Андрей Шляхов - Байки приемного покоя (сборник) Страница 7

Черепаховую оправу Пузырев продал на толкучке, а 22 рубля распределил таким образом: 2 рубля дал Марье, потом полтора рубля взял обратно, сказавши, что отдаст их вечером, и эти полтора и остальные двадцать пропил.

Неизвестно, где гениальный Пузырев спер пять порошков кофеину и все эти пять порошков слопал сразу, отчего сердце у него стало прыгать, как лягушка. На носилках Пузырева привезли в амбулаторию к докторше Микстуриной, и докторша ахнула.

– У вас такой порок сердца, – говорила Микстурина, только что кончившая университет, – что вас бы в Москву в клинику следовало свезти, там бы вас студенты на части разорвали. Прямо даже обидно, что такой порок даром пропадает!

Порочный Пузырев получил 48 р. и ездил на две недели в Кисловодск. 48 рублей он распределил таким образом: 8 рублей дал Марье, а остальные сорок истратил на знакомство с какой-то неизвестной блондинкой, которая попалась ему в поезде возле Минеральных Вод.

– Чем мне теперь заболеть, уж я и ума не приложу, – говорит сам себе Пузырев, – не иначе, как придется мне захворать громаднейшим нарывом на ноге.

Нарывом Пузырев заболел за 30 копеек. Он пошел и купил на эти 30 копеек скипидару в аптеке. Затем у знакомого бухгалтера он взял напрокат шприц, которым впрыскивают мышьяк, и при помощи этого шприца впрыснул себе скипидар в ногу. Получилась такая штука, что Пузырев даже сам взвыл.

– Ну, теперича мы на этом нарыве рублей 50 возьмем у этих оболтусов докторов, – думал Пузырев, ковыляя в больницу.

Но произошло несчастье.

В больнице сидела комиссия, и во главе нее сидел какой-то мрачный и несимпатичный, в золотых очках.

– Гм, – сказал несимпатичный и просверлил Пузырева взглядом сквозь золотые обручи, – нарыв, говоришь? Так… Снимай штаны!

Пузырев снял штаны и не успел оглянуться, как ему вскрыли нарыв.

– Гм! – сказал несимпатичный. – Так это скипидар у тебя, стало быть, в нарыве? Как же он туда попал, объясни мне, любезный слесарь?..

– Не могу знать, – ответил Пузырев, чувствуя, что под ним разверзается бездна.

– А я могу! – сказали несимпатичные золотые очки.

– Не погубите, гражданин доктор, – сказал Пузырев и зарыдал неподдельными слезами без всякого воспаления.

Но его все-таки погубили.

И так ему и надо.

В хирургии и в операционной

До изобретения наркоза хирурги быстро становились глуховатыми.

– Семеро одного не ждут! – сказали медсестры и приступили к плановой операции без хирурга.

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости. Я написал: более квалифицированному хирургу…

А знаете ли вы, что суеверные хирурги в конце операции оставляют в животе пациента монетку, чтобы тот вернулся еще раз?

– Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!

– Да какие там анекдоты, задень так топором намахаешься, сил нет!

Если ты вздумаешь женитьсяна враче-трансплантологе, то руку и сердце ей на всякий случай не предлагай. Вдруг она поймет буквально.

В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:

– Сестра, что это значит? Я лег в больницу ради операции на сердце – и вдруг обнаруживаю у себя еще одну повязку намного ниже!

– Ах, – отвечает та, – это такая фантастическая история! Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кон был рядом и согласился довести операцию до конца. Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины!

Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом, на бис, сделал вам еще и обрезание…

Пластический хирург сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.

– Чего еще изволите?

– А мне можно сделать большие выразительные глаза?

– Конечно! Взгляните на счет!

В магазине подарков.

– Барышня, будьте любезны, дайте мне вот ту красную плюшевую жопу.

– Но это не жопа! Мужчина, что вы, это же сердце!!

– Девушка, я 20 лет работаю кардиохирургом и знаю, как выглядит сердце. Дайте мне, пожалуйста, вот ту красную плюшевую жопу.

– Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции.

– Да не волнуйтесь вы так… о неудачном исходе вы просто не узнаете!

– Не волнуйтесь! Операция аппендицита – одна из самых простых!

Больной в ужасе с угрозой своему здоровью срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач клиники:

– Куда же вы? Медсестра совершенно права!

– Доктор, но говорила это она не мне, а хирургу!

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:

– Бляха муха! Кто-нибудь видел мои часы?

– И на хрена я вчера так нажрался?

– Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!

– Отдай! Плохая собака!

– Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть…

– Поднажали! Через двадцать минут хоккей!

– Сестра! Дайте мне эту… как ее… ууу… ну это… твою мать…

– Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?

– Блин, зараза, опять света нет!

– Все назад!!! У меня контактная линза выпала!

– Ничего, на ошибках учатся.

Во время операции: «…Спирт… зажим… спирт… скальпель… тампон… спирт… спирт… спирт… огурец…всем спирт. Помянем…»

– Пожалуйста, не волнуйтесь, – говорит хирург пациенту, лежащему на операционном столе.

– Но доктор, это моя первая операция в жизни.

– Ну и что? У меня это тоже первая операция, но я то держусь!

Перед операцией.

– Скажите, это правда, что мне выпала такая честь – меня будет оперировать сам профессор?

Конец ознакомительного фрагмента.