

– От больного горла?

– От желудка.

– Но у тебя же болело горло.

– Одно не мешает другому. Короче, он мне выписал эту панду вместе с партой от желудка.

– У тебя что, и желудок болел?

– Послушай, когда он начнёт болеть, уже поздно будет что-то выписывать.

– Верно, – сказал парень. – Поздно, мамаша, пить боржом, когда почки отвалились.

– При чем здесь почки? – спросила дама. – Почки – это к урологу.

– Ты что, и к урологу ходила?

– А ты что, меня и к урологу записывал?

– Это ты сказала про уролога.

– Это молодой человек сказал про боржом. Кстати, боржоми пьют от изжоги, а не от почек. Так что зря вы здесь стоите.

– Мне нужна марганцовка, – сказал парень.

– Марганцовка, молодой человек, от изжоги не помогает.

– У меня нет изжоги.

– И от почек она вам тоже не помогает.

Аптекарша наконец-то не выдержала и спросила:

– Так что же вам всё-таки нужно?

– Я же вам говорю, я ходила к гастрологу.

– К гастроэнтерологу, – поправила аптекарша.

– И к этому я тоже ходила, потому что у меня болело горло.

– Но ты ему сказала, что у тебя болело горло?

– Зачем я буду говорить гастрологу, что у меня болит горло? Вот молодому человеку нужна марганцовка, хотя у него болят почки.

– У меня не болят почки.

– Тогда зачем вы сюда пришли?

– Мне нужна марганцовка.

– Видишь, ему нужна марганцовка неизвестно от чего, а мне известно от чего нужен этот… как его… который зол.

– Пантопрозол, – подсказала аптекарша.

Тут я не выдержала и говорю:

– Может, пока вы спорите, я возьму пластырь?

– Какой ещё пластырь? – возмутилась дама.

– Перцовый, – сказала я.

– При чём здесь перцовый пластырь, если у меня болит горло?

– Ну правильно, – говорю я, – у вас болит горло, а вы лечите желудок, а когда у вас заболит желудок, вы будете лечить горло.

– В организме всё взаимно связано, – гордо сказала дама. – Вот у вас что болит?

– Голова у меня болит, вот только сейчас заболела.

– Вот, видите, – обрадовалась дама, – у вас болит голова, а вы берёте перцовый пластырь от спины. А у меня болит горло. Кстати, девушка, а у вас есть что-нибудь от больного горла?

Обалдевшая аптекарша сказала:

– Пантопрозол. Ой, простите.

Тут в разговор вступил спутник дамы:

– Нина, давай возьмём этот твой пантопрозол, а кстати, марганцовкой можно полоскать горло.

– Полощи своей марганцовкой что хочешь, а вот девушка сказала, что от горла у них пантопрозол.

– Нет, – закричала аптекарша, – я оговорилась, это от желудка, а не от горла.

– Хорошо, – сказала дама, – а что есть от горла, кроме пантопрозола?

Я снова не выдержала:

– Дайте мне перцовый пластырь, я пойду.

– А что, – спросила дама, – перцовый пластырь помогает от горла?

– Он помогает от больной головы.

– Но у меня не болит голова.

– Зато у нас у всех она уже болит.

– Она что, у вас одна на всех? – съязвила дама.

– Послушайте, – взмолился парень, – дайте мне марганцовку, и я пойду.

– Так, – скомандовала дама, – дайте мне сейчас же пантопрозол, марганцовку, перцовый пластырь, а ещё анальгин, детский крем, три пачки ваты, фосфалюгель, аспирин и зелёнку. Сколько с меня?

Аптекарша быстро подсчитала и сказала:

– Девятьсот тридцать семь рублей.

– Что? У меня только пятьсот.

– Нина, возьми, вот тысяча рублей.

– У тебя я не возьму, у меня есть свои деньги.

– Но у тебя же не хватает.

– Это у тебя не хватает, а у меня с головой всё в порядке, я даже запомнила партопрозол, вот, девушка, заберите назад лекарств на четыреста тридцать семь рублей.

Я поняла, что я свой пластырь не получу никогда.

– Вот, возьмите назад эту марганцовку и пластырь, всё возьмите, у меня прошло горло, я не беру ничего. Всё! Пошли!

Наконец-то они ушли.

Парень быстро взял свою марганцовку, я свой пластырь, аптекарша приняла валидол.

Я вышла на улицу. Пожилая пара садилась в дорогую машину. Последнее, что я услышала, была фраза:

– Ты меня опозорил на всю аптеку перед чужими людьми.

Я приехала домой и рассказала обо всем мужу. А ещё добавила:

– Почему он, интересный мужчина, всё это терпит, и, видно, уже немало лет?

Муж подумал и сказал:

– Ты знаешь, просто он её очень сильно любит…

Круиз

Сегодня для желающих отдохнуть есть предложения на любой вкус. Какой рекламы только нет.

«Семейный отдых в Гондурасе. Самое лучшее для всех членов вашей семьи: пиво – для вас, море – для жены, джунгли – для детей, крокодилы – для тёщи».

«Акулы Полинезии ждут вас. Сэкономьте на обратном билете».

«Неделя в Израиле. Обрезание бесплатно».

Лично я выбрал морской круиз вокруг Европы. И покупаться можно, и мир посмотреть. Решил записывать всё самое смешное.

Круиз начался в Одессе. На корабле много говорили о возможности качки. Опытные туристы советовали: как следует поддать, чтобы эту качку перенести. Я послушался, спустился в бар и принял как следует. Выхожу на палубу – качает вовсю. Спрашиваю матроса:

– Сколько баллов качка?

Он говорит:

– Какая качка? Мы ещё от причала не отошли.

А какие удивительные разговоры можно услышать на палубе во время круиза!

Двое:

– Ты в Риме был? Колизей видел?

– А фигли там видеть, когда мы приехали, его уже сломали.

Женщина:

– Я своему козлу позвонила и говорю: «Дорогой, я тут в круизе пошла в сауну, всё как ты говорил, никаких баб, одни мужики».

Двое мужчин:

– Хочу поехать туда, не знаю куда.

– Главное – не привезти оттуда то, не знаю что.

Одна женщина звонила в Москву и кричала:

– Зина, всё здесь хорошо, и кормят хорошо, только жаль, мало свободных мужчин. Так что некоторые женщины так и уезжают, как следует не отдохнув.

Перед входом в порт Неаполя нас пугали тем, что в Неаполе много воров, подкатывают на мотороллерах, выхватывают сумки и уезжают.

И вот идём мы утром в город через порт. Я, жена и приятель наш – сибиряк.

А навстречу на полном ходу мотоциклист в шлеме. Сибиряк не стал ждать, когда он вырвет сумку, треснул его огромным кулачищем по шлему. Мотоцикл в столб. Итальянец – на асфальт. Оказалось, это бухгалтер опаздывал на работу в порт.

Кстати, кормят нас здесь, в круизе, так, будто хотят пустить нас в конце на мясо. Говорят, кошка может съесть количество еды, равное её весу. Наши люди съели количество еды, равное весу корабля. Однажды человек сорок наших соотечественников пришли раньше всех на ужин, а там горы еды, горы… Вы когда-нибудь видели, как работают снегоуборочные машины? Через десять минут вместо гор была равнина.

Здесь, в круизе, много красивых женщин. И один мужчина, отдыхающий здесь с женой, всё время пялится на них, а жена всё время пилит его: